Я могу сколько угодно все знать и понимать, но мои реакции периодически берут верх надо мной….
Рассказываю.
Я планировала сегодня