В провинциальный монастырь приехала высокая комиссия из настоятелей крупных монастырей. Один из членов комиссии подходит к местному настоятелю и изумлённо тому сообщает, что его монахи куpят во время молитвы!
- Ну, и что тут такого? - отвечает ему настоятель. - Наш монастырь недавно запрашивал Синод, могут ли монахи во время молитвы куpить.
- Ну и, что же вам на это ответили?
- Сказали, что нельзя. Однако потом мы у них уточнили, а можно ли молиться во время куpения, и нам ответили, что можно. Видите ли, всё в жизни зависит от постановки вопроса!
***
Жена посылает супруга в аптеку купить контрацептивы и говорит:
- Кстати, дорогой, и купи мне заодно две пипетки.
Супруг возвращается в дикой ярости:
- Всё!!! Я никогда больше не зайду в эту аптеку!!!
- Это ещё почему? Что случилось-то? - недоумевает шокированная жена.
- Я прошу у девушки-фармацевта два контрацептива. Она же мне отвечает, что они закончились. Я следом говорю: “Ну, тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Я чуть сквозь землю не провалился!
***
Встретились старые кореша и решили это дело отметить. Все квасят, а один только общается, но не пьёт. Ну, мужики, естественно, наезжают.
- Да, нельзя мне, пацаны! Если жена только запах учует, не пустит домой!
- Да, ерунда это всё! - тут же вступили мужики, - закусишь хорошо, заглушишь запах, и нихрена она не учует!
Долго уговаривать не пришлось - выпил. После чего разжевал зубочек чеснока, затем пожевал лавровый лист, покуpил, а напоследок ещё и жвачку ментоловую в рот закинул. Возвращается домой, звонит в дверь.
Супруга из-за двери и кричит:
- Ну, чего, опять нарезался, пьянь?!
- Люся, да ты что! Конечно же нет!
- Ну-ка дыхни мне в замочную скважину!
Делать нечего, наклонился, дыхнул.
Люся снова орёт из-за двери:
- Ты давай завязывай мне тут шутки шутить! Ты мне ротом дыхни!
***
Пришёл генерал со своим внуком в цирк. А до этого, так уж вышло, никогда в цирке не был.
Начинается представление. Сперва по арене бегал дрессированный бегемот, затем вышли клоуны - по полу валяются, из ведра обливаются, за ними появились гимнасты, летающие по всему периметру...
Генерал густо побагровел, сидит, прям закипает весь, а потом как гаркнет командным голосом:
- НУ-КА, ПРЕКРАТИТЬ БЕСПРЕДЕЛ!
