Привет, друзья. Как-то я увы не очень. Кажется, подцепила вирус. Совсем пропал аппетит и какая-то появилась гиперчувствительность кожи. А ещё… У нас дома много-много-много комаров. Вообще много. Это просто какая-то Камарилья.
От тоски посмотрела в словаре, что означает это слово. Оказалось, в переводе с испанского это – комнатёнка. Наверное, аналог кулуаров, позже стало именем нарицательным, и означает "группу приближённых к первым лицам власти (ранее — придворных), старающихся влиять на ход событий скрытыми интригами, наушничеством, доносами и тому подобным*."
(* - из википедии)
А я почему-то думала, это какой-то танец. По созвучию с Камаринской
Почитала и про Камаринскую тоже в словарях. "Присутствует элемент присядки, подскока, верчения и хождения по кругу. Во время пляски танцор хлопает себя по животу и по пяткам.*"
Боже ты мой… Какая тоска, зудящий комариный танец, танцующая крошечная комнатка, в которой пожираемая полчищами комаров жертва наяривает себя ладонями по бокам.
Было мне снова в эти выхи невероятно одиноко и плохо. К. бежит от меня как от чумы. Потому что не хочет слушать мои жалобы о том, что всё тлен, труд напрасен, а на новый труд не осталось сил.
Чтобы я не ныла… Мне просто нужно, как воздух, чтобы меня любили. Нужно внимание и положительные эмоции, тактильные контакты, се.кс наконец. А он оставляет меня одну. И бродит где-то, не важно где, лишь бы избежать моего нытья и скандалов, и истерик.
Не было бы никаких скандалов и истерик, если бы было добро, любовь и внимание, но ничего этого нет. И мне больно. Надо быть хитрой и энергичной, притворяться тем, чем я не являюсь, чтобы извлечь из людей свой корм. Положительные эмоции. А я не могу… Я всё отдала, что у меня было. А взамен ничего. И никому я уже не нужна такая истощенная.
Ближе к вечеру я себя всё же кое-как вытащила из кровати и потащилась на станцию за гранатовым соком. Перелила его в спортивный поильник и пошла «бухать» - имитировать прежние свои хождения с алкоголем. Как в песне "Ходил и пил."
Я ходил и пил
Ходил и пил
Я ходил и пил
Среди миров в мерцании светил
Я ходил и я ходил и
Это было словно не со мною
И я уже не помню
Я уже не помню
Где я был и где я был и с кем
Это было словно не со мною
И да и всё равно мне
Да и всё равно мне
Где я был и где я был и с кем
Только не с алкоголем, а с соком.
Это может смешно со стороны, но всем рекомендую, одни плюсы. Сок – полезен. И ходить – бродить тоже полезно. Сплошная польза и обманутые триггеры. Хотя, вряд ли много кто ходил и пил. Большинство, скорее всего, в компаниях набухивались, чтоб потом можно было переспать всем со всеми или подраться. Или в одиночку керосинили дома. Ну можно и в компании, и дома из красивого бокала, я не знаю… Пить гранатовый сок.
Снова шла тропой друидов, лес уже темнел. Луна была большая и прохлада.
К. тем временем вернулся домой, обнаружил, что меня нет, и начал названивать, чтобы возвращалась. Я злилась. Не верила, что он беспокоится. Если бы переживал, не бросал бы одну. Хочет, наверное, чтобы пришла и готовила еду.
Злилась и требовала паритета. Я же не звоню ему, когда он где-то бродит! Пусть и он мне тоже не звонит. Не пошел вместе – я пошла одна. Если беспокоится, пусть вместе бы ходил.
Пока я шла, в эфир вышла девочка Все плачут. Она вела стрим с улицы, и я даже сначала подумала, что это не она, а её сестра, так плохо она выглядела, полная и опухшая, хабалистая. Совсем пьяная была. Она пыталась уехать на такси в круглосуточный магаз за алкоголем, таксист назначил высокую цену, и она костерила-х-есосила его почём зря. Потом вернулась домой, дома у неё, видимо, специальное освещение для стримов. И она снова стала прекрасна в свете своего софита. Хотя агрессия из неё так и пёрла, она слушала Вагнеров вперемешку с песнями с той стороны… Требовала денег. И материла всех, кто подлез под горячую руку. Я заметила, что только мужиков. А с женщинами она уважительно общается.
Врубила Моргенштерна: "и что мне дали эти ваши деньги..."
Она попадала мне снова и снова в самое сердце.
Я вернулась домой почти счастливая. Голый по пояс К. сидел за компом в своей комнате и играл в Soviet Republic, строил свой социалистический городок. Я смотрела на его голые плечи, хотела его.
Но он был злой. За то, что не подчинилась и не вернулась сразу домой. И не поверила ему, что он беспокоится. Молчал.
Нарезала бутербродов, мы помирились. Но с.е.кса так и не было.
Утром я сходила в магазин, тащила тяжесть, купила мясо, хотела пожарить мясо, чтобы К. был рад.
К. сварил овсянку, поели. Я верила в хорошее. Была совсем летняя жара. Стала звать его вместе на болото, хотела увидеть место, куда он ходит плавать. Он отказался брать меня с собой и уходил один. Я психанула, и он утверждает, что я послала его нах. Хотя я не помню такого, помню, что сказала не "иди нах", а "да нах (такую жизнь)" - разругались вдрызг. Целый день лежала, словно мёртвая, злая как берсерк. Играла в тупые игры.
Позвонила Анька, сказала, что подняли аренду в два раза и она отказывается от мастерской. Я мечтала снять у нее мастерскую, и уйти от К., но у меня не было денег.
Жалко очень было терять мастерскую.
Поболтали и с Яном наконец. Анька, мне раньше писала, что Ян, даже когда я не отвечала на звонки, говорил, что всё равно я его друг. Прощал и любил. Трогательно так. Он очень повзрослел, рассуждает совсем как взрослый. Такой серьезный. Значит и моя малая тоже уже совсем взрослая. У них разница в полгода. Могли бы дружить. Больно.
Поздно вечером Анька прислала жуткие аудиозаписи разговоров, в которых бухой отец Яна угрожает Яну, хочет забрать его к себе и "заняться его воспитанием." Совсем он в невменозе, вот же упырь. Зачем Яну выслушивать эти угрозы?! Меня размазало в сопли. От боли и беззащитности всех нас. Но Ян хочет жить с Анькой, и они что-нибудь придумают, не смотря на всю эту жуть. Там реально жуть, что он зубы выбьет, искалечит, угрожал ребёнку, а Ян всё это слушал и ещё спокойно рассудительно отвечал, в стиле и нашим и вашим, и маме и папе. Бедные наши дети. И бедные мы с Анькой.
Надеюсь, О. всё же не такой ё.нутый. Наверное... По крайней мере, я от него таких пассажей в сторону детей не слышала никогда.
Да и в мой адрес не такая была жесть, сразу махал руками. Без прелюдий. Не знаешь еще что хуже, вербальное насилие или рукоприкладство. Синька - зло.
И всё равно мне сегодня херово друзья.
Как-то всё навалилось, как тяжкий груз. К. опять наговорил ужасных вещей, оскорблений – "задай этот вопрос психиатру," - он говорил. И "истеричка."
А я бы тоже смогла его ударить по больному, издеваться, тыкать ему его болезни и боли. У меня злой очень язык, острый как бритва. И я знаю, куда ударить. Но я его люблю. И не стала ничего такого говорить. Я просто хочу расстаться. Чтобы не быть ему в тягость. Вот и всё… Может встречу еще кого-то, я ведь хорошая. И не особо привередливая. Мне просто нужно внимание и забота. И я тогда расцвету и снова смогу быть щедрой и радостной.
А насчет созидания и разрушения, жизни и сме.рти, читаю на дзен вот этого чувака @Записки кинезиолога
…чем сильнее были аутоагрессивные тенденции, тем глубже будет трясина апатии, лени, нежелания и так далее.
.
… те ощущения лихости, задора, «Вжух!» и «Фффух, пронесло!» на самом деле дают нам не ощущение жизни, а ощущение смерти. Близости к смерти. Прогулки по лезвию на грани жизни и смерти. И нравятся они именно в том случае, если у человека есть стремление к смерти и аутоагрессия. Мы часто путаем ощущение жизни и ощущение смерти.
.
…Люди, которые до этого неслись по жизни на сумасшедшем горящем поезде, ведущем прямо в бездну небытия, после коррекций на тему желания жить часто стремительно замедляются и впадают в противоположную сторону – депрессию или депрессивную симптоматику.
Вся статья:
Поздно вечером позвонила К. и просила у него прощения, плакала, прости меня Змея, была жалкая и слабая, обещала, что скоро уйду. Но куда я должна теперь уходить – я не знаю. Наверное хочу снова что-то наворотить, чтобы было выживание и вкус см.е.рти. Жить не получается. И помочь никто не хочет. Или деструктив, и я мучаюсь. Или не хочу вообще никаких людей, не интересны самодостаточные, ресурсные, прямо тошно от них. Стыдно быть сытым, когда вокруг голодные. Да и вообще стыдно жить после всего, что было, есть и происходит сейчас. Такое всё всегда… Неразумное и не доброе. Поэтому вряд ли вечное, а значит, скоро рухнет в тар-тарары с большой высоты.
Нате вам ещё Морги.
Можно маленький опрос, как вам удобнее, чтобы я постила музыкальные клипы? ВК-музыкой, яндекс-музыкой или ютубом, ру-тубом, или вы вовсе не слушаете музыку, только читаете?
Вообще, я считаю, что без музла погружение не полное. Раньше конечно всегда постила ютуб, но он только с телефона сейчас грузится, и скоро, наверное, не будет грузиться ниоткуда.
Ответьте, если не трудно.
Спасибо что дочитали.