Статья личного характера описывающего опыт одной женщины. Все мы уникальны. По-разному проживаем проблемы, горе, неудачи. По-разному с ними справляемся. Прочитанное здесь не означает, что вы столкнётесь с подобным. Это просто заметка-предостережение на всякий случай для тех женщин кто думает о потомстве, но не может реализовать желание на данном этапе их жизни.
Халло майне Шетцэ!
Меня зовут Лёля, мне скоро 35 и я не родила.
Сразу скажу, что никогда не пробовала беременеть. На это были свои причины. Те кто давно меня читает понимает, что человек моей психологической структуры личности не может забеременеть "случайно". Я этого совсем не понимаю. Для меня случайно это изнасилование или беременность с диагнозом бесплодие. Первое объяснять не нужно. Вопиющее преступление и безобразие. Предположу, что избитым можно лежать в реанимации, во время не принять нужную таблетку, когда откачали уже поздно. Второе бывает когда диагноз бесплодие был поставлен ошибочно из-за партнера или врачебной халатности. Вступил в новые отношения. Неожиданно узнал, что причина бесплодия была вовсе не в тебе. Или остался со старым партнёром, перестал предохраняться и чудо случилось само собой, когда уровень стресса снизился. Наукой доказано, что стресс влияет на качество яйцеклеток. Ушёл стресс - перестали разрушаться яйцеклетки.
Остальные случаи "случайными" быть не могут. Наркотическое и алкогольное опьянение, где ты ничего не помнишь тоже не будем брать в расчёт. В таких состояниях лучше вообще не беременеть. Пусть они останутся исключениями.
В связи с этим случайных и специальных беременностей в моей жизни никогда не было. Если обратиться к корням, то все женщины моего рода по любой линии были здоровы и проблем с деторождением не имели. Моё состояние врачами оценивается тоже как отличное. Гинеколог не видит причин к возможным проблемам.
Главная причина моего решения - социальная. Отсутствие партнёра и в связи с этим невозможность реализации деторождения.
Ранее я писала статью о миоме. Хочу уточнить, что моя не является противопоказанием к вынашиванию и родам. А уж тем более к беременностям! Миома это больше про то, что делать после оплодотворения и как реализовать проект, а не про то забеременеешь ли ты вообще. То есть я до "возможно" проблемной стадии даже никогда не доходила.
Миомы бывают разные. Некоторые деформируют матку, некоторые сдавливают маточные трубы. Какие-то вообще на ножке болтаются как внутри, так и снаружи. Моя пока что себя так не ведёт. Именно из-за её формы и размера ни один врач никогда не предлагал мне её удалять. Медицина считает это лишним. Правильно это или нет рассуждать бессмысленно. Никто заранее не знает.
В репродуктивном центре, где я недавно была, выдвинули отличную от озвученных ранее гипотезу. К слову, также дали заключение о том, что с маткой всё ок. Как я понимаю, они пытаются довести показатель успеха прикрепления эмбриона до максимума. Минимизируют любые риски. Возможно им нужно вслух проговаривать все версии развития событий согласно правилам клиники, чтобы пациент был осведомлён и сам принимал окончательные решения.
Стоит ли идти на операцию мне ещё предстоит решить. Записалась на конец ноября на консультацию к хирургу городской больницы. Она у нас очень хорошая и именитая. Если хирург скажет железное нет, то проситься под нож через суд я не буду. Дико как-то. Немецкие врачи не так уж плохи. Если скажет, что точно да, то прислушаюсь.
Самое негативное в удаление миомы хирургическим путём это отсутствие 100% гарантии. Миомы возвращаются и делают они это часто. Рекомендуется проводить операцию перед беременностью. В тот срок, когда матка уже восстановится, но новый процесс роста ещё не начался. В свободное окно нужно успеть забеременеть. Иначе смысл операции под большим вопросом. Моя ситуация не такая роскошная. Партнера нет. Ни о каких планах речи идти не может.
Начало
Первые мысли о заморозке яйцеклеток пришли ко мне до 30 лет. Примерно тогда окончательно перестало получаться жить нормально с мужем. Появилось осознание, что всё. Финиш.
Как выпутываться из брака я не знала. По закону с моим супругом было запрещено разводиться. Путь от точки А до точки Б занял 4 года. Могло быть и дольше. Заранее не знала.
