Мы с вами уже разбирались во многих причинах застревания жертвы в отношениях, сопровождающихся разного рода насилием.
Эта статья написана в продолжение цикла, но она – особая, и может вызвать у кого-то массу негативных эмоций. «Как может быть выгодно страдать!???», - скажет непременно какой-то читатель. Понимаю суть негодования, но…
Пожалуйста, прежде, чем читать дальше, прошу вас, держите за скобками вот что: я абсолютно не имею в виду, что человеку, прочно застрявшему в абьюзивных отношениях, очень нравится страдать всем собой. Я абсолютно не имею в виду, что он специально выбирает в партнёры того, кто будет проявляться сильно абьюзивно. Это происходит по разным причинам, о которых я уже писала в этих публикациях:1, 2, 3, 4, 5 , 6, 7, 8, 9.
В данной статье мы поговорим не столько о явных выгодах (например, такой часто бывает финансовая), но и о весьма условных. Их принято называть вторичными, скрытыми или не осознаваемыми.
В психологии вторичные выгоды – это неосознаваемые или скрытые преимущества, которые человек получает от своего положения или поведения, даже если на первый взгляд это положение кажется крайне непростым. В случае абьюза вторичные выгоды не являются чем-то явным, это далеко не всегда материальная польза или прямое удобство. Напротив, эти выгоды могут быть глубоко эмоциональными, связанными с внутренними убеждениями, которые на бессознательном уровне удерживают человека в разрушительных отношениях. И будем понимать, что то, что одним человеком хорошо осознаётся, другой осознаёт с трудом или не осознаёт никогда, особенно. самостоятельно, без помощи специалиста.
О части выгод, хотя не обозначала это именно в таком ключе,имеющих отношение к жертве абьюза я уже говорила в текстах, ссылки на которые находятся выше. Здесь упомяну не только их.
Совсем не настаиваю, но если вы живёте в ситуации насилия, может быть стоит попробовать почувствовать, не имеет ли что-то из написанного отношения к вам.
Итак…
Подтверждение значимости для партнёра
Для многих людей, особенно для тех, чья самооценка была очень низка с детства или серьёзно расшатана в предыдущих отношениях, абьюз порой становится способом получить хоть какое-то подтверждение своей значимости. Даже если внимание со стороны партнёра выражается в агрессии или контроле, жертва может бессознательно воспринимать это как признак того, что она важна для другого человека. Негативное внимание – тоже внимание. Даже неотслеживаемая мысль «он обращает на меня внимание, значит, я что-то для него значу» может превратиться в невидимый механизм, подпитывающий зависимость от абьюзера. Таким образом отчасти закрывается потребность в значимости.
Избегание одиночества
Одним из серьёзных страхов, с которыми сталкиваются люди в абьюзивных отношениях, является страх одиночества. Для многих жертв насилия идея остаться в одиночестве может быть пугающей настолько, что они предпочитают оставаться в разрушительных отношениях.
Страх усиливается (явными или нет) убеждениями, что без абьюзера их жизнь станет ещё хуже. Это усиливается подчас тем, что абьюзер может внушать жертве, что никто другой её не примет или что она никому больше не нужна. И она, поверив в это, начинает бояться разрыва больше, чем продолжения страданий.
Избегание погружения в чувство вины
Условная выгода может заключаться и в стремлении избежать чувства вины. Жертвы тяжёлых отношений могут ощущать себя ответственными за своего партнёра. Авторы насилия часто манипулируют чувством вины, внушая, что жертва обязана терпеть, потому что будто бы только она может помочь им измениться или потому что они без неё он с чем-то не справятся. Жертва может возвращаться к партнёру, испытывая чувство вины за то, что оставила его. В её сознании укрепляется мысль: «Я не могу бросить его в таком состоянии, это моя ответственность».
Удержание определённости и «стабильности»
В абьюзивных отношениях жертва часто закрепляется в роли страдающего, что может быть очень знакомо с детства или из прошлых травматичных ситуаций. Ощущение, что «это то, что я заслуживаю» или «я всегда буду страдать», «такова уж моя доля» может быть внутренне укоренённым убеждением, которое удерживает человека в таких отношениях.
Человек, переживший эмоциональные травмы в детстве, может бессознательно повторять знакомый сценарий, поскольку это его привычная роль. Даже если она болезненна, даёт чувство тяжёлой, но всё же определённости и стабильности. В привычной роли других перспектив может быть не видно или идти в них кажется идеей пугающей.
