Я прекрасно помню тот момент в своей жизни, когда чётко приняла решение изменять мужу. Эта мысль промелькнула в моей голове, и я за неё зацепилась. На это были причины, копившиеся какое - то время. На тот момент не было даже человека, с которым бы я могла теоретически. Но я уже тогда знала, что все идёт к этому. Я внутренне открылась внешнему миру и дала себе свободу, пусть даже мнимую.
Я помню, как я подруге сказала, что мне нужен мужик для доставки ярких эмоций, чтоб был женат, чтоб потом, если привяжется, не выносил мне мозг своими серьёзными намерениями, не рушил мою жизнь. Его жена была бы тут прекрасным сдерживающим фактором. И помню, как подруга на это моё высказывание осуждающе промолчала. Оно и понятно. Ведь то, что я сказала, переходит все рамки, все нормы морали. Позже, когда через несколько лет мы вернулись к этому разговору, выяснилось, что она все это примерила на себя и поставила себя на место того сдерживающего фактора в виде жены, и ей стало не по себе. Тут у неё сработали свои психологические проекции и страхи, а я-то подумала, что она меня осуждала.
Юбка стала последней каплей.
Я тогда сидела в декрете. Вот уже в который раз я просила мужа заехать в ателье и забрать мою юбку, которую я отдала туда на ушивку. Он каждый день с работы едет мимо, поэтому ему, наверно, несложно это сделать, думала я. А он каждый день забывал. Ну ладно, нестрашно, думала я. Просто он очень занят, просто надо ему напоминать.
До меня позже дошло, что ему на самом деле просто было откровенно наплевать на мою просьбу. Либо он просто не умел расставлять приоритеты.
При этом он тут же бросил все свои дела и по просьбе матери срочно помчался на другой конец города что - то там забрать. Мать всегда в приоритете, и он никогда не допустит, чтоб она, как я, бесконечно просила и ждала.
Понятно, что я обиделась тогда. Последней каплей был телефонный разговор со свекровью. Она на меня жёстко наехала, что ты мол со своей юбкой прилипла к нему, у него есть дела поважнее. Она чётко тогда дала понять, что ее сын всегда будет слушать только её, а я должна сидеть молча и с благодарностью принимать все, что она для нас делает. Хотя никто ее об этом не просил. Она сама всегда к нам лезла с молчаливого согласия своего сына.
Я молча ее тогда выслушала и проглотила это все, ругаться я не умела. Не умела чётко ставить человека на место. Не умела отвечать на такой прессинг. Я была тихой, милой и скромной, сама не подозревая, что стоит только меня разгневать и попробуй потом укроти, останови. Гнев мой будет тихо тлеть во мне, копиться и выйдет наружу ввиде хладнокровных продуманных поступков, направленных к достижению моего комфорта без капли сожаления и вины. И это не просто мимолетная ссора со свекровью, после которой снова мило можно общаться, нет, это сигнал, что нам не по пути. Нет, конечно конфликтов было много, но наступил такой момент, когда я мысленно поставила клеймо на человеке, и потом ты хоть в лепешку расшибись, делая тысячу добрых дел для меня, отношения прежними уже не будут никогда. Первое впечатление не обманчиво, оно правдиво и истинно. Я сделаю вид, что оттаяла и ладно забыли, проехали, но часть меня уже отсутствует в наших отношениях, я отстранилась и стою смотрю в сторону. Это происходило во многом по отношению к бывшему мужу.
После этого разговора со свекровью внутри меня что - то тогда перещелкнуло необратимо. Я впервые допустила мысль об измене. Я решила, если не он, значит вместо него будет другой. Пусть временно и без продолжения, но он будет наполнять меня эмоциями, заполнять мою пустоту, и я почувствую свою значимость, женственность. Я разрешила себе это. С этого момента часть меня почти ушла от него. Только я этого пока не осознавала.
Юбку он конечно потом привёз. Но мне это уже было не нужно.
Это сейчас, спустя время и на основе пережитого прошлого, я понимаю, что в зрелых здоровых отношениях люди садятся и открыто разговаривают, обсуждают моменты, которые их не устраивают, принимают решение о том, как дальше быть. Тогда я этого не умела, да и он тоже.
Хотя нет, разговоры, конечно были. Только я до него не достучалась.
Изменять без чувств, ради удовлетворения, как это делают большинство мужиков, я не могла. Мне надо сначала воспылать к партнёру, тогда все и закрутится. При этом в моем понимании сами по себе возникшие во мне чувства и страсть к человеку - это вовсе не означает, что мы навеки будем вместе, что надо хватать мужика, что я теперь навсегда твоя и тому подобное. Может я ещё сто раз перегорю и передумаю, потеряю интерес. Все, что происходит внутри меня не значит ровным счётом ничего, пока ты не покажешь мне свою надёжность. А если ты ещё и женат, то об этом речи быть не может.
Мне сейчас измены неинтересны. Это пройденный этап в моей жизни и уникальный опыт нахождения по ту и эту сторону измен. Изменять - это труд. Это надо успевать лавировать и постоянно быть начеку. Столько моральных сил тратится на то, чтоб получить порцию ярких эмоций, эндорфинов, эйфории, чтоб набраться сил и продолжать жить своей семейной жизнью. Не своей жизнью. Находиться в плену самообмана. У всех процессов есть свое завершение. Как только источник этих эндорфинов исчезает, то рушится и семейная жизнь.
Также я не потерплю рядом с собой человека, изменяющего мне. В этой роли я тоже была. Ты либо со мной, либо иди. Честность - основа отношений.
Я в любом случае одна не останусь. Я это знаю. Вопрос лишь в другом - захочу ли я этого. И дело не в доверии. Доверять я не боюсь, ничего такого со мной не случилось, и я не считаю всех мужиков козлами. Я прекрасно понимаю, что все, что произошло и происходит в моей жизни, я притянула сама. Дело в том, что как будто я вижу всех насквозь, вижу, кто передо мной стоит и стоит ли тратить время.