Принимать отказы от близких— это один из самых сложных, но важных аспектов в здоровых взрослых отношениях.
Особенно когда нам нужна поддержка, это трудно принять. Это может вызвать чувство одиночества, обиды и злости и др.
Что делать?
1. Сначала понять свои ожидания. Откуда онис берутся? Возможно, они связаны с моими прошлыми травмами. Мой партнёр- спаситель, или равноправный партнёр? Который имеет право сказать "нет"?
2. Оценка реальных возможностей близкого. Мы все разные, и то, что для одного человека естественно и просто, для другого может быть крайне сложным.
"Что одному хорошо , другому смерть."))
Если я ожидаю от партнёра эмоциональной поддержки, стоит задать себе вопрос: а он вообще может это делать? Способен?
И если я понимаю, что нет - не может, то лучше поискать другого человека, кто способен мне дать поддержку. Это поможет избежать разочарований и излишних претензий.
Чтобы восполнить наши внутренние дефициты, создать опору, обычно нужна помощь психолога.
И когда появляется внутренняя опора - это создаёт здоровую основу для отношений, где два человека дополняют друг друга, а не обслуживают травмы друг друга. Иногда это путь длинною в жизнь. ))
Важно прояснить свои ожидания. Свои "само собой разумеется". Совпадают ли мои ожидания с возможностями другого человека?
И вместо фраз типа «Ты должен был понять меня» лучше использовать «Я чувствую себя одиноко, и мне хотелось бы получить твою поддержку, а именно обними меня (погладь по голове и пр.) »
Это создаёт доверительное пространство и позволяет партнёру лучше понять ваши потребности.
А когда партнёр говорит "нет". Это, пожалуй, самое сложное. Когда он отказывает в поддержке, важно понимать, что это не всегда значит отсутствие любви или заботы.
Иногда, человек просто не в состоянии дать то, что мы хотим. В такие моменты важно принять этот отказ с уважением к границам партнёра и не рухнуть )). А если рухнули - помочь себе другим путём. Запросить поддержку у других. В мире 7.5 млрд людей, выбор есть.
Отказ — это не конец любви. Это про другое. И это не означает, что партнёр вас не любит.
Супружеские отношения— это не обслуживание чужих травм. Это партнёрство, основанное на взаимном уважении, поддержке и осознании того, что каждый из нас отвечает за свои внутренние миры.
Есть такая молитва гештальтиста:
Я отвечаю за себя.
Я не отвечаю за тебя.
Ты не отвечаешь за меня.
Это про внутреннюю опору.
Чем лучше мы понимаем свои ожидания и управляем своими состояниями, тем взрослее наши отношения.
Автор: Коновалова Ярослава Владимировна
Психолог, Коуч-Эксперт-по-отношениям
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru