В последние несколько дней я очень внимательно наблюдаю за ощущениями и мыслями о еде. А натолкнул меня на это почти анекдотичный случай. Ехала в автобусе и почувствовала запах еды. Очень интенсивный. Примерно настолько же сильный, как если бы я сидела в ресторанчике, в котором эту еду подают.
И я вполне четко поняла, что это какая-то хорошо знакомая мне еда. то что я много раз ела. Но что это конкретно, никак не могла вспомнить! Крутится в голове, а сообразить не могу. Извертелась вся, пытаясь найти источник запаха. Очень хотелось понять, что это такое.
Запах, кстати, мне понравился. Но что его источало, никак не могла вспомнить 😁 Крутилась-крутилась, оглядывалась на сидящих позади людей. Не могла сообразить! Потом уже случайно обнаружила двух подростков, почти детей, которые что-то ели, пригибаясь и прячась за спинкой впередистоящих сидений.
Пицца! И не просто пицца, а пицца из моей любимой пиццерии! До моего ухода в ПП я очень часто заказывала пиццу именно из этого ресторана. Десятки, если не сотни раз! Но почти 3 года спустя, я смогла идентифицировать знакомый до боли запах, только тогда, когда увидела брендированную коробку. Что-то вкусное и очень знакомое, а что конкретно не помню! 😁
Узнала ли я бы этот запах раньше? 100% Уверена! Я чувствовала запахи еды везде! Просто даже проходя мимо кондитерской, я чувствовала запах выпечки. Бургерные пахли мне бургерами и картошкой фри за версту. Я в незнакомом гипермаркете могла по азимуту безошибочно прийти прямиком к пекарне и кулинарии. Я входила первый раз в огромный гипермаркет и могла уверено от входа указать, где находится отдел готовой еды. 😁 И я всегда точно знала, чем пахнет! И уж точно сидя в паре метров от пацанов, поедающих пиццу, я мгновенно бы определила, что конкретно они едят.
Вот эта незначительная ситуация заставила меня вернуться на несколько шагов назад и начать изучать вопрос, как изменилось мое отношение к еде в последний год. Я сто лет этого не делала! Хотя поначалу я все время анализировала собственные мысли и чувства, имеющие отношение к еде.
И я вам скажу почему. Других у меня фактически не было, особенно когда я стала регулировать рацион. Не то чтобы я была голодной, я попросту не могла перестать думать о еде. У меня все к ней сводилось.
Это сейчас пишу вам честно. Знаю, что обычно блогеры моей тематики предпочитают уверять, что они перестроились практически мгновенно, или нашли свой идеальный баланс в рационе просто чуть ли не на третий день. У меня так не было. Я хотела есть. Вернее даже ХОТЕЛА!
И на этот голод не влияло ничего. В том числе и кол-во потребляемой еды. Как и ее качество тоже никак не снижало остроту голода. Я просто хотела есть.
Тысячи раз себя ловила на том, что могу выйти из дома "наетая по самое не балуйся". Сытая! Живот набит. Все положенные вкусы были учтены. Все посчитано и запротоколировано. И через 15 минут, проходя мимо мини пекарни, я ловила себя на том, что не отказалась бы съесть булочку, или хачапури! И не отказалась на уровне - сейчас умру от голода!
В смысле умру? С чего? Полчаса еще не прошло, как ты встала из-за стола! Ты по определению не можешь быть физически голодной, это невозможно! Какая булочка, какой хачапури? Ты вменяемая? Судя по всему, нет...
Первое время я даже сомневалась, что у меня есть хоть какое-то дно. Чувство физического голода отсутствовало, опереться было не на что. За то психологический голод был впереди планеты всей. Издергал меня.
И вот я денно и нощно пыталась научиться блокировать это бесконечное чувство звериного голода. Любая мысль в моей голове могла запустить мгновенную команду - жрать. И любой запах знакомой еды, любая вывеска, или реклама моей дурной голове в этом процессе очень помогали.
Поэтому, конечно, я бы мгновенно поняла, что едят в паре метров от меня! Я бы с первой секунды, как только ощутила запах, страстно желала бы присоединиться к пиршеству. 😁
И на волне всех этих размышлений, я стала пристальней изучать то, как у меня дело с едой обстоит сейчас. Я имею в виду фоновое отношение к еде. Понятно же, что я не позволяю себе есть все, что попадает в зону моих "хотелок".
И у меня есть хорошие новости для таких же едоголиков, как и я. Внутренние ощущения поменялись! И поменялись в более удобную и условно "нормальную" сторону. Честно говоря, я не верила, что это возможно. Особенно в самом начале своего путешествия. Я была уверена, что мне придется всю жизнь "терпеть".
Оказывается, нет! Привыкаешь. Отношение к еде меняется. И это очень круто!
Про запахи я уже написала. Добавлю только, что с обонянием у меня все в порядке. Я ощущаю запахи. Но они перестали меня наталкивать на мысли о том, что я хочу есть. Например я легко могу сидеть с кем-то в кофейне, где выпекается сдоба, и меня это никак не волнует. Мне даже в голову не приходит, что я могу ЭТО съесть. Отвыкла. Ровно так же, я абсолютно "мимокрокодил", когда просто иду куда-то по городу и вокруг десятки вариантов вкусно пахнущей еды. Я теперь, оказывается, не замечаю этого. Т.е. мне не приходит мысль, что я бы чего-нибудь съела. Запахи реально стали фоном и мозг на них не реагирует так, как он делал это раньше.
Еще одно открытие. Про гипермаркеты. Ехали с семейных посиделок с мужем и свекровью и я попросила его меня высадить у Ленты. Мне надо было купить кофе и рисовый уксус. Мол, высади меня, я все куплю, пока ты мать отвозишь, а на обратной дороге ты меня подхватишь. Сказано сделано. Высадил.
Я прошла, купила запланированное, положила все это в шоппер, даже пакет покупать не стала и вышла. Жду-жду, нет мужа. Я давай ему звонить, узнавать где он болтается. А он у матери чай пьет! 🤪 Потом уже по его удивлению, когда он приехал, я поняла, что для меня подобное поведение нестандартно. Стала вспоминать и удивилась. Реально в иные времена он не только чай мог успел попить, но и съесть обед из трех блюд, пока я по Ленте болтаюсь. Более того, я бы об этом мечтала, чтобы он высадил меня и не стоял над душой, убрался куда-нибудь, не торопил.
Потому что покупка продуктов для меня была удовольствием. Я ходила, все разглядывала. читала этикетки, продумывала меню, планировала собственные праздники живота и т.д. А сейчас то мне чего там болтаться? Я питаюсь очень просто и однообразно. Все, что мне надо, продается в ближайших к дому магазинах, мне в Ленте попросту нечего покупать. Да и в любом случае я не могу съесть больше, чем привычный объем. Мне вот это богатство и разнообразие деликатесов и вкусностей куда? Мне не интересно. Я толком и ряды с продуктами не вижу. На своей волне прошла до кофе/чая взяла запланированное, и перед кассой прихватила еще бутылочку рисового уксуса. Все. Мне что в Ленте делать то? Еда, и в частности продукты перестали быть объектом интереса. И это, я вам скажу, одна из самых крутых новостей за все почти три года моей эпопеи. Это очень яркое свидетельство того, что мозг РППшника может перестроиться. Я, честно говоря, в это не верила. Может!
Предполагаю, что на более серьезное переформатирование у меня уйдет еще года два. Но теперь я верю в то, что это возможно. До этого я не верила!
Но, это вовсе не означает, что через два года я смогу расслабиться. РПП - хроническое заболевание. С ним можно выйти только в ремиссию, оно будет спать, но не исчезнет. Так что все равно нужно будет быть очень бдительной и не "шуметь", чтобы не разбудить это "лихо". Оно останется со мной теперь уже навсегда. Вопрос в том, как мы с ним будем уживаться.
Но в любом случае, я впервые начала верить в то, что ЭТО можно корректировать. Что я могу НЕ хотеть есть, даже если вокруг меня будет шуметь банкет и пахнуть самая вкусная выпечка. Я могу ощущать сытость, даже если по времени мне уже пора проголодаться, это просто какая-то единоразовая акция, организм не успел переработать то, что съел до этого. Так бывает. Я реально могу ориентироваться на свою чувство голода. оно теперь достоверное. Если я хочу есть - я хочу есть, время пришло. И это очень круто! В этом я вижу прям свет в конце туннеля. Выход есть! Ура!
МОЙ ТЕЛЕГРАМ все нетематическое стаскиваю туда.
Очень подходящая фотография. Хинкали в клетке. Еда в клетке. А раньше я была внутри вместе с ней. 😉
