На уровне сознания все родители хотят, чтобы их дети выросли успешными и реализованными. Хотят гордиться ими и получать их поддержку в старости. Однако все мы люди устроены так, что в ближайших отношениях, к которым, несомненно, относятся детско-родительские, руководствуемся вовсе не сознанием, а бессознательным материалом психики.
Как говорил ещё апостол Павел: «Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю». (Рим. 7:15).
Вот и получается, что хотели, как лучше, а получилось, как всегда. Как именно это получается на практике мы с вами разберём на примере конкретных родительских ошибок, которые приводят их детей к прямо противоположным вредоносным результатам, нежели изначально было задумано.
Не пугайтесь, если узнаете в описании или себя самих, или собственных маму или папу. Когда мы видим проблему, мы получаем возможность её исправить. Когда же проблема нами игнорируется, она не только никуда не исчезает, но, напротив, разрастается до тех пор, пока не приведёт к тяжёлым последствиям, которые подобно взрыву посреди ясного дня разрывают в клочья наш иллюзорный позитивистский мирок.
Ошибка №1. Родители говорят ребёнку, что любят его, но на самом деле бессознательно хотят не одарить любовью сына или дочь, но получить любовь от него для самих себя.
Самая тонкая и трудно исправляемая неосознанная родительская ошибка, которая приводит их детей к тяжелейшим срывам адаптации. В раннем детском возрасте - это болезни, в подростковом - школьная, в юношеском - студенческая дезадаптация, когда ребёнок просто перестаёт учиться, несмотря на развитые таланты и способности. Вырастая, ребёнок не умеющих любить родителей превращается в жёсткого достигатора, которому нужно прилагать огромные усилия ради того, чтобы позволить себе отдохнуть. Подобный график работы, рано или поздно приведёт такого человека к несовместимым с жизнью заболеваниям, в первую очередь, сердечно-сосудистой системы.
Ошибка №2. Родители требуют от ребёнка послушания не ради того, чтобы передать ему накопленную с годами мудрость и помочь вырасти самостоятельным и успешным, а ради утверждения собственной власти над ним. Поэтому родительские требования могут быть неадекватны конкретной ситуации.
Причиной данной ошибки является собственная нереализованность родителей, чаще всего, мамы, у которой не остаётся других способов удовлетворения личной потребности во власти, кроме тотального контроля над своим ребёнком. Поэтому её властолюбие становится гипертрофированным.
Проявляется данная ошибка обычно через контролирование очевидных, давно понятных для ребёнка функций при одновременном игнорировании тех вопросов, с которыми ему по-настоящему тяжело справиться. Например, мама говорит 10-летнему сыну: «Помой руки, садись за стол, возьми ложку, ешь», а когда подросток не справляется с буллингом в школе, переводит разговор на другие, безобидные сторонние темы.
Итог - ребёнок вырастает жертвой всевозможных видов насилия, не смея дать сдачи и защитить своё достоинство. У него с большой вероятностью могут возникнуть либо проблемы в социальной реализации, либо он может быть подвержен «американским горкам» в уровне дохода, когда деньги то есть, то он теряет буквально всё.
Ошибка №3. Обесценивание чувств и эмоций ребёнка.
Например, ребёнок громко плачет на улице. Родители не пытаются проанализировать его поведение и разобраться в причинах, почему он плачет. Им стыдно перед окружающими, поэтому они приписывают ребёнку ту реакцию, которая кажется наиболее понятной им самим и начинают угрожать ему с целью заставить скорейшим образом замолчать.
Итог - ребёнок подавляет свои чувства, теряет способность к полноценной коммуникации и, следовательно, хорошим отношениям и страдает от психосоматических заболеваний.
Ошибка №4. Слишком много свободы.
Родитель не пресекает очевидно плохие действия ребёнка в надежде, что ребёнок без внешнего давления вырастет свободным и разовьётся сам.
На самом деле полное отсутствие фрустрации приводит к вседозволенности и отсутствию понимания, что ребёнку нужно себя как-то контролировать. Про родителей же ребёнок думает, что им до него всё равно.
Итог - драчливость, социопатия, булли.
Ошибка №5. Крик на ребёнка с идеей, что ребёнок услышит то, что хочет донести до него родитель и исправит своё плохое поведение.
На самом деле в такой ситуации ребёнок боится и не понимает, что он сделал не так. Его когнитивные функции нарушаются, зато повышается уровень тревожности.
Итог - ребёнок становится тревожным, не умеет дать сдачи, либо, напротив сам проявляет повышенную агрессию, иногда открыто, иногда исподтишка.
Ошибка №6. Родители выясняют отношения между собой, используя ребёнка, как орудие мести друг другу.
