Сегодня я хочу поговорить с вами о том, что многие считают добродетелью, но что на самом деле может быть опасным и разрушительным. Речь пойдет о прощении — точнее, о ситуациях, когда прощать нельзя ни в коем случае. Хотя я заранее предупрежу, что пишу я свое мнение. И сегодня оно будет как никогда категоричным.
Знаете, я часто сталкиваюсь с женщинами, которые прощают то, что прощать категорически нельзя. Они оправдывают это добротой, широтой души, христианскими заповедями, принятием. И все было бы хорошо, если бы не одно «но». Если бы прощая других мы не наступали на горло себе. Если бы это не трогало, не болело, не цепляло, не поднимало в душе тысячи вопросов.
Прежде чем пойти дальше, я расскажу две истории.
Одна женщина узнала, что у ее мужа есть вторая семья. Ну так получилось, что они жили на два города, и он умудрился свить себе два гнезда. Одна жена, одна «подружка», хорошо еще что детей не успели высидеть во втором гнездышке.
Жена, вместо того, чтобы разобидеться, взвесила все трезво и здраво. И взяла ситуацию под свой контроль. В итоге они теперь путешествуют всегда всей семьей, любовнице пришлось ретироваться (или хорошо прятаться, уж не знаю). А вот жена чувствует себя нормально. Нет у нее ни обиды, но и христианского прощения нет, великое принятие не случилось. Зато произошел здравый расчет: с чего вдруг я должна делить своего мужика с кем-то еще.
Таких ситуаций я знаю с десяток, и я здесь не для того, чтобы кого-то осуждать. Если всех все устраивает, то прекрасно. Каждый человек имеет полное право жить так, как ему нравится. Но и цену каждый человек платит свою.
Вот вторая история. Жена «простила» измену мужа и решила сохранить семью. Но это на словах. На деле она не то, что не простила, она превратила и свою жизнь, и жизнь мужа в сущий Ад. Ей внутренне необходимо было, чтобы он чувствовал свою вину, чтобы он посыпал голову пеплом, а главное, постоянно доказывал ей, что любит его. Правда была в том, что виноватым он себя особо не считал, не любил и с женой ему было откровенно плохо. Вот только семью разрушать было страшно.
Могу и третью историю рассказать. Это когда женщина мужа простила. И все чувствуют себя прекрасно. Вот только «горбатого» могила исправит. И мужик до сих пор бегает на сторону. А жена в эту сторону старается не смотреть. Но чувствует себя ужасно.
Я вам могу сотню разных вариаций накидать, и все ситуации будут похожи, но в то же время разные. И все они будут о «прощении» и сохранении семьи.
Это я еще ключевым событием взяла «измену». Но можно заменить на «вранье», «побои», «пьянство» и тд.
Главное, что я хочу сказать, что вот такое всепрощение, когда оно только на словах — это путь к саморазрушению.
Понимаете, есть вещи, которые нельзя прощать. Нельзя прощать предательство, особенно повторяющееся. Нельзя прощать насилие — ни физическое, ни психологическое. Нельзя прощать унижение вашего достоинства.
Когда мы прощаем непростительное, мы словно говорим обидчику: «То, что ты сделал — это нормально. Можешь продолжать в том же духе». Мы устанавливаем опасный прецедент, который будет повторяться снова и снова. Как в третьей истории.
Или когда мы «прощаем» на словах, но постоянно требуем сатисфакции за причиненный ущерб, мы превращаем свою жизнь в огромную манипуляцию. Это жизнь в клетке: дрессировщик и тигр. Один бьет хлыстом, другой может откусить голову. Это постоянное напряжение и противостояние. И ни о каком прощении речь не идет. Это сжигание жизни и энергии из-за какого-то страха. Из-за страха покинуть клетку и остаться одной.
Прощая непростительное, мы предаем самих себя. Мы словно говорим себе, что не заслуживаем лучшего обращения, что с нами можно так поступать. Это путь к потере самоуважения и чувства собственного достоинства. Правда в том, что самый большой наш угнетатель – это не кто-то посторонний. Это мы, когда соглашаемся на плохое отношение к себе.
Я часто слышу: «Но ведь прощение освобождает». Да, это так. Но только если речь идет о мелких обидах, о недоразумениях, о случайных ошибках. Если это прощение от чистого сердца и если травма, которую нанес обидчик затянулась или прожита. Если прошло принятие и понимание, что «все, что случилось» было к лучшему. (чаще всего такие вещи происходят вдали от обидчиков. Спасибо милый, что ты исчез из моей жизни)
Прощение серьезных проступков без покаяния (искреннего и категоричного ("я больше никогда")) не освобождает — оно порабощает. Это вечный внутренний конфликт, когда ты пытаешься понять оправдать жестокость другого по отношению к себе. Но у тебя где-то там не сходится. И ты навязываешь себе мысли о том, что надо быть лучше благороднее и простить.
Надо.
Но я повторю в сотый раз. Простить обидчика – это не значит, снова пустить его в свою жизнь и дать возможность там хозяйничать. Простить – это значит осознать, что он вот такой и другим не будет. Что он может принести вред. Что он как любой человек – имеет право быть собой. Но вам не обязательно быть с ним. У вас есть право на счастье. На право – не прощать. На право – убрать из своей жизни того, кто эту жизнь разрушает.
Вы спросите: «А как же христианская заповедь прощать врагов своих?» Я рекомендую с этим вопросом сходить к Батюшке или православному психологу (да, такие есть). И поверьте, то, что вы услышите и то, что многим навязывают от безграмотности – разные вещи. Сила прощения великая. Как и сила глупости, когда ты убийце даешь в руки нож и поворачиваешься к нему спиной.
Что же делать, если вы столкнулись с ситуацией, когда вас предали, унизили, причинили боль? Первое и самое главное — признать, что это недопустимо. Не пытайтесь оправдать обидчика, не ищите в себе вину. Примите факт: с вами поступили плохо.
Второе — установите четкие границы. Дайте понять обидчику, что такое поведение неприемлемо. Если это возможно — прекратите общение с этим человеком. Если нет — минимизируйте контакты и будьте готовы защищать свои границы.
Третье — работайте над своей самооценкой. Часто мы прощаем непростительное, потому что не верим, что заслуживаем лучшего. Но это не так. Вы достойны уважения, любви и заботы. Не позволяйте никому убедить вас в обратном.
Четвертое — ищите поддержку. Обратитесь к друзьям, близким или профессиональному психологу. Не оставайтесь один на один со своей болью. Поддержка других людей поможет вам увидеть ситуацию более объективно и принять правильное решение.
Пятое — учитесь отпускать. Отпускать — не значит прощать. Это значит перестать позволять прошлой обиде контролировать вашу жизнь. Вы можете не простить человека, но при этом отпустить ситуацию и двигаться дальше.
Помните: ваше благополучие — это ваша ответственность. Никто не имеет права причинять вам боль, унижать вас или предавать. И если это происходит — вы не обязаны прощать.
Я знаю, что многим из вас сейчас непросто. Возможно, вы находитесь в токсичных отношениях и не знаете, как из них выйти. Или, может быть, вас предал близкий человек, и вы разрываетесь между болью и желанием все простить и забыть.
Я хочу, чтобы вы знали: вы сильнее, чем вам кажется. У вас есть право на счастье, на уважение, на здоровые отношения. Не позволяйте никому убедить вас в обратном.
Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в своих чувствах и принять правильное решение, не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Помните: просить о помощи — это не слабость. Это признак силы и мудрости.
Берегите себя. Уважайте себя. И помните: есть вещи, которые нельзя прощать. И это нормально.
Обнимаю.