Конечно же ни о каких отношениях на стороне речи не шло. Дело не в моей набожности, а скорее в состоянии. Деторождение это серьёзно. Следовательно, партнёр должен быть тоже серьёзным и любимым. Немногие мужчины в наше время стремятся к аналогичным целям. Все ищут лёгких встреч и надеются, что они со временем перерастут во что-то большее.
Часто слышала советы о том, что родить можно от любого. Никого не осуждаю. По моим наблюдениям это позиция бедных или жадных женщин. Под бедностью имеются в виду не только финансы. Можно попросту не иметь в себе силы на рождение и воспитание ребёнка, что есть нормально. Природой заложено два родителя. Если кто-то чувствует, что в одиночку он не тянет, то это ок.
В жизни всякое может случиться, но рожать от нелюбимого прежде всего подло по отношению самой к себе, а во вторую к ребёнку. Ребёнок будет расти с мыслью, что папа какой-то не такой. Или начнёт винить себя. Будто он был не так хорош для обоих родителей одновременно.
Счастливые случаи тоже бывают. После быстрого контакта где-то в ночном клубе может оказаться, что мужчина великолепен и давно мечтал об отцовстве. Только, как правило, такие мужчины не знакомятся с женщинами при столь сомнительных обстоятельствах. Удача может улыбнуться, но это больше про выигрыш в лотерею.
Скорее всего найдя отца любым нестандартным способом вы нарвётесь на неприятности. Второго родителя либо не будет вовсе, либо следующие 18 лет он будет выносить вам мозг. Так ведут себя многие бывшие мужья. Чего же ждать от случайного прохожего или мужа чужой женщины?
Я сознательно не хочу обрекать своих детей на такой сценарий. На мой взгляд отсутствие папы как такового лучше, чем описанные выше случаи. Ребёнок будет знать, что он зачат от донора. Все претензии будут направлены только к матери. Всем нам есть что высказать маме. Где-то недолюбила, где-то не поняла, где-то не утешила. Пусть будет ещё одна сверху. Зато не будет про то как папа никогда не интересовался, ничего не дал или пропустил очередной день рождения. Обижаться на одного легче, чем на двух. В идеальном случае вообще никаких обид не будет, а лишь благодарность.
Иными словами начало пришло из моего мировоззрения, неудачного брака и жизненного опыта. Ведь я сама фактически росла без двух родителей. Знаю не понаслышке каково оно. Они вроде бы есть, но им настолько всё равно, что про ребёнка не вспоминают. В таких случаях ненароком думаешь, что лучше б подобного опыта не было вовсе. Психика не будет винить лабораторию. Не так это устроено. Мы обижаемся на конкретных людей.
Толчок
Повторюсь, что доктора никогда мне ничего не советовали. Я живу в Германии. Здесь не заморочены деторождением так, как в России. Гинеколог не читает лекции, а всего лишь ведёт обычный приём. Другая философия. Другая политика страны.
Замечу, что работа в медицинских технологиях открывает множество дверей для воображения. Когда каждый день читаешь научные исследования, отчёты испытаний и наблюдаешь за пациентами излеченными новыми способами, то смотришь на всё иначе. Не боишься пробовать. По-другому анализируешь информацию. Легче относишься к научному прогрессу.
Это всё про меня. Например, я была в команде специалистов внедривших первый робот в больницы Германии. Дело было в Лейпциге. Как сейчас помню, что оперировали мужчину. Между прочим чинили его репродуктивную систему! Не знак ли это?!
Похвастаюсь, что умею управлять роботом. Отрежу, пришью, запаяю как надо. Единственная загвоздка в том, что я не знаю что резать и куда пришивать. Медицинское образование для таких манипуляций лишним не будет)
Смелость мыслей смешалась с отчаянием реальности. В течение нескольких лет я не смогла завести хоть какие-то мало-мальски приличные отношения. И как не задуматься? В голове постоянные вопросы: "Почему? Зачем? За что? И как?"
Конечно, если быть предельно объективным, то не нужно списывать со счетов ковид. 2 года изоляции в маленьком баварском городке не пошли на пользу знакомствам. Как же я была счастлива, когда переехала в Тюрингию. Там были открыты рестораны! Можно было встречаться за чашкой чая с потенциальными женихами. Не нужно было делать ПЦР тесты действующие только 24 часа. Да и люди через 2 года уже не так сильно боялись знакомиться.
Восторг быстро сменился отчаянием когда начались известные события. В большей половине чатов сайтов знакомств меня винили в политике Путина. Клеймили, сбрасывали напряжение и элементарно хамили. Желающих знакомиться с русской было мало. Тот факт, что моя мама украинка не смягчал ситуацию, а наоборот ухудшал. Огребла с двух сторон. Русских бояться, а об украинцев ноги вытирают. Если на русскую женщину можно было налететь с кулаками, то на украинской хотелось отыграться. Уважения к протянутой руке не в одной культуре среди населения нет. Я была забраковано по крови и паспорту.
Естественный фильтр убрал всех неподходящих кандидатов, но оставил меня надолго одну и снова отнял несколько лет. Вся эта шуша занимала эфир. Ты элементарно не успевал отмахиваться, чтобы развернуться навстречу судьбе!
К сожалению, фолликулы продолжали зреть и погибать каждый месяц. Количество яйцеклеток сокращалось. Репродуктивную систему нельзя уговорить подождать. Она работает по часам и ей плевать на внешние факторы.
Всевозможные тренинги, коучи и психологи не помогли. Были существенные сдвиги в других сферах (например, работе), но на личном фронте по-прежнему всё оставалось тихо. Никто не знал правильных ответов на поставленные мной вопросы и никак не мог помочь. Одно дело когда ты ничего не делаешь и твой результат нулевой. Другое дело, когда ты делаешь всё от тебя зависящее и по-прежнему остаешься с нулём. Опыт изматывает. Сколько можно его накапливать?! Зачем он нужен в таком количестве?!
Самая большая работа была проделана с самооценкой. После неудачного брака с ней нужно было срочно что-то делать. Метаморфозы были не только внутренние, но и внешние. Вначале я сменила ВЕСЬ гардероб и освежила стрижку. Затем я наконец-то решилась на пластическую операцию и сменила гардероб уже второй раз.
Примечание: ничто так не поднимает женскую самооценку как новые сис..ки! Можно ходить годами к психологу и так и не справиться с проблемой, а можно за один раз решить её в кабинете хирурга. Это дешевле, быстрее и эффективнее.
Фактически я стала другим человеком. Улучшенной версией себя. Возможно где-то перестаралась. Всё чаще прохожие мужчины открывают рот и немеют. Знакомиться уже боятся. Вдруг не потянут?!
Всё что сделала, оказало положительное воздействие. После развода и неудачного брака только так и нужно! Забываешь себя старую, знакомишься с собой новой и идёшь жить новую жизнь!
В какой-то степени роковым стало знакомство со швейцарцем онлайн. О нём писала здесь:
Мужчина 45 лет был убеждён, что женщины 30+ должны на него вешаться. У них же часики тикают. Он нагулялся, готов строить семью. Но не готов ухаживать и даже элементарно приехать на свидание. Это всё ложится на плечи женщины в его вселенной. Женщины должны его завоевать, чтобы он разрешил им от себя родить. 15 лет разницы расценивал как свой плюс и говорил, что с ровесниками всё равно не получится. 30-летние не женятся, только 45-летние, если их уговорят.
Я тогда сказала ему, что лучше ребёнок из лаборатории, чем от такого как он. Про себя подумала, что я то рожу. Элементарно могу осуществить физически в отличие от него. Матка находится в моём теле, а не в его. В большинстве странах суррогатное материнство разрешено лишь для женщин или семейных пар. Сделано это для того, чтобы семьи нетрадиционной ориентации из 2-х мужчин не растили детей. Получается, что даже если сама не захочу выносить, то у меня всё равно больше возможностей. Ему же надо извернуться. Киркоров таким явно не чета. Где и у кого он будет просить советов непонятно. А самое главное, что ухаживание за женщиной намного дешевле суррогатного материнства. После родов заказчику отдают ребёнка. Бесплатно грудной кормушки и по совместительству сиделки нет. Нужно нанимать человека со стороны. Неужели это дешевле, чем приехать на свидание с цветами? Ну-ну...
Читайте ещё больше подробностей здесь:
Швейцарцу удалось подлить масло в огонь, но помогал ему Юрик. Голландец был моим последним шансом. Мы познакомились когда я ещё была 33-летней красоткой. Удачный возраст, чтобы не спеша узнать друг друга, выйти замуж и родить ребёнка.
Не вышло...
Как-то мы гуляли по Дрездену. Случайно наткнулись на витрину со свадебным платьем дизайнера Веры Вонг. Оно было сомнительное. Искренне и без задних мыслей спросила у Юрия его мнение о платье. Он очень испугался, повёл себя странно. Цирковое представление попало на камеру:
Позже продолжил в церкви повествование о его виденье мира. Ближайшие 5 лет он не собирался иметь детей. На тот момент мне уже было 34. Я прибавила к моему возрасту его даты и получила 39. Цифра напугала. Да, я бы ещё родила, но возможно уже с ЭКО и лишь одного. Тогда Юрий был бы моей первой и последней попыткой. К тому же он хотел несколько детей. Я бы не выполнила данное условие самостоятельно. Нужна была бы помощь суррогатной мамы, платить за которую он конечно же не собирался.
Юрий вырыл сам себе могилу. Привилегию быть отцом моих будущих детей я ему не подарила. Посчитала, что за 5 лет в состоянии найти кого-нибудь моложе и расторопнее. Обманывать, хитрить, юлить и насильно женить мотивации не было. Не настолько был он дорог.
Подробности нашего романа здесь:
Решения и действия
Как вы уже поняли осведомленность об анатомии человека, осознанность, перфекционизм, реалистичность и самостоятельность не давали мне расслабиться и пустить всё на самотёк. Я понимала, что скоро 35 лет. Овариальный резерв сократится резко и стремительно. Последняя надежда была на гинеколога. Пришла на консультацию за полгода до роковой даты. Решила проверить антимюллеров гормон. Что если я особенная женщина и климакс раньше 50 мне не грозит? Бывают же такие. Нужно было непременно узнать одна ли я из них.
Проверила. Не пригласили меня девчонки в свою тусовку. Я обычная, среднестатистическая, как по учебникам. Могло бы быть и лучше, но у меня вот так. Гинеколог сказала, что если я задумалась о заморозке яйцеклеток, то делать это нужно сейчас. Вот-вот подойдёт последний вагон. Дальше яйцеклетки будут одна кривее другой и процесс заморозки превратиться в процесс поиска клада. Она выписала мне билетик в виде направления в репродуктивную клинику и отправила восвояси.
Вишенкой на торте стала повышенная плаксивость и глюки.
Первое связываю с отсутствием подходящего мужчины, упованием на бабскую долю и нежеланием связывать свою судьбу с кем попало. Расторгнутый брак показал насколько фатальными бывают ошибки. Второго такого мужа я бы физически не выдержала.
Присутствовала и до сих пор присутствует сильная боязнь неправильного выбора. Что если деторождение будет психологически давить, и неподходящий кандидат покажется подходящим? Что если не разгляжу? Отсюда слёзы, которые как известно делу не помощники.
Глюки напугали больше всего! Их никто не ждал, но они приходят без приглашения.
Параллельная реальность первый раз пригласила меня к себе ещё в детстве. Это было своего рода расщепление. Тебя ругают за что-то, а ты вместо того, чтобы слушать претензии бабушки, представляешь радужные картинки. Пробуешь клубнику на огороде или ловишь бабочек сачком. Ещё я любила фантазировать о воздушном змее, которого у меня никогда не было. Бывало, что иллюзии переливали через край и я могла сказать: "Держи верёвку, змей не должен улететь!"
Никто не придавал этому значение, но на самом деле у ребёнка началось ку-ку-тру-ля-ля. Он уже не был в контакте со взрослыми. Он по-тихому, пока никто не видит, дружил с воображаемыми друзьями и героями сказок. Со временем конечно же это ушло, но опыт подобных практик остался.
Настоящий кошмар происходил в браке. Более года мне снилось в деталях как я хороню мужа. Детали были не выдуманными. Для мужа было куплено место на кладбище. Туда мы погребли его бабушку. Специально оставили участок для всех членов семьи, включая меня. Так сказать инвестировали в будущее. Иначе место рядом выкупили бы другие люди и были бы мы разбросаны по кладбищу кто где. Свекровь зачем-то привлекла меня к покупке памятника. Мы долго обсуждали какой лучше выбрать, чтобы поместились имена и даты жизни каждого. Я точно знала где именно будет выгравировано имя супруга. Мы же замеряли.
Саму похоронную процессию изучила в деталях. Присутствовала на трёх. Сидела в католической церкви. Знала где встать, где рот для печенки открыть, как землю присыпать, святой водичкой побрызгать, а в конце обязательно съесть шницель с картофельным салатом.
Представьте себе, что все эти подробности с мужем в главной роли снились мне каждую ночь на протяжение года. Я видела свой наряд и макияж. Видела лица тех кто придёт проводить в последний путь. Куда это годится?! Безобразие!
Сны первый раз посетили меня, когда я единолично приняла решение об отказе помощи умирающему. Я не знала что ещё я могу сделать. Меня загнали в угол. Уведомили по телефону. Я приложила определённые усилия, но в какой-то момент просто отпустила. Не смогла больше. Тяжело выдохнула. Ужасное чувство понимать, что вот-вот и любимого человека не станет, а ты никак этому безобразию не можешь помешать. Смотришь на часы и думаешь случилось ли? Что если позвонить и попытаться что-то сделать? Как это всё остановить или уже поздно и остаётся только плакать?
Ничего в итоге не случилось. Меня так доводили и довели до края. Как результат пришёл Морфей с его кошмарами. Слишком сильный стресс.
Когда я уже почти отделалась от сновидений случился новый инцидент. Пришлось спасти повешенного. Было так мало времени. Я будто почувствовала, что нужно подняться под крышу. Затем услышала резкий звук от деревянной балки. Вот уже только я и тело многократно превышающего мой вес. Как его поднять и освободить, чтобы самой не сломаться? Нужно было кричать и звать на помощь, но казалось что крик недостаточно громкий и никто не услышит. Несколько минут ада. Паника, тревога, Хрипы задыхающегося. Получится или не смогу? Вынесу ли или ничего у меня не выйдет?
Всё смогла, но рассудок поплыл. Периодически казалось, что ладошка соскочила или тело под одеждой проскользнуло. Новые малюсенькие подробности изменяли исход событий. Зачем мозг рисовал эти картинки? Зачем показывал их вновь и вновь? Воспоминания искажались и вперемешку со снами я уже не была уверена вдова я или нет.
Начались короткие зависания. Бесконтрольная медитация. Иногда пару минут, совсем незаметно. Иногда минут на 20. Если случалось на работе, то коллеги периодически приводили меня в чувства внезапно заданным вопросом. Когда дома, то хуже. Однажды я разулась в прихожей, села на скамейку, а когда увидела комнату вновь было уже темно. Просидела 4 часа без движений с открытыми глазами не осознавая где я. Такое состояние пугало больше, чем возможная ошибка. Могла готовить ужин и в голове крутить, что надо бы цветы на могилке новые посадить. Муж же умер. Глюки баловались. Приходили и уходили. Не было никакой могилки.
Избавилась я от таких терзаний с радостью и очень испугалась столкнувшись с подобным вновь.
Спустя много лет началось похожее. Первый раз я повернула голову и обратилась к своему ребёнку, который якобы сидел на диване. На полуслове я замерла. Ребёнка ведь никакого не было. Меня сейчас никто не слышал. Показалось или померещилось? Почему я так подумала? Это что за скачки во времени?
Второй раз я привстала, чтобы взять малыша на руки, но пустота. Никого!
При этом настроение было крайне позитивным и приподнятым. В этот раз глюки приносили удовольствие, а не боль.
Два случая это серьёзный повод задуматься. В ясновидение мне верится с трудом. Поразмыслив поняла, что так играется подсознание. Нереализуемое желание материнства высвобождается через красочные фантазии. Я бесконтрольно представляю своего будущего ребёнка и даже разговариваю с ним. Так не должно быть. Чтобы прекратить нездоровое состояние я приняла решение заморозить яйцеклетки. Закрыть вопрос и не возвращаться к нему в ближайшее будущее. Никаких больше глюков и никакого поспешного выбора партнёра. Я покупаю себе время. Я даю шанс моим детям родиться от любимого человека.
Напоследок
По злостным комментариям и перемыванием мне косточек в других местах вижу, что не все люди понимают разницу между заморозкой яйцеклеток и беременностью от донора. Одно не вытекает из другого автоматически. Я ничего не оплодотворяла и не нахожусь сейчас в положении. Отложила вопрос до лучших времён. Оплодотворить сразу было бы умнее, дешевле и экономичнее. Эмбрионы живучее яйцеклеток.
