Думаю всем нам, людям, воспитанным в Советском Союзе, не чужды такие понятия как взаимопомощь и поддержка, как советом, так и делом, каждому нуждающемуся. Конечно, на наше поведение и менталитет оказали влияние, внешние факторы и обстоятельства жизни. Во времена СССР сфера обслуживания не была столь развита, как это происходит в наши дни, не было такого количества всевозможных сервисов и услуг, рассчитанных на любой каприз. Люди, попадая в ту или иную затруднительную ситуацию, обычно проявляли свою природную смекалку (то, что напрочь отсутствует у представителей западных стран), и если этого было недостаточно, тогда они обращались за помощью и советом к родным и близким, а затем к своим друзьям и соседям. И всегда любой, к кому была обращена подобная просьба, был рад помочь нуждающемуся всем, что только было в его силах. Все, всегда и с радостью были готовы делиться со своими знакомыми и друзьями своим жизненным опытом, советами и всегда были рады порекомендовать профессионалов (мастеров своего дела), чьими услугами довелось воспользоваться им самим, и чьим отношением и мастерством они остались довольны. А сколько радости люди испытывали, обсуждая во время домашних посиделок с чаем и бубликами, или водочкой с икоркой, результат и впечатления от посещения своей подругой, рекомендованной ей портнихи, или ювелира, или сапожника! Обе стороны были несказанно рады, первые тем, что смогли помочь и посоветовали действительно лучшего профессионала в своем ремесле, и тем самым удалось угодить своим друзьям, а заодно это помогло мастеру получить нового клиента, что тем самым дало возможность мастеру увеличить свой доход, а вторые тем, что смогли легко и просто решить свою проблему, и к тому же обрести полезное знакомство с профессионалом высокого класса, а также нового друга.
Это было очень мило, и это и было настоящей дружбой и взаимопомощью, понятиями, которые абсолютно чужды представителям западной, так называемой, цивилизации.
Если же говорить об американцах, то их понимание о дружбе весьма специфично. Я сейчас не буду тратить драгоценное время читателей, на чтение пересказа избитых фраз о фальшивых улыбках и приветствиях американцев, спрашивающих друг друга как прошел его день, или как и где он провел отпуск (на самом деле, не имея ни малейшего интереса, ни к данному субъекту, ни к событиям его жизни). Я, в этой статье, хочу поговорить о ситуациях, происходящих среди действительно родных и близких людей в американских семьях, чтобы читатели сами смогли увидеть и самостоятельно оценить уровень дружбы и поддержки, царящий в этих сообществах.
Ни один американец никогда не станет помогать никому из тех, кого он называет или считает своими друзьями, ни советом, ни еще каким-либо способом, и никогда в жизни не станет рекомендовать кого-либо из сферы услуг, кем он сам давно пользуется и чьим сервисом очень доволен.
С первых дней своего приезда в США я, будучи представлена большому количеству американцев (многие были коллегами моего мужа, другие люди были разными случайными знакомыми, а впоследствии, встретившись со своими подругами-землячками, которые заключили браки с американцами, а также работали в среде белых американцев), была очень удивлена и даже шокирована тем, насколько холодны отношения среди этих людей. Несмотря на все их фальшивые улыбки, а также бесконечное выражение глупого восторга по любому, самому незначительному поводу, все эти люди не испытывают абсолютно никаких дружеских чувств друг к другу. Все их отношения абсолютно лишены какой-либо искренности. Все их мероприятия и выставляемая напоказ социальная жизнь, ни что иное, как пошлый фарс, дешевая клоунада. Американцы приходят на эти сборища с уже заранее заготовленными фразами и реакцией на последующие за этим реплики. Никакого живого общения, одни глупые возгласы, заученные фразы, клише.
Если кто-то, во время подобного мероприятия, вдруг обронит фразу о том, что он не совсем уверен в том, какой колледж был бы лучшим выбором для поступления туда его дочери или сына, или не слышал ли кто-нибудь о том, какой хирург является лучшим для операции на коленной чашечке, все присутствующие скажут нечто в стиле "ох, ваша дочь такая умница и уже такая взрослая девушка, мы даже не заметили как она выросла, удачи ей в учебе", или "нам очень жаль слышать, что вашей семьи коснулись проблемы со здоровьем, мы очень надеемся все у вас сложится наилучшим для вас образом". Именно вот этими банальными фразами и будет ограничена их, так сказать, помощь.
Но это были примеры довольно серьезных проблем, и, возможно, тут американцы правы, и может быть в такой ситуации так и следует себя вести, но проблема в том, что американцы ведут себя точно также, даже когда дело касается совсем небольших услуг, например, когда человек обращается к своему другу за советом к какому парикмахеру ему лучше обратиться или какой сапожник или ювелир честен и предоставляет качественные услуги за умеренную плату.
Один американец, однажды, в пылу откровенности, признался мне в том, что, по его мнению, является правильной моделью поведения и обьяснил причины данного феномена, он также сказал (что вообще-то все американцы думают и ведут себя точно также как и он, только они предпочитают это не озвучивать), но в американской среде принято считать, что крайне опасным является рекомендовать кого-либо из тех профессионалов, услугами которых ты доволен и постоянно ими пользуешься, потому что найти подобного человека крайне сложно, и обычно приходится сначала съесть пуд соли, обращаясь в разных критических ситуациях к разным людям, которые, в лучшем случае, окажутся некомпетентны в данном вопросе, а в худшем случае могут оказаться мошенниками. И вот, спустя время и уйму усилий по поиску приемлемого сервиса или профессионала, мало кому захочется потерять его в одночасье, порекомендовав его кому-либо из своих знакомых, родственников или друзей. Он привел несколько примеров, подтверждающих его точку зрения и эти примеры заставили меня задуматься.
Он сказал, что в молодости он имел неосторожность порекомендовать своего стоматолога, которым он был очень доволен (тот даже однажды установил ему совершенно бесплатно коронку в честь Рождества) своей сестре, чья дочь должна была приехать в штат, где жил ее дядя, для поступления в колледж. Сестра просила брата посоветовать для ее дочери хорошего стоматолога, так как в том штате, где до этого жила его племянница, не было хороших врачей. Брат согласился дать своего врача племяннице и сразу после посещения ею этого стоматолога, он сам потерял возможность воспользоваться его услугами. Во-первых, ни сестра, ни племянница не удосужились даже поблагодарить его за помощь в данном вопросе, и конечно же не рассказали ему о том, как прошел визит и какая услуга была им оказана. Через время этот американец, когда у него случилась новая проблема с зубами, был вынужден позвонить своему зубному врачу, чтобы получить запись на прием, и был шокирован, получив довольно резкий отказ, ему просто-напросто без каких-либо объяснений посоветовали найти себе другого врача. Первое время он абсолютно не понимал, что произошло, но спустя некоторое время он услышал сплетню, которая разошлась среди членов его семьи, из которой он узнал, что, оказывается, его племянница, посетив рекомендованного им стоматолога, оказалась не согласна со стоимостью процедуры, назначенной доктором, и позволила себе довольно резкие высказывания в адрес врача. Естественно, она не стала пользоваться его услугами и к тому же затаила зло на дядю, рекомендовавшего ей этого врача. Таким образом этот американец лишился, и хорошего врача, и даже хороших отношений с сестрой.
Это лишь одна из услышанных мною историй, и когда об этом думаешь, то поневоле начинаешь сомневаться в правильности своего поведения, которое обусловлено желанием помочь и угодить своим друзьям, но в результате можно горько пожалеть о своем радении и заботе о других людях. Подобные ситуации весьма неоднозначны, и на ум сразу приходит фраза, которая гласит: "не делай добра, не получишь зла".