Продолжаем обсуждать, какие когнитивные искажения и стратегии поведения в абсолютном большинстве случаев ухудшают отношения и приводят к проблемам в них.
- Обобщения/сверхобобщения/навешивание ярлыков: сюда относятся любые фразы, содержащие слова всегда, никогда, все, постоянно, каждый раз. Обобщения, во-первых, мешают воспринимать каждую отдельную ситуацию осознанно и отдельно от предыдущего опыта и стереотипных ярлыков, а, во-вторых, любому адекватному человеку будет просто-напросто неприятно, когда к нему лепят это пресловутое «все» и «ты всегда». Это считывается, как агрессивное и безапелляционное заявление, в ответ на которое хочется защититься. В общем, такая стратегия поведения является мешающим «фильтром» на пути к нормальному взаимодействию.
- Слишком жёсткие границы и рамки. Личные границы – это, несомненно, важно, их нужно иметь каждому человеку. Однако, когда человек вступает в отношения, появляется ещё один человек, у которого также есть свои границы. Более того, границы есть и у самих отношений (для окружающих – например, родителей, коллег и т.д.). С границами и рамками важно не перемудрить и не переусердствовать, а также помнить о том, что в отношениях они могут быть гибкими. Важно учиться балансировать между своими потребностями и потребностями партнёра, но не в ущерб кому-то одному.
- Деструктивные установки, за которыми человек слепо следует. Установки эти, в подавляющем большинстве случаев, «приносятся» из родительских семей. Чем жёстче они у обоих партнёров, тем сильнее и разрушительнее их столкновение. Важно понимать, что в новых отношениях – новые правила, а из семьи родительской нужно взять только лучшее и самое полезное. Например, приятные совместные традиции, а не установки «мужик должен, женщина должна».
- Тревожность одного или обоих партнёров. Когда у человека повышена тревожность, «включаются» вышеперечисленные искажения – и додумывание, и катастрофизация, и мнительность вместе с ними. В таком случае один или оба партнёра будут постоянно «плясать под дудку» тревожности, доказывая друг другу, что оснований для беспокойства нет. Это очень утомляет и истощает внутренние ресурсы, которые есть, куда потратить, в отношениях и без этого.
Что делать, если вы заметили за собой или партнёром что-то из перечисленных выше искажений и особенностей поведения?
Партнёру – мягко, но прямо обозначить проблему. Если он её признает, дальше уже искать совместно способы по работе с ней. Если проблема в вашем поведении, то стоит более глубоко проанализировать, что приводит вас к такой линии в общении. И с момента осознания проблемы фиксировать проявления. Это делается с целью отслеживания триггеров, запускающих реакцию, а также, чтобы свою стратегию поведения менять.
И конечно, вы всегда можете обратиться к специалисту, работающему с подобными проблемами. К семейному, если оба партнёра признают наличие трудностей, и индивидуально – если партнёр проблемы не видит.
Как вы думаете, что ещё портит отношения? Удавалось ли вам преодолевать такие трудности? Если да, то как?
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru