Родители пугаются подросткового возраста, заранее ожидают, что будет трудно. Но причина этих трудностей зачастую кроется в непонимании тех процессов, что начинают происходить в ребенке.
Подростковый возраст - ключевой рубеж на пути к сепарации. У ребёнка изнутри начинает просыпаться непонятная ему самому сила, та же самая, что когда-то толкала его маленького вставать, зачем-то делать свои первые шаги, порой не смотря на падения и шишки.
В подростковом возрасте цель, этой просыпающейся внутри силы - разорвать связи с родителями.
Не пугайтесь. Это лишь про то, что ребёнок должен "улететь из гнезда". Чтобы вернуться к вам уже в другом качестве - равного вам, взрослого.
До подросткового возраста ребёнок как губка, впитывает всё, что говорят родители, часто соглашаясь со сказанным, даже там, где вроде как изначально есть собственное непонимание или не согласие - это же родители, они не могут быть не правы, они же мне желают самого лучшего. Мы все через это прошли.
Такая подстройка ребёнка продиктованна биологическими особенностями - чем меньше ребёнок, тем меньше у него шансов выжить самостоятельно, без взрослых.
Взрослея он уже может выжить сам и поэтому в подростковом возрасте ребёнок, сам этого не понимая, начинает готовится к своей, отдельной от нас, собственной жизни.
Что ему там потребуется? Умение слышать и понимать себя, отстаивать свою позицию. Во взрослой жизни ему предстоит самому, без нас, сталкиваться с непониманием других, с чужим несогласием, несправедливостью. Ему нужно научиться проживать это, не разрушаясь, сохраняя свою целостность, идти к своей цели.
НАУЧИТЬСЯ. Это значит - нужна тренировка. На ком? На нас. На самых близких людях, которые в норме должны любить и уметь принимать во всех его проявлениях.
Что же делаем мы, родители - пугаемся самостоятельности мышления, его не согласия; выражение отличной от нашей позиции принимаем как бунт, который срочно нужно подавить, загнать в рамки. А иначе... он на шею сядет и ножки свесит!
- Ты как с родителями разговариваешь?
В этой фразе стыжение ребёнка, навешивание долгов и вины - "мы всё для тебя делали, а ты!"
Подросток слышит: ты плохой, неблагодарный. Захочется ли из этого состояния близких отношений?
Родители начинают воевать с собственным ребёнком, утрачивая близость и доверие, пытаясь впихивать выросшее чадо в штанишки детства, из которых он давно вырос.
Да, он может быть не прав. У нас опыта больше. Но значит ли это, что нужно их лишать собственного опыта?
Нужно дать им возможность проживать свои ошибки. Обойтись без критики и нравоучений.
Это не значит, что нужно молчать - говорите, выражайте свою точку зрения. Как одну из возможных, а не единственно верную. Если это не будет через навязывание, он услышит. Не факт, что последует за нашим видением (это ж повод для радости - у него есть СВОЁ мнение!), но будет помнить о нём. И даже если ошибётся, без наших "а я говорил/а!", сам сделает выводы.
Быть рядом. Поддерживать, верить и любить. Это всё, что им нужно. С остальным они разберутся.
С таким то тылом!
Ведь вы же когда-то разобрались. Так почему же они не справятся? У них есть все ресурсы для этого.
Бывает перекос в другую сторону - в чрезмерное понимание, потакание всему происходящему. А потом "ты же сам виноват".
Вы - опора.
Ваша позиция должна быть чёткой и понятной. Пока ещё на вас лежит родительская ответственность.
Родитель должен передавать её ребенку согласно его возрасту и индивидуальным особенностями.
В 12 и в 18 лет эта ответственность будет разной, согласитесь.
Должны быть и последствия у условно неверных поступков, у нарушенных договоренностей. Не наказания. Последствия. И, что важно, из любви.
Где-то допустил промах, чего-то не учёл - это нормально. Не нужно винить. Нужно учить. В том числе через последствия.
Если есть понимание происходящих с ребёнком процессов, то мы перестаём принимать изменения его поведения на свой счёт, перестаём считать себя плохими родителями, когда мы так старались вырастить из него нечто!, а он обнулил наши усилия своими проявлениями.
Нравятся слова Лады Уваровой "родитель - он всегда тот причал и та ступенька, от которой ребенок должен оттолкнуться в свою свободу. Да будь ты самый принимающий в мире причал, от тебя оттолкнутся. Будь ты самая нежная ступенька в мире, на тебя наступят. Такова твоя функция, родитель. И ты с нее не соскочишь. Просто прими".
Мы можем стать той опорой, оттолкнувшись от которой, он взлетит.
А можем настоять на своём, прогнуть, раскритиковать, застыдить и завиноватить. Тогда птенец, стоявший на краю гнезда, готовый к взлету, в какой-то момент перестанет огрызаться и отстаивать свои права, он не сможет победить свой страх неизвестности, а покорно спустится в гнездо и согласится "я - никчёмный, я ничего не знаю. Вы - умные. Говорите как надо...".
Или улетит, чтобы больше не возвращаться.
Вариантов больше, чем один.
Но как же здорово открывать их для себя заново, когда они возвращаются равными нам, взрослыми. Теми, в чьем становлении и мы когда-то приняли участие.
____
Как онлайн психолог рада быть вам полезной на пути к самому себе. Пишите в личку