В споре рождается истина, но это не всегда и не факт.
Кристина написала мне, что ей не хватает понимания со стороны папы. Когда мы с ней созвонились, я начала прояснять ситуацию.
- Кристина, расскажите, пожалуйста, как у вас сейчас строится общение с папой. Может быть, какие-то конкретные ситуации, как вы себя чувствуете, что получается, что не получается?
- если я приезжаю к папе, мы начинаем с ним обсуждать какие-то политические темы, общественные проекты. И он всегда категоричен, что я говорю какую-то ерунду: «Послушай меня, я умнее, я знаю, а ты совершенно не разбираешься».
- как вы себя чувствуете в эти моменты?
- мне становится очень обидно. Мне хочется как-то резко ответить, мы начинаем спорить, после чего это все заканчивается скандалом.
- что он говорит вам, что особенно обидно?
- что я глупая, ничего не понимаю, что я плохая дочь и вместо того, чтобы к нему прислушиваться, я как ослица стою на своём мнении, никого не вижу, не слышу.
- понимаю, это не очень приятно слышать в свой адрес. А как в дальнейшем вы общаетесь?
- я решила, что чем меньше я к нему приезжаю, тем спокойнее и меньше критики.
- что вы бы хотели изменить в отношениях с папой, к чему прийти?
- мне бы хотелось, чтобы мы с ним могли разговаривать, потому что это мой родной человек. Я бы не хотела совсем прекратить с ним общение. Но мне бы хотелось, чтобы он меня слушал, признавал, что в чем-то я могу разбираться…
- мы можем проработать только то, что находится в зоне нашего контроля. Мы не может повлиять на то, что говорит или делает ваш папа, его поведение. Но можем изменить, как вы будете воспринимать его слова, реагировать. Если сформулировать ваш запрос как иначе вы могли бы себя чувствовать?
- я бы хотела чувствовать принятие, что я могу делиться, и мои мысли мои чувства принимаются. То есть я чувствую себя значимой и важной для своего папы.
- когда вы приезжаете к папе, у вас есть потребность быть услышанной, получить признание, что вы в чем-то разбираетесь, что вы что-то знаете, правильно?
- да, я хочу, чтобы мы разговаривали как взрослые люди.
- хорошо. Теперь я предлагаю вспомнить какую-то ситуацию из недавних: когда это было, как выглядел папа, как выглядели вы, о чем вы говорили? Можете рассказать вслух, можете про себя представить.
- вот буквально месяц назад я приехала, и мы сильно с ним повздорили.
- вспоминайте, что вы говорили, что говорил папа… Где в теле вы чувствуете дискомфорт при этом?
- в районе живота сжимается и крутит, холодное такое ощущение.
- скажите, пожалуйста, в это ощущение «Как я назову эту эмоцию?»
- обида...
- давайте сейчас представим, что папа зашел и сел на стул напротив вас. Скажите, пожалуйста, папе «Папа, я обижена на тебя».
- пап, я чувствую обиду.
- скажите папе, почему вам обидно, чего бы вам хотелось, чтобы он сказал или сделал…
Сначала это непросто, как будто бы какой-то стопор, как будто нельзя папе сказать все, что ты на самом деле хочешь сказать. Но постепенно эмоция поднимается, начинает раскручиваться, появляются слезы… Несколько минут Кристина говорит, потом делает глубокий вдох, выдох… весь воздух выходит из её лёгких, отпускает напряжение.
- Кристина, что сейчас с папой происходит, как он воспринял то, что вы ему сказали?
- он обескуражен. Не знал, что я это так близко принимаю к сердцу.
- сейчас попробуйте пересесть на место папы и посмотреть на себя его глазами.
Обращаюсь Кристине в этом образе:
- как вам то, что сказала сейчас дочь?
- я удивлен, я думал, что это просто разговоры, спорили на всякие темы.
- а что вы хотели в этих спорах ей дать?
- да я как лучше хотел, чтобы она от иллюзий детских ушла, она ж еще маленькая, не понимает многих вещей.
- то есть вы хотели так позаботится, предупредить, научить?
- да, я же взрослый, я многое повидал…
- Кристина, пересаживайтесь на своё место. Как вам сейчас эти папины слова?
- я никогда не думала, что он хочет меня защитить, казалось, что он обесценивает меня.
- он заботился как умел, может не очень хорошо это получалось, раз вы обижались. Скажите сейчас папе, что бы вам хотелось от него получить в этой ситуации?
- чтобы он меня обнял, сказал, что любит, что я у него молодец, умная девочка, что он беспокоится за меня.
- а вы говорите папе какие-то тёплые слова, как часто?
- чаще мы скандалим…я не могу, как будто мне не хватает смелости говорить что-то хорошее.
- скандалить получается лучше…. Но сейчас мы выяснили, что вы ждете от папы слов поддержки. Попробуйте этому образу сказать слова благодарности, какие-то хорошие слова.
Видно было, что Кристине это даётся непросто. Она еле сдерживает слезы, в конце концов разрыдалась и смогла выговорить:
- папа, я так сильно тебя люблю. Я хочу чувствовать, что ты меня тоже любишь, ценишь, что я для тебя самая умная, самая хорошая дочка.
Эмоции зашкаливают. Я максимально как могла дала ей поддержку. Самое главное, когда мы работаем с образом, чтобы части личности клиента нашли какой-то общий язык, смогли примириться друг с другом.
Клиентка, проговорив свои тёплые чувства к папе, увидела, что и папа смотрит на неё по-другому: с любовью, с принятием, с поддержкой. То есть так, как не хватало в реальной жизни.
Мы провели ещё несколько сессий по работе с папой по проживанию ещё эмоций, которые у клиентки были накоплены, было чувство вины, и даже злость проявилась. После того, как мы поработали со всем этим комплексом эмоций, девушке стало гораздо легче говорить о своих тёплых чувствах.
Мы потренировались говорить через «Я-сообщение» как бы клиентка хотела, чтобы выстраивался диалог с папой. Отношения с папой стали утепляться и в реальности.
На самом деле папе тоже хотелось чувствовать свою нужность и значимость, и он, как умел, заботился о своей дочке. Возможно, он хотел научить её чему-то хорошему, но делал это немного коряво, и все это выливалось в скандал. Но когда мы начинаем обращать внимание на свои потребности, на свои эмоции, мы учимся выстраивать диалог по-другому.
Поделитесь, пожалуйста, что ценного взяли для себя из этой истории?
Получается ли у вас общаться со старшими родственниками? Достаточно ли в них теплоты и поддержки? Или это манипуляции, чувство вины и скандалы? Как бы вам хотелось, чтобы эти отношения были выстроены?
Если сейчас вам очень больно и хочется поделиться, приходите ко мне в телеграмм-канал. Я всем отвечаю, это совершенно бесплатно. Я просто хочу, чтобы как можно больше вдумчивых, осознанных, работающих со своей своими эмоциями людей становилось больше. А еще новым подписчикам я дарю 3 техники, которые позволяют понять свои эмоции. прожить, отпустить и улучшить отношения с родными.
В ближайшее время на канале буду разбирать истории про детско-родительские отношения, как их улучшить и чувствовать себя счастливыми.