Когда родители находятся в конфликте между собой, у ребёнка возникает внутриличностный конфликт, являющийся основой невроза. Если его грамотно не лечить у профессионального психодинамического психотерапевта, то невроз может постепенно перерасти в психоз, что неизбежно приведёт к тяжелейшим срывам адаптации.
Ошибка №7. Абсолютное потакание любой прихоти ребёнка.
Ребёнок, которому дают всё, чего он только не пожелает, вырастает капризным. Он не привык ничего добиваться сам, прилагать усилия ради достижения своей цели. Следовательно, в дальнейшем у него будут проявляться проблемы, связанные с отсутствием внутреннего стержня и силы воли. Он будет падать и сдаваться при появлении первой же «кочки».
Т.к. обычно его истерика работает и приводит к тому, что все начинают крутиться вокруг него, становится способом манипуляции окружающими, при этом ничего не отдавая взамен.
Ошибка №8. Чрезмерно скоростная подготовка к школе.
Когда ребёнку не предоставляют времени на детальную проработку базовых навыков счёта и письма, а требуют от него выдавать сразу как можно более крутой результат, это приводит к иллюзии, что ему всё даётся слишком легко.
Например, он не выписывает закорючки и буквы, а сразу пишет слова. Когда начинает читать - проскакивает буквы. Когда пишет, делает дурацкие ошибки.
Поэтому в первых классах ему будет всё даваться слишком легко. Когда же фора перед другими детьми закончится, а навыка трудиться ради достижения результата он так и не приобрёл, то он приобретёт желание без труда сразу вытащить слишком много «рыбы». Если «перепрыгнуть пропасть» сразу не получается, начинается самобичевание, завёрнутое в оболочку крутизны.
Итог - дезадаптация в средней школе и последующее девиантное поведение с целью поиска лёгких способов самоутверждения.
Ошибка №9. Отсутствие правильного режима дня.
В первую очередь из-за незнания законов функционирования мозга родители способствуют нарушению режима сна своего сына или дочери. Надо понимать, что сон подростка несёт другую функцию, нежели сон взрослого человека и в большей степени служит быстрому развитию, а не только отдыху. Поэтому особую важность приобретает время сна.
Заставляя подростка рано ложиться и рано вставать вы сбиваете его биоритмы.
Итог - подросток начинает плохо учиться и его внимание рассеивается, т.к. его мозг перегружен и не справляется с высокой учебной нагрузкой. Если вы нанимаете для него репетиторов, то только усугубляете проблему.
Ошибка №10. Нестабильные личные границы ребёнка, выражающиеся в отсутствии дисциплины. То ребёнку (подростку) позволяется делать всё, что заблагорассудится, то внезапно родителя охватывает стремление к контролю и он выставляет необоснованно жёсткие требования дисциплинарного характера.
Ребёнок и, тем более подросток, всегда прощупывает личные границы мамы или папы, чтобы понять, что ему делать можно, а что нет. Тем самым он выстраивает собственные границы и учится планомерно и результативно действовать. Отсутствие дисциплины в первую очередь приводит к потере мотивации к обучению в школе или в институте, а впоследствии к метаниям между разными видами деятельности в надежде найти ту, которая будет приносить только удовольствие, и не нести с собой фрустрацию и рутину.
Ошибка №11. Родители не так уж редко закрывают ребёнку доступ к его талантам, т.к. не видят в них особой ценности. Вместо этого они навязывают ребёнку собственную фантазию о том, кем ребёнку нужно быть для того, чтобы мама или папа были довольны.
Сам по себе, такой, какой он есть, ребёнок никого особо не интересует. Родители его не видят, не слышат и не чувствуют его потребностей.
Итог - ребёнок мечется между занятиями, профессиями и работодателями, т.к. на самом деле ищет не своё призвание, а то место, которое одобрит мама или папа. Поскольку на то, чтобы наяву найти то занятие, которое позволит ему реализовать родительские амбиции, иногда уходит вся жизнь, человек может так и завершить её с ощущением, что так и не нашёл себя.
Ошибка №12. Неправильное питание.
Для того, чтобы нервная система, мозг и тело развивались, а не деградировали, ребёнку необходимо много разнообразного и качественного белка. Если родители кормят его слишком большим количеством быстрых углеводов, сахаров, которые только создают иллюзию сытости, не могут настоять на полноценном питании, они способствуют разрушению здоровья их ребёнка, буквально на корню.
Ошибка №13. Некоторым родителям кажется, что только они сами или их ближайшие родственники являются тем кругом общения, которого ребёнку будет достаточно для счастья и не подпускают его к другим людям, чем-то непохожим на них самих.
На самом деле ребёнку нужна только мама в возрасте до 3 лет. По мере взросления его потребности во взаимодействии с разными людьми увеличиваются, потому что именно в процессе правильно выстроенного общения происходит развитие психики.
Чаще всего, мама или папа не подпускают ребёнка к другим людям и не разрешают ему рассказывать о себе потому что либо им есть что скрывать от посторонних глаз, либо они хотят быть незаменимым богом для собственного ребёнка сами, без участия которого ребёнок не справится со своей жизнью.
Итог - задержки в развитии, самая мягкая из которых - социальная тревожность.
Ошибка №14. Полное отсутствие контроля за тем, с кем общается ребёнок.
Если ребёнка просто отпустить «на волю волн», не научив его разбираться в людях и не дав инструменты построения качественной коммуникации, он рискует «подорваться на минах токсичных отношений» и получить такие серьёзные психические травмы, прорабатывать которые ему придётся в многолетней психотерапии. Тяжёлые отношения являются самой опасной сферой человеческой жизни, которая «обучает» человека быть жертвой и сливать собственные ресурсы в пустоту.
«Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы».
(1Кор 15:33).
Ошибка №15. Перевод агрессии в шутку.
Сарказм - это эмоциональное насилие, призванное ударить словом. Когда родитель саркастически бьёт по ребёнку, при этом говоря: «Я пошутил. Ты что, шуток не понимаешь?», он оставляет ребёнка безоружным перед агрессией в принципе, не учит защищаться.
Последствия для ребёнка тяжелейшие - зависимости всех видов (химические, игровые, сексуальные и прочие), психотические состояния. Моя научная гипотеза, как ученого, занимающегося вопросами эмоционального насилия, что запрет на выражение агрессии в ответ на агрессию кого-то из родителей является предпосылкой развития аутизма в последующих поколениях, при повторяющихся родовых сценариях поведения членов расширенной семьи.
Ошибка №16. Родительская ненадёжность и непостоянство.
Если родитель на одно и то же поведение ребёнка, например, когда он допускает ошибку, реагирует диаметрально противоположным образом, которые невозможно заранее предсказать - то жёстко наезжает и шантажирует наказанием, то жалуется на жизнь и просит о помощи, то ласкает и жалеет, то ребёнок оказывается дезориентированным и не понимает, что он должен делать для того, чтобы угодить родителю и стать хорошим для него.
Ненадёжное поведение родителя - первая причина шизофрении, которая часто развивается в подростковом возрасте.
Поэтому если ваш ребёнок хотя бы раз и вроде бы в шутку заикнулся о суициде, а вы знаете за собой или своим партнёром склонность к поведению «качелей», рекомендую не медлить и, как можно быстрее пройти психодиагностику у детского психиатра. С психикой шутить нельзя. Напротив, чем раньше вы выявите проблему, тем легче её можно будет решить средствами безлекарственной психотерапии.
Ошибка №17. Демонстрация родительской беспомощности перед обстоятельствами жизни.
И мама и папа в первую очередь являются защитниками своего ребёнка, к которым он может прибежать в любой опасной ситуации и получить их поддержку и помощь, даже если нашкодил и наломал дров. Поэтому когда родитель демонстрирует перед ребёнком свою беспомощность, в любой нестандартной и неприятной ситуации ребёнок будет чувствовать себя уязвимым. Ему будет хотеться не спрятаться около родителя, а защитить его.
Итог - изгой в большинстве компаний, одновременно стремящийся защитить всех слабых, обиженных и униженных.
Ошибка №18. Нет обучения расслаблению и отдыху.
Когда родитель проповедует культ неуязвимости и силы и презирает отдых и расслабление сам, либо просто не умеет правильно отдыхать, не придаёт значения необходимости восстановления жизненных сил, он будет требовать от ребёнка постоянного напряжения ради достижения всё новых и новых вершин.
Надо понимать, что отсутствие отдыха гарантирует срывы адаптации и сниженную производительность труда.
Итог - либо «ленивый» ребёнок, который уже не может выносить сверхсильного напряжения и поэтому предпочитает прокрастинировать, либо ребёнок, не чувствующий потребностей своего тела и психики и постоянно увеличивающий нагрузку до тех пор, пока не случится криз. Хорошо, если после такого криза он останется жив. В этом случае ему потребуется длительная реабилитация, не имеющая никаких гарантий, но хотя бы маленький шанс всегда лучше его отсутствия, верно?
Ошибка №19. Отсутствие выстроенной иерархии в семье, сбитые семейные роли.