Добровольное подчинение с целью контроля над ситуацией
Ещё одной, часто неосознаваемой, выгодой может быть ощущение контроля через добровольное подчинение и отказ от собственных интересов. Некоторые жертвы абьюза могут считать, что если они будут «достаточно хорошими» и будут терпеть, то смогут контролировать поведение абьюзера, исправят его, и смогут избежать худшего. «Если я буду терпеть его и во всём слушаться, то он изменится». Эта мысль помогает справиться с отчаянием из-за невозможности справиться с ситуацией, но на самом деле она лишь продлевает страдания. Ощущение контроля над ситуацией, как правило, ложное. В действительности ситуация практически не поддаётся их управлению. Бывают и такие последствия — чем больше послушания, тем больше власти, тем больше насилия.
Зависимость от динамики «драма – примирение»
Абьюзивные отношения часто характеризуются цикличностью, где периоды насилия чередуются с периодами «медового месяца» — временной иллюзией гармонии и счастья. Подробнее ЗДЕСЬ. Эта динамика может вызвать зависимость. Периоды примирения и кажущегося счастья после конфликта дают жертве мощные положительные эмоции, которые поддерживают ложную надежду на то, что отношения всё-таки могут улучшиться. После скандала или акта насилия, когда абьюзер извиняется и «исправляется», жертва нередко получает сильный эмоциональный всплеск радости, что может будто бы компенсировать предыдущие страдания, хотя и ненадолго.
Бесконечные эмоциональные взлёты и падения, характерные для абьюзивных отношений, бывает, становятся источником внутреннего возбуждения, к которому жертвы тяжёлых отношений привыкают. Здоровые, спокойные отношения могут казаться скучными, а постоянная драма поддерживает чувство эмоциональной вовлечённости, наполненности жизни.
Ощущение принадлежности к группе
Некоторые жертвы абьюза порой неосознанно воспринимают свою роль как часть своей идентичности. Привычная роль жертвы может давать чувство принадлежности к определённой группе или сообществу, где они реализуются шансы на получение поддержки и понимания. Это может становится неосознаваемой выгодой, поскольку жертва чувствует, что она значима именно в этой роли. Поддержание своей роли жертвы даёт жертве чувство признания и принадлежности.
Чувство значимости от проигрывания роли героя
Одной из порой выявляемых неосознаваемых выгод, удерживающая жертву в абьюзивных отношениях, оказывается и восприятие своего образа жизни в качестве героического или даже имеющего отношение к святости. Жертва может почувствовать, что ее страдания имеют особую ценность, поскольку она жертвует собой ради других — ради абьюзера, детей или для сохранения семьи.
Она, бывает, видит себя человеком, способным терпеть и выносить больше, чем другие, и даже проникаться этим, как миссией. Это в каких-то случаях даёт некое ощущение значимости или превосходства, которое трудно осознаётся.
Избегание боли от признания ошибок в выборе партнёра
Признание того, что выбор партнёра был ошибкой, может быть для кого-то слишком болезненным. Жертва, бывает, не хочет признаваться в этом даже себе. Оставаться в абьюзивных отношениях ей подчас эмоционально будто бы легче, потому что это позволяет не сталкиваться с разочарованием от своих выборов и поступков, а также не погружаться в самообвинения.
Поддержка внешнего образа «идеальных отношений»
Многие люди остаются в абьюзивных отношениях, поскольку боятся разрушить внешний образ своей семьи или отношений, который они создают для окружающих. Вторичная выгода в данном случае заключается в поддержании внешнего восприятия союза публикой, даже если оно расходится с реальностью. Для жертвы может быть важно, чтобы окружающие считали её отношения успешными, даже если за закрытыми дверями всё рушится. В социальных сетях или в кругу знакомых такая пара может казаться «идеальной», и жертва насилия боится разрушить данный образ, потому что это принесёт ей дополнительную боль и стыд.
О материальной выгоде писать не стану, поскольку, чаще всего, она вполне осознаваемая и я подробно раскрывала этот вопрос ТУТ.
Дорогие друзья, буду рада, если в комментариях вы поделитесь мыслями о существовании ещё каких-то (особенно, неосознаваемых) выгод. С интересом ознакомлюсь.
Уважаемые читатели, если вы находитесь в абьюзивных отношениях, примите моё сочувствие. Это очень тяжело, я точно знаю. И я в курсе, что вам, скорее всего, сложно из них выбраться. И выгоды от нахождения в них часто весьма условны. И увидеть их бывает во многих случаев очень сложно. Тем более, признаться себе. Если у вас есть выгоды, это не значит, что вы плохие. Если вы их обнаружили и признали, браво! Вы – нашедшие какие-то причины текущего положения вещей и, возможно, ищущие выхода из тяжёлой ситуации. Это уже хороший предварительный шаг, который способен вас привести к улучшению жизни. Мы всегда адаптируемся к обстоятельствам так, как позволяет психика с учётом прошлого (часто детского) опыта. Когда человек вырастает, многое можно изменить. Если захочет и будет действовать.
Продолжение следует…
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru