Для нарцисса вы — как закалённое стекло. Вы защищаете его от пыли и грязи, от разбития. Вы принимаете на себя весь ущерб и стресс. Но нарцисс не видит вашей функции в его жизни. Он не замечает, сколько вы ему предлагаете и как сильно защищаете.
Со временем нарцисс начинает замечать только пыль и грязь. Он говорит: «О, это выглядит довольно убого, мне нужно избавиться от этого в моей жизни, это преграда, это плохо». В этот момент нарцисс обесценивает вас, а затем доходит до точки отвержения или избавления от вас.
После этого он начинает демонстрировать свою новую жизнь без вас и говорит: «Ого, посмотри, моя жизнь прекрасна! Моя жизнь в порядке, я могу видеть всё очень ясно, только чтобы потом упасть». Потому что теперь нет барьера, нет защитника.
Именно тогда нарцисс начинает очень сильно скучать по вам. В этой статье я расскажу, как именно нарцисс скучает по вам после стадии утилизации и как всё плохое может вернуться к нему. Но для начала позвольте представиться.
Меня зовут Елена, я практикующий психолог, специализирующийся на работе с жертвами нарциссического насилия. Также я автор книг. Если вы впервые на моём канале, подписывайтесь, чтобы получать больше информации о том, как исцелиться после нарциссического насилия.
В жизни с нарциссом вы часто выступаете в роли защитника. В романтических отношениях вы стираете его одежду, готовите, заботитесь о детях и зарабатываете деньги. Вы очень серьёзно относитесь ко всему, потому что хотите дать ему немного свободы, которой у вас нет. Вы берёте на себя все тяготы и говорите: «Хорошо, не волнуйся, я сделаю это». И, конечно же, вы выполняете все обещания.
Вы живёте с надеждой, что однажды ваш партнёр оценит ваши усилия. Вы думаете, что сделав ещё больше усилий над собой, он наконец всё осознает и будет любить вас так же, как вы его. Но этого не происходит. Чем больше усилий вы прилагаете, тем больше разрушаетесь, а ваш партнёр чувствует себя всё лучше и лучше.
Это происходит потому, что вы принимаете на себя весь ущерб, который ваш партнёр не принимает внутри себя. Он переносит это на вас через обесценивание, а вы принимаете это. Вы становитесь для него чем-то вроде закалённого стекла. Вы разбиваетесь, но не даёте разбиться ему. А что он делает в ответ? Он принимает вас как должное.
Сколько бы вы для него ни делали, он продолжает эксплуатировать вас и просить большего. Он не останавливается на достигнутом. Он продолжает находить в вас мелкие недостатки.
«О, ты не делаешь этого. Ты не делаешь того, и ты не умеешь готовить. И ты зарабатываешь меньше, чем по сравнению с тем-то и тем-то», — вы знаете, о чём я говорю. Это всегда как движущаяся цель. Вы можете исчерпать всю свою жизнь, пытаясь угодить нарциссу, но гарантированно потерпите неудачу. Поскольку его пустота не имеет дна, сколько бы вы в него ни вливали, этого никогда не будет достаточно. Всё это вымещается на вас.
Нет никакой взаимности. Нарциссу плевать на всё, что у вас есть. Ему плевать на ваши потребности, желания, стремления. Он продолжает разбивать вас до тех пор, пока не наступит день раздора. Либо когда вы уходите от него, он заставляет вас уйти. Или он уходит сам, оставив пустую оболочку от вас как от человека. Вы не знаете, чего вы стоите, и не понимаете, сможете ли снова стать собой.
В какой-то момент он понимает вашу значимость в его жизни и хочет вернуться назад. Но это не значит, что он понимает, что совершил что-то ужасно неправильное, и что ему нужно работать над своими чертами характера. Или что он будет искренне просить прощения. Что в первые в жизни он почувствует раскаяние. Нет, нет, нет, нет, нет. Такого не бывает. Я не хочу давать вам ложную надежду.
Происходит то, что он легко ломается и осознаёт вашу функцию. Что да, это сыграло огромную роль в его жизни. Под этим я не подразумеваю, что он признает ценность вас как человека, который был в его жизни. Нет, это больше похоже на ценность вас как объекта. А точнее, ценность всех функций, которые вы выполняли в его жизни.
Он начинает сравнивать новый ресурс с вами, и когда он чувствует, что новое хуже, то всё меняется. В сравнении всегда чего-то не хватает, и ему сложно вас заменить. Потому что никто не готов пожертвовать ради него так, как вы. Хотя по большей части это не любовь, а зависимость, но она настолько сильна, что с ней физически сложно справиться.
Нарцисс потерял вас как функции того, что невозможно вернуть. Вашей бесконечной заботы о нём, способности сочувствовать и поддерживать. Он вспоминает, как вы влюбились в него и давали ему подтверждение его самых лучших качеств. Он вспоминает свою силу и власть над вами, когда разрушал вас как личность, обесценивая вас. Он вспоминает, как, несмотря на всё, что он делал с вами, вы делали всё, чтобы отношения работали... Вся его история воспоминаний о вас и ваших отношениях — это всё о нём. Он никогда не скучает по вам как по личности. И знаете почему? Потому что он никогда вас не видел. Вам может быть больно это слышать, но нарцисс не знает вашей настоящей версии. Он знает лишь идеализированный образ, который создал в начале. В конечном итоге этот образ не соответствовал вашей реальности, так что он снова сделал? Он использовал газлайтинг, чтобы заставить вас поверить, что вы не идеальны.
Нарцисс формирует в своём сознании искажённый образ другого человека, а затем унижает его, указывая на недостатки. Он использует критику, и все недостатки, которые он видит в другом человеке, кажутся ему вашими, потому что он просто проецирует их на вас. И вы принимаете это.
Он видит вас то на недосягаемой высоте, то на самом дне. В то же время вы — настоящая личность, которую он никогда не узнает. Так чего же будет не хватать нарциссу? Нарцисс не скучает по вам так, как вы скучаете по нему.
То, что испытывает нарцисс, когда хочет вернуть вас, можно сравнить с тем, как раньше у вас была духовка, в которой получались идеальные пироги с чудесной ровной корочкой, а теперь она сломалась, и вы вспоминаете те пироги и ту духовку. Но это всего лишь духовка, и в вашей жизни больше не будет такой. Вы смиритесь и найдёте замену.
Как только вы покидаете нарцисса, и он понимает, что не сможет вернуть вас, вот тогда он начинает чувствовать себя уязвимым. Он пытается заполучить другие ресурсы, но не может воссоздать вашу идеальную версию. Он не может получить такой контроль над другими людьми, потому что очень нетерпелив. Он живёт с желанием получить всё и сразу, не желая стараться.
Когда он осознаёт, что не может вернуть вас в свою жизнь, он уходит к другому источнику ресурса, а потом к следующему и так далее, пока не найдёт того, кто будет терпеть дольше.
Нарцисс использует людей как апельсины: он выжимает из них все соки, но удивляется, когда их больше нет. И он ругает людей за то, что они больше не могут дать ему свою жизненную энергию.
Но как только он видит, что вы восстановились и снова можете давать соки, он приходит в вашу жизнь, чтобы взять ещё немного вашей части. Он пытается вернуть вас, делая всё возможное, чтобы это получилось, чтобы ещё раз получить ваш функционал.
В другой момент он осознаёт, что вы были его самым большим подарком, а он потерял его. Он прыгает от одного человека к другому, но не находит того, что искал. И это его бумеранг: теперь ему приходится стараться, чтобы найти кого-то похожего на вас. Но каждая его попытка заканчивается провалом. Он может продолжать переходить от одного ресурса к другому, но его жизнь — это бесконечное путешествие. Он никогда не найдёт покоя, который вы пытаетесь создать для него.
Всю свою жизнь вы могли быть козлом отпущения, спасителем или жертвой. Но как только вы становитесь проблемой для нарцисса, он кричит «волк», тогда вы становитесь мишенью, и он создаёт компании по дискредитации.
Всё потому, что вы больше не даёте ему ресурс, он потерял власть над вами. И это злит его, и он хочет отомстить вам. И теперь ему приходится искать на ваше место кого-то другого, но никто не будет выполнять ваши функции. Вот почему вас не хватает.
Благодарю за внимание к этой статье. Если вы поделитесь своим опытом как нарцисс вёл себя после ухода из отношений с вами, в комментариях, то поможете другим людям. Делиться — значит проявлять заботу!
PS: Приглашаю Вас в мой 👉телеграмм-канал по нарциссическому насилию
Записаться на консультацию можно на моем сайте: https://psi-elena-genkina.ru/
Telegram @ElenaGenkina или WhatsApp 8(930) 716-68-89.
