Жертва любви,Твое сердце разбито.Спой же нехитрую песенку мне.Жертва любви,Твоя роль так избита,В ней ты уже преуспела вполне.…я все вижу, молчи.Ты идешь по канату,Ото всех слезы спрятав,И по-прежнему ищешь любовь.Глен Фрей «Жертва любви»
Сколько страдания в этих строчках! Именно это мы повседневно видим в различных песнях, фильмах, книгах, стихах и т.д. о любви. Редко можно встретить описания здоровой любовной связи, из-за чего в обществе складывается мнение, что ЛЮБОВЬ = СТРАДАНИЕ.
Так ли это?
В этом нам может помочь разобраться Робин Норвуд и ее книга "Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас "любить" означает "страдать", эта книга изменит вашу жизнь".
Эта книга часто мелькала в различных списках психологических рекомендаций, висела у меня в отложенных долгое время, и только сейчас я с ней познакомилась.
Книга небольшая, текст легко воспринимается. Нет заумных формулировок или каких-то сложных понятий, а даже если что-то попадается, то обязательно объясняется в сносках.
Немного об авторе: Робин Норвуд сама долгое время работала семейным психотерапевтом, в основном занималась проблемами аддикций (алко- и наркозависимости). В определенное время столкнулась с личностным кризисом, оставила помощь другим и занялась работой над собой. После разрешения собственных затруднений, помогала женщинам с их проблемами в любовных отношениях.
Как часто это бывает, успешное решение личных историй психологов и других помогающих профессий позволяет эффективно работать им с клиентами в подобных случаях. Так произошло и с автором книги.
Робин рассказывает различные истории своих клиенток (и клиентов), которые страдали от любви, наглядно показывая в чем причина таких последствий и подробно разбирая каждый случай. Это несомненно большой плюс, особенно для тех, кто не углублен в психологию, потому что позволяет не только ознакомиться с теорией, но и закрепляет информацию некоторой практикой.
Автор выделяет признаки, которые могут встречаться у "женщин, которые слишком сильно любят" (Норвуд подчеркивает, что эта книга создана в основном для женщин), по которым можно отследить и свои собственные проявления в отношениях. При этом каждый признак рассматривается подробно для понимания причинно-следственной связи.
Приводятся примеры сложностей и с мужской стороны, чтобы рассмотреть ситуацию целиком. А также предоставляет готовый план действий, который может помочь исцелиться от страданий любви.
Мое мнение о книге
Оценю ее по 10-бальной шкале на 6. Да, информация действительно полезная, но большую ее часть я знала, так как сама практикую и постоянно совершенствую свои знания. Поэтому мне показалось, что автор пишет одно и то же, только разными словами и формулировками. НО для "новичков" в психологии или как терапевтическая литература (в рамках библиотерапии) просто кладезь информации.
Я не работаю с алко- и наркозависимостями (или другими, кроме созависимых отношений), но мне было интересно наблюдать за параллелью, которую Робин Норвуд вела между зависимостью от отношений и алкозависимостью. При этом она рассмотрела стадии большего погружения в болезнь и постепенное исцеление из нее, включая описание поведения, эмоций и состояний человека.
Есть что почерпнуть для себя как специалисту для работы с созависимыми отношениями. Но мне как будто чего-то не хватило. Не могу сказать, что я ее читала с большим интересом. Возможно, если бы она попала ко мне в руки немного раньше, то был бы другой эффект.
Дальше информация пойдет о "слишком сильной" любви, поэтому желающие прочитать книгу могут пропустить эту часть статьи!
Женщина, которая любит слишком сильно - это женщина, которая одержима своим партнером и попытками получить от него любовь. В основе лежит страх остаться одной и яростное желание почувствовать свою ценность. Такие женщины выбирают "ущербных" мужчин, желая своей любовью изменить их, превратить в принца, но в замен получают только страдание, отвержение, издевательства и боль. Заботиться о других для них является лозунгом по жизни, лишь бы не чувствовать свою внутреннюю боль и опустошенность.
Признаки, по которым можно определить слишком любящую женщину:
- Вашу семью, в которой вы выросли, можно назвать дисфункциональной (дисфункциональная или неблагополучная семья - это та семья, в которой регулярно происходят конфликты (включая проблемы с алкоголем, наркотиками или другими веществами, тирания, нездоровые отношения с едой и другое), присутствует неисполнение родительских обязанностей и даже насилие (психологическое, эмоциональное и физическое) над детьми, что заставляет остальных членов семьи приспосабливаться к этим действиям). Ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.
- К мужчинам вы пытаетесь проявить максимум заботы и внимания, становясь им не то нянькой, не то мамой. Выбираете при этом жалких мужчин, которые могут иметь ряд зависимостей или недостатков.
- Вы не смогли изменить своих родителей, чтобы получить от них желаемые любовь и ласку, которых вам не хватало, поэтому откликаетесь на эмоционально недоступных мужчин, которых снова пытаетесь изменить, потому что это знакомый для вас сценарий.
- Имея страх, что вас бросят, вы готовы пойти на все, что угодно, лишь бы эта связь не разорвалась.
- Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
- Вы готовы ждать, надеяться и усерднее стараться угодить мужчине, чтобы получить желаемое, потому что привыкли к недостатку любви.
- В отношениях с мужчинами вы каждый раз принимаете на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
- Ваша самооценка нестабильна, поэтому вы не верите, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
- Так как в детстве у вас были проблемы с безопасностью, то во взрослой жизни вы стараетесь брать контроль в свои руки. Стремление управлять своим мужчиной и отношениями вы выдаете за желание быть полезной.
- Вы отрываетесь от реальности и опираетесь на мечту о том, какие отношения у вас могут быть, когда вы поможете партнеру измениться.
- У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
- Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
- Вам достаточно небольшого внимания от мужчины, чтобы почувствовать себя лучше, и ради этого вы готовы потерпеть боль, страдания и унижения.
Это то основное, что можно встретить в созависимых отношениях. При этом у женщины нет ориентации на себя, свои потребности и желания. Ее мысли поглощены партнером, переживаниями за отношения, но не ее собственными проблемами. Зачастую такие женщины, если обращаются за помощью к специалисту, то под прикрытием проблем партнера, а не собственных.
Эти женщины с детства привыкли адаптироваться к сложным обстоятельствам. Например, агрессивное поведение отца и злоупотребление алкоголем (одного или двух родителей); рукоприкладство к членам семьи; постоянные ссоры между отцом и матерью (и другими членами семьи); недопустимые сексуальные действия родителей по отношению к ребенку; жесткие правила жизни в доме; запреты на эмоции и обсуждение существующих проблем; игнорирование друг друга и многое другое.
Вырастая, с подобными проявлениями женщине легче справиться, чем с приятными какими-то действиями партнера. Ей нужен драйв, экшн, выброс адреналина, тогда она будет чувствовать себя, как в своей тарелке. Если этого нет, значит для нее это не любовь.
Часто такие истории доводят женщин до физического и/или психического недомоганий, а порой это может закончиться черной ленточкой на фото. Но такие последствия они обычно не предусматривают, и для того, чтобы начать изменять свою жизнь, должно произойти что-то такое, что откроет ей глаза на реальность.
Отрицание и контроль - это то, чем женщина пытается заглушить свои внутренние проблемы. Она не говорит о себе и своих чувствах, порой даже изолируется от общества. Выбирая, например, мужчину-алкоголика, она пытается ему помочь, контролирует его действия, но на самом деле делает только хуже. Она играет в игру, в которую заведомо проиграла. Но для женщины это дает возможность заполнить пустоту, дать себе некоторую стабильность ("Кто ему еще поможет, кроме меня!", "Моя любовь сможет побороть его недуг, и он измениться!", "Он снова напился, потому что я на него наругалась, сама виновата!"), потому что с этим она уже сталкивалась и знает, как нужно действовать.
Продолжение следует...
Автор: Соловьева Алина Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
