"Корень многих (если не всех) случаев насилия — вербального, психологического или физического, будь то в семье, племени или государстве, — это способ мышления, который ищет причину в неправильности противника".
Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение. Язык жизни".
Предлагаю сравнить варианты разных фраз и параллельно прошу вас отслеживать, как каждая из них на вас влияет (чувства, мысли, ощущения):
1. "Ты не прав" или "Я думаю иначе";
2. "Ты тупой?" или "Если хочешь, я могу объяснить, как это делать";
3. "Какой же ты невнимательный!" или "Мне важно, чтобы это было сделано качественно. Я грущу, если ты уделяешь этому меньше внимания, чем мне хотелось бы".
4. "Ты придурок, абьюзер, токсик!!" или "Мне было очень больно это слышать. Для меня твой поступок означает, что мои чувства не важны для тебя. Так ли это?"
Как ощущения? Есть ли разница между первой и второй фразой каждого пункта по вашим ощущениям? Можно пока без особого анализа. Просто: чувствуется или нет, и что скорее не хочется слышать в свой адрес.
Все первые фразы имеют ярлыки, громко заявляющие "С тобой что-то не так", "Ты не подходишь", "Неправильный" и т.д. Какова на ваш взгляд готовность человека сотрудничать в конфликте, если он слышит подобное?
Думаю, она скорее сводится к нулю, если не становится и вовсе отрицательной. Подобные ярлыки способствуют развитию конфронтации и вынуждают человека занять оборонительную/атакующую позицию, из которой прилететь в ответ может ещё что похлеще. Ярлыки вызывают стыд, злость, растерянность и т.д.
Маршалл Розенберг в своей книге "Ненасильственное общение. Язык жизни" называл поиск причины конфликта в неправильности противника отчуждающим от жизни общением. Оно не приводит к решению конфликта или облегчению переживаний его участников. Оно приводит к насилию.
Мне можно возразить (готова к помидоркам!) и сказать: "Блин, но ведь когда тебе делают больно, то тут не до красивых фраз, а хочется постоять за себя иногда или даже отомстить, тоже в ответ сделать больно".
Я понимаю. Только тут есть 2 нюанса:
1. В таком случае вы пробуете сделать больно теми способами, которые лично вам таковыми представляются. Т.е. другого человека это и вовсе может не задеть. Тогда вы не достигнете своей цели — не отомстите за себя.
2. Многие ссоры разгораются и бушуют из-за недопонимания. Из-за такого толкования поведения другого человека, которое сильно отличается от его первоначального замысла. И тут вы снова не достигнете своей цели. Только дополнительный раз поранитесь сами и попробуете сделать больно другому. И он может так и не понять, "а чего это, собственно было-то?"
Дак а как тогда быть, ё-моё?!
Ответ вам, думаю, не понравится! Это может показаться очень странным, непривычным и нелогичным.
А я предлагаю быть искренним в своих чувствах и говорить лишь про себя, никак не оценивая другого человека.
Моя клиентка была сильно удивлена, когда в первый раз попробовала ответить своему собеседнику, что его слова её ранят. Что, казалось бы, в нейтральной фразе она слышит камень в свой огород. Она никак не называла собеседника, а лишь показала свою уязвимость, свои переживания.
Удивительно для неё было то, что он нормально на это отреагировал, а потом рассказал, какое значение лично он в эту фразу вкладывает. Пару минут спустя они уже с интересом пробовали понять, откуда могло взяться то самое злополучное значение, которое девушка изначально видела в словах парня.
Она была удивлена, насколько страшно показать свою уязвимость и насколько сильный эффект это имеет на дальнейшее развитие взаимоотношений. После нескольких встреч она мне сказала, что никогда бы раньше не подумала о том, что "признание в своих страхах, переживаниях любую ссору способно перевести в нормальный диалог о друг друге, о настоящих людях, а не ярлыках".
Я очень поддерживаю подобные изменения. НО! Пробовать рекомендую с теми людьми, с которыми вы чувствуете себя в безопасности.
Мы все невероятно разные. И мы не можем знать наперёд, что подходит другому человеку, а что — нет, даже если искренне желаем ему добра. Но когда мы сами не говорим о том, что нам не нравится, не даём понять, что нам что-то не подходит, а просто вешаем ярлык и расстраиваемся... Думаю, счастья в этом мало.
"Меня не удивляет, что в культурах, где люди мыслят с позиции человеческих потребностей, насилия значительно меньше, чем в культурах, где люди навешивают друг на друга ярлыки "хороших и "плохих" и считают, что "плохие" должны быть наказаны".
Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение. Язык жизни".
"Плохо" и "хорошо" — разное для разных людей. И если мы продолжим искоренять одно "плохо", то кто-то будет считать, что мы боремся с "хорошо", и мы сами станем плохими. Так оно сейчас и происходит. Меня очень близка позиция Розенберга: уходить от ярлыков на встречу к самому человеку, к его чувствам и переживаниям, к его мыслям и картине мира. Как бы "глупо", "тупо" и "бессмысленно" это на первый взгляд не выглядело.
И, находясь в этой точке, мне особенно грустно наблюдать за попытками всё классифицировать и универсализировать, вроде того, что: "5 признаков, что ваш партнёр абьюзер!" или "Как понять, что он вами манипулирует". На мой взгляд это лишь продолжает уводить не только от попытки понять партнёра и поинтересоваться, как он сам видит своё поведение, но и уводит нас от нас самих, от попытки уделять себе больше внимания, своим потребностям и чувствам и вовремя о них заявлять. Если мы понимаем, чего хотим и как на нас влияет происходящее, — нам не нужны заметки из блога про признаки абьюзерства и т.д. Мы сразу проясняем ситуацию.
Правда ещё и в том, что это очень непросто. Это тоже навык, которому учатся иногда годами. И это правда подходит не всем, поскольку не все готовы столкнуться с тем, как они обходились сами с собой всю жизнь и что позволяли другим в свой адрес. Не все готовы взять ответственность за своё состояние, свои чувства, поведение. За свою жизнь.
От этого осознания может быть страшно, больно. Однако любой кризис — это всегда потенциальное развитие.
Спасибо за внимание к себе и другим!