Я открыла себе несколько возможных реальностей. Это может быть ЭКО от любимого человека, может быть от донора. Возможно не я буду вынашивать и мне помогут. Первый шаг к суррогатному материнству тоже сделан. Параллельно существует вероятность того, что я никогда не использую яйцеклетки и весь этот цирк был вам на потеху. Может быть после этого опыта я смогу лучше понять смысл жизни?
Никто и никогда мне ничего не дарил. Никто ничего не делал за меня. У меня не было даров от бабушек и прабабушек. От их смерти мне ничего не перепадало. Я не сидела и не ждала пока что-то свалится мне на голову. Всё что я имею результат моих титанических усилий. Я шла вперёд, брала ответственность за свою жизнь и просто делала. Между моими желаниями и результатами была лишь моя активная работа. Именно поэтому проанализировав текущую ситуацию в личной жизни я приняла решение о заморозке. Я не хочу проснуться в 45 лет и вспомнить, что я забыла что-то важное. Я была достаточно дальновидной, чтобы подумать об этом в 34. Это мой комплимент самой себе через 5 или 10 лет. Подарок на 35-летний юбилей.
Не совсем понимаю людей, которые осмеливаются критиковать подобные решения. Видимо это боязливые ждуны наследства или просто любящие совать нос в чужие дела. Сложно сказать. В любом случае не забывайте, что советовать незнакомому человеку от кого, когда и как ему рожать это моветон. У каждого есть право самостоятельно распоряжаться своим телом. До тех пор, пока человек не обвесился взрывчаткой и не пошёл совершать террористический акт, вас абсолютно не должно заботить что он с собой делает. Если заботит, то подумайте почему. Это не есть норма.
Сдав анализы в клинике выяснилось, что у меня повышенный пролактин. Ещё бы! Какой уровень стресса. Я думала, что от последующих доз гормонов будет только хуже и я совсем поплыву. НЕТ! Было лучше и наступило долгожданное облегчение. Сложным был именно первый шаг.
Связываю это с принципиальной разницей между ЭКО и заморозкой яйцеклеток. Всё что мы слышим и читаем о гормональной стимуляции сказано теми, кто делал ЭКО. Женщинам был поставлен диагноз бесплодие. Что-то у них не получалось. В процессе участвовал второй партнёр, который мог также морально давить.
Во время стимуляции пациентки могли думать о том какие они несчастные. У них элементарно могли быть проблемы со здоровьем. Не просто так зачатие не получается. Это заранее выборка из слабых, отсеянных природой как минимум из-за возраста.
При заморозке другое. С тобой всё нормально. Психологическое давление другое. Оно в красках описано выше и оно ДО стимуляции. С гормонами ты выдыхаешь. Если какое-то влияние и происходило, оно однозначно было слабее того, что я переживала во время принятия решения о том делать это или нет. Загвоздка именно в том, чтобы сказать себе: "Я не смогла найти партнёра, я никому не подошла, у меня не получилось." Ты должен признаться себе не в состоятельности и сделать шаг. При ЭКО слова другие и может накрывать сильнее при стимуляции. Ведь после неё не каникулы. После неё ещё более ответственный этап - беременность.
В следующем выпуске в видео расскажу вам как я переносила стимуляцию. Как судьба подкинула мне помощника в самый нужный момент, когда казалось сил совсем уже нет. Не переключайтесь😉
Как вы считаете должны ли быть субсидии государства на программы по заморозке яйцеклеток или вся финансовая нагрузка должна ложиться на женщин не сумевших во время найти пару? У ребёнка 2 родителя, а ответственность за его нерождение возлагается только на одного.
Если в вашем окружение есть женщина, которой скоро стукнет 35 и она задумывалась о заморозке, обязательно перешлите ей статью. Существуют бесплатные программы для доноров, которые позволяют сохранить половину биоматериала. Для того чтобы принять в них участие нужно иметь хотя бы одного здорового ребёнка, вес до 80 кг и не курить. Никотин разрушает яйцеклетку. Об этом нужно знать и помнить!
Благодарю за лайки! Если вам понравилось меня читать и интересно что было дальше - подпишитесь. Так мы не потеряем друг друга😀
Спасибо за внимание!
Ссылка на подборку:
