Согласись, чтобы отстаивать своё «Я», сначала нужно его иметь, то есть понять и принять себя.
Начнём с обратного: как ты понимаешь, что твоё «Я» подвергается опасности? На что Твоё могут посягать другие люди?
- На твоё личное достоинство. Так происходит, например, когда нелестно обсуждают твою персону.
- На твои цели и ценности. Такое может происходить, если тебя заставляют делать что-то, что может повредить тебе, иметь для тебя негативные последствия.
Поэтому в первую очередь определи для себя, в чём состоит твоё достоинство, что в отношении себя ты считаешь недопустимым? Каковы твои цели и ценности, связанные с долгосрочной перспективой твоего развития и успешности?
Вспомни, были ли с тобой такие случаи, когда кто-то подвергал опасности твоё достоинство? Что ты тогда чувствовал? Какие мысли «крутились в голове», какие слова «вылетали»? Что хотелось сделать, и что ты делал реально?
Наша психика за тысячелетия выработала три базовые стратегии: «бей», «беги», «замри». И, наверняка, вспоминая ситуации, ты обнаружишь, что действовал по одной из этих стратегий.
Из них нет хороших или плохих. Каждая может быть эффективна в определённых условиях. Разберёмся в них подробнее:
Стратегия «бей». Ни в коем случае я не призываю тебя затевать драку – это противозаконно. Эта стратегия имеет иносказательный смысл: дай решительный отпор человеку, который угрожает твоему достоинству своим решительным видом, словами, приемлемыми действиями.
Стратегия «беги» - это твоё право прервать нежелательную коммуникацию, уйти от разговора, выйти из комнаты, из отношений, и, собственно, убежать в случае физической угрозы.
Стратегия «замри» - это твоё умение «не обращать внимания», «не принимать близко к сердцу», сохранять «эмоциональный ноль», то есть не реагировать эмоционально, искренне оставаясь равнодушным к недостойному поведению каких-то людей в твой адрес. Мысленно «самоизолируйся». Обидчик ждёт твоей эмоции. Эмоция - это энергия. Нет эмоции – нет энергии. Ситуация становится бессмысленной и нелепой для самого́ обидчика. Учись не поддаваться на провокации, не выходи́ть на эмоции.
Знакомо ли тебе такое: в момент или после общения с каким-то человеком ты чувствуешь дискомфорт явный острый или внутренний, в форме неудовлетворённости, тревожности. Это твоё подсознание посылает тебе сигналы неблагополучия, на которые сто́ит обращать внимание.
Важно научиться в моменте общения фиксировать такие сигналы, осознавать их. А это значит, ты мысленно или вслух можешь произнести: «Стоп! Что-то мне это не нравится».
Затем прими решение: какая из трёх стратегий лучше всего подойдёт в этой ситуации.
Твой внутренний или внешний диалог может звучать примерно так: «Что происходит? Мне это не нравится, я не собираюсь продолжать общение в таком формате».
Нет одного универсального рецепта, как лучше всего защитить своё достоинство. Всё зависит от контекста ситуации, от твоего психотипа и от того, к чему лично ты готов в момент происходящего. Лучше всего, если тобою освоены все три стратегии и ты научишься осознанно применять их.
Чаще в моей практике бывали случаи, когда приходилось тренировать твоих сверстников, чтобы они сумели дать отпор людям, попирающим их достоинство, и были случаи, когда, напротив, тренировали умение сдерживать привычку «бить», заменять её на другие стратегии.
Вот ещё некоторые более «творческие» возможные варианты реагирования:
«Сбей ожидания». Засмейся вместе с обидчиками – так ты сломаешь их стереотипные ожидания. Они-то ждут, что ты испугаешься, обидишься или заплачешь. Отсутствие с твоей стороны «поведения жертвы» делает бессмысленными их замысел и действия.
«Коуч-аналитик». Можешь мысленно встать над ситуацией и предложить своим обидчикам обсудить цели и мотивы их поведения, примерно так: «А с какой целью ты интересуешься? У тебя вызывает интерес моя персона? Ты так ищешь способ пообщаться с интересным человеком?»
Вопросы автоматически заставляют человека включать механизмы поиска ответов. Это переключает мышление и поведение обидчика.
Важно! Чтобы ты мог свободно выбирать эффективный способ реагирования в ситуации дискомфортного для тебя общения, укрепляй свой «внутренний стержень».
Уважай себя! Согласись, нелогично ожидать уважения от других людей, если ты сам себя не уважаешь.
Если вам понравилась статья – ставьте лайк и оставляйте, пожалуйста, комментарии!