Иногда кажется, некуда двигаться.
Так, кажется, до тех пор, пока не сделаешь шаг.
(Ш.Сайн).
Иногда нам не хватает какого-то пинка, чтобы начать менять свою жизнь. И это нормально, потому что мы люди, и мы можем сомневаться.
Часто эмоции мешают принять взвешенное решение. Как это может происходить расскажу на примере Натальи.
А если вы хотите прямо сейчас разобраться в своих эмоциях и перестать сомневаться в себе. улучшить отношения с родными - подпишитесь на мой телеграмм-канал, и я покажу, как это делать правильно! А еще всем подписчикам я дарю 3 классные техники по работе с эмоциями, которые за 5-10 минут снижают накал обиды и раздражения в два раза.
А пока почитайте, как Наталье удалось принять решение, на которое она долго не могла настроиться:
- Наталья, здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, про ваши отношения с мужем. Как давно вы вместе, как, познакомились, что сейчас устраивает или не устраивает?
- все банально. Познакомились в институте, несколько лет встречались, чинно-благородно, как по учебнику. Мы не торопились, присматривались, к концу обучение приняли решение пожениться. Поначалу семейная жизнь была спокойной. Начали работать вместе, выстраивать быт. Ну а потом финансовые сложности, рождение ребёнка… Начали друг от друга отдаляться, даже иногда и поговорить как будто не о чем. Живём как соседи: пересекаемся за ужином, обсуждая какие-то вопросы по поводу ребёнка.
- скажите, а как выстраивается ваша коммуникация? Удаётся ли что-то делать совместно?
- иногда бывает, что прошу помочь, по дому что-то сделать… Мне очень сложно совмещать и работу, и ребёнка. Ребёнок у нас болезненный, приходится больше времени уделять, ездить иногда по больницам, процедуры всякие разные. Иногда у меня просто силы заканчиваются, прошу мужа подключиться.
- как он реагирует?
- говорит, решай сама. Я тоже устал, я на работу опаздываю и так далее. Несколько раз просила, потом разочаровалась. что смысла даже просить, он все равно не слышит, не хочет.
- что вы чувствуете в этот момент?
- начинаются мысли, что в отношениях уже ничего нет. Ни то, что страсти, но даже какого-то понимания, желания общаться, видеть его.
- в вашей семейной жизни сейчас кризис. А как вы дальше видите свою жизнь?
- пока смутно всё.
- давайте сделаем такое упражнение. Оно помогает принять решение. Попробуйте представить, что прошёл год, и все осталось как есть. Вы по-прежнему живёте вместе. Как вам в этой ситуации, как вы себя чувствуете?
- тяжко, как будто бы ничего не меняется. И опять я кручусь, как белка в этом колесе с ребёнком, работа, быт. А он пришёл, поел, сел у телевизора…
- какие эмоции в этот момент?
- обида, что он меня не хочет понять, не хочет услышать.
- сейчас представим ситуацию, что прошёл тот же самый год, вы расстались, этого человека нет в вашей жизни. Как вам тогда?
- тоже не очень хорошо. Придется еще искать подработки, одна я не вытяну. Ребёнок спрашивает про него, скучает. Да и мне не хватает, ведь хорошие моменты тоже были…
- представьте, что перед вами эти две картинки, как чаши весов: когда этот мужчина есть в вашей жизни и когда его нет. К чему больше склоняетесь: чтобы уйти или остаться?
- я бы все-таки хотела попробовать сохранить эти отношения. Когда я шла сюда на консультацию, я думала, что будем искать какие-то аргументы, мотивацию, чтобы бросить его. А сейчас я поняла, что не хочу, чтобы его не было в нашей с дочкой жизни.
- то есть вы принимаете решение попробовать восстановить в ваших отношениях теплоту и любовь? Но вы же понимаете, что это большой труд.
И прежде всего мы не можем изменить насильно, заставить вашего мужчину. Мы можем поработать именно с вашими эмоциями, с вашими состояниями. Это повлияет на то, как вы будете в дальнейшем вести себя, доносить свои мысли мужу, говорить о своих чувствах и потребностях. И, возможно, он начнёт вести себя по-другому.
Готовы ли вы вот начать такую глубинную работу с собой?
- да, я хочу.
- давайте начнём сегодня с какой-то конкретной ситуации, когда вам было возможно обидно…
- не так давно его попросила, чтобы он отвёз нас в больницу, а он сказал, что ему надо на работу, добирайтесь на такси.
- почувствуйте сейчас, как в теле это отзывается, где появляется дискомфорт?
- в горле комок, как колючка с острыми шипами, впивается, не дает вздохнуть.
- сосредоточьтесь на этом ощущении. Спросите себя, что это за эмоция, первое, что приходит в голову?
- у меня всплывает обида.
- выскажите из этого ощущения, по поводу чего вы обижены на мужа.
Наталья несколько минут начинает рассказывать, что ей было обидно, что муж так отреагировал, что как будто бы она и дочка для него не важны, он их не замечает, не хочет приложить какие-то усилия. Что он уходит на работу, а ей приходится со всем справляться…
- как вам кажется, Наталья, в этой ситуации какая была у вас потребность?
- хотелось чувствовать, что он готов о нас позаботиться…
- это что-то про безопасность?
- да. Подумать, как мы с больным ребёнком будем добираться до больницы…
- а как вы думаете, в этой ситуации могла быть какая-то другая причина, почему он не согласился вас отвести, кроме безразличия?
- он торопился. Он говорил, что у него какая-то важная встреча по работе.
- вы не обсуждали его задачи?
- нет, я не лезу. Он больше проводит время на работе, приходит поздно.
- то есть он берет на себя дополнительную работу, иногда задерживается, потому что нужны деньги?
- да, нужно заплатить за процедуры, лечение, на это много уходит.
- то есть он пытается обеспечить вам безопасность, позаботиться о здоровье вашего ребёнка таким образом?
- получается, что да. Отвезти в больницу надо сейчас. А то, что он может из-за этого потерять какой-то заказ и меньше заработать, и мы не сможем оплатить эти процедуры… я честно об этом только сейчас подумала.
- действительно, мы часто видим только одну причину в поведении человека, тянем всё на себя, обижаемся. А причин может быть на самом деле несколько…
- да, конечно. Я же сосредоточилась на своей обиде и ничего не хотела видеть.
- возможно, нужно как-то по-другому доносить ценность того, что вы сейчас хотели бы, чтобы он сделал. Почему вам было важно, чтобы он отвёз вас в больницу?
- нет, я сказала в таком приказном тоне.
- вы приказали, а он его не исполнил…
- ну да.
- а когда вы посмотрели на всю эту ситуацию со стороны. Как бы вы иначе могли сказать?
- я думаю, надо было дать ему возможность прояснить, почему сейчас он так не может сделать. И поискать другое решение.
- мы очень важный аспект затронули сейчас в отношениях, когда меньше додумывать, и не включать черно-белое мышление: либо как я хочу, либо никак, либо делай по-хорошему, либо я от тебя уйду. Есть же какие-то промежуточные варианты.
- это точно, у меня нет полутонов.
- в жизни очень много причин, которые могут повлиять на такую реакцию человека. Начиная от банального, что человек просто плохо спал, поэтому буркнул вам в ответ.
А может быть, у него какие-то проблемы на работе, или он уже мыслями думает, как и где заработать дополнительные средства… Когда мы убираем свои ожидания, эмоции, мы начинаем смотреть на эту картинку со всех сторон. И дальше искать компромиссы, договариваться, слышать другого человека, человека, а не только голос своей обиды.
- да, это очень важно было мне понять.
- что бы хотелось сделать сегодня после консультации?
- наверное, я бы попросила у него прощения за ситуацию, что я обиделась. Что нам нужно больше обсуждать, мне важно его мнение. И больше говорить о потребностях и чувствах.
- прекрасно, Наталья, то есть вы уже сделали шажок к налаживанию ваших отношений.
Конечно, за одну консультацию невозможно решить все вопросы. Мы прожили одну эмоцию, а их накоплено много.
Прожили, разобрали, всплывают какие-то новые эмоции, новые обиды.
Но когда мы распускаем эту богодельню, открывается ресурс на диалог, поиск компромиссов, когда мы видим потребности другого человека, мы учимся прислушиваться как к своим чувствам и эмоциям, так и к эмоциям другого человека. И это основа новых семейных отношений.
Поделитесь, как вам эта практика, как вам эта история? Часто ли вы обижаетесь на своих близких?
Как бы вам хотелось, чтобы близкие реагировали на ваши просьбы? Или точнее приказания? Что получается, что не получается в отношениях?
И не забывайте подписаться на мои каналы в дзен и телеграмм. Разбираю реальные истории, в которых вы можете найти ответы на свои вопросы, как сделать отношения более теплыми и гармоничными.