Мама всегда должна оставаться мамой. Или руководителем, т.е. старшим членом семьи, выполняющим функцию защиты, наставничества, поддержки и обеспечения материальных потребностей. Когда мама становится «подружкой», а уж тем более «дочкой» для своего ребёнка - это плохо для всех. Тем более, что настоящая дружба на равных встречается не так уж часто. Напротив, иногда друзья воспринимаются, как бесплатные «помойные вёдра» для слива негатива в одну сторону без права ответного визита.
Итог - у ребёнка нет опыта защищённости старшим, поэтому он будет выбирать себе начальников или партнёров, которые будут вести себя, скорее как капризные дети, нежели как заботливые отцы семейства.
Ошибка №20. Общение с ребёнком только на языке критики и наказания.
Это иллюзия, что критика способствует личностному росту. Данное правило работает только в том случае, когда критикуемый человек уже обладает очень высокой самооценкой и поэтому способен учиться на своих ошибках. В случае детско-родительских отношений постоянная критика, напротив, уничтожает самооценку ребёнка.
Итог - сплошной «кнут» при отсутствии «пряника» разрушает какую-либо мотивацию ребёнка. Следовательно, он не будет делать то, ради чего критикует его родитель либо погружаясь в апатию, либо из протеста.
Выросший ребёнок, которого много критиковали родители, в принципе будет с трудом понимать чего он хочет и иметь склонность к депрессивным состояниям, чреватыми запоями или другими видами зависимого поведения.
Зачем нужно знать о собственных ошибках воспитания
Я привела здесь краткий список основных родительских ошибок, которые неосознанно допускают родители, стремясь сделать жизнь своих детей лучше, но в итоге подобное поведение наносит им сокрушительный удар.
Мне бы не хотелось, чтобы прочитав данный список и обнаружив собственные ошибки, либо ошибки своих родителей, вы испытали чувство вины и стали бояться каким-то образом навредить своим детям, поэтому ограничили время общения с ними.
Вы не виноваты!
Как вы сами, так и ваши родители поступали, поступают и будут поступать таким образом, как велят им родовые сценарии поведения, заложенные в них предками. Они действуют из самых благих побуждений. Однако, как свидетельствует нам народная мудрость, благими намерениями выстлана дорога в ад.
Я написала данную статью для того, чтобы показать вам, насколько важно вовремя проработать вместе с психодинамическим психотерапевтом, то есть психологом, умеющим работать с бессознательным материалом психики, те негативные родовые сценарии, которые, возможно, уже навредили вам самим и нанесли определённый ущерб вашим детям.
Чем раньше будет проработана психическая травма, тем меньше последствий она принесёт вашему ребенку.
Так давайте не на словах, а на деле, заручившись настоящим научным знанием, поможем нашим детям стать счастливее, здоровее и успешнее!
Раз вы дочитали эту длинную статью до конца, значит, вас, действительно волнует судьба вашего ребёнка. Значит, вы, действительно тот любящий родитель, которого я готова сопровождать в его путешествии по глубинам его психики.
Как психотерапевт я работаю далеко не со всеми, а только с честными, любящими, стремящимися к добру и развитию, искренними людьми, которые не только хотят, но и делают на практике наш мир чуточку лучше.
Если вы именно такой человек, и вы чувствуете, что хотите по-настоящему изменить свою судьбу или судьбу своего ребёнка, хотите исправить те ошибки, до которых можете дотянуться, я приглашаю вас на первичную консультацию, продолжительностью 30 минут, бесплатно.
Приносите на нашу первичную консультацию список тех ошибок, которые вы выявили в себе или своих родителях, и я подскажу вам, как их можно исправить таким образом, чтобы ваши изменения носили не поверхностный вау-эффект, сопровождающийся последующим откатом, который часто даёт популярная психология, а встроились в вашу психику и вы стали действовать здоровым правильным образом, даже не задумываясь о своих действиях. Чтобы энергия, мотивация, активная жизненная позиция и радость вернулись к вам и вашим детям.
Для записи на бесплатную 30-минутную консультацию пишите в
WhatsApp +7 911 776 32 56
с пометкой «Запрос на консультацию по родительским ошибкам», и я отвечу вам в течение 24 часов.
Предложение действительно до 15 октября 2024 года и только для первых 10 человек, набравшихся смелости заглянуть в свой внутренний бессознательный мир и встать на путь качественных изменений своей судьбы, которые способна дать только психодинамическая психотерапия, основанная на теоретической базе психоаналитической теории объектных отношений.
P.S. Для вашего удобства каждую из разобранных в данной статье родительскую ошибку я описала также в видео формате небольших клипов, которые вы можете найти на личной странице моего аккаунта.
С уважением к вашему родительскому подвигу, психолог-психоаналитик, Наталья Рядинская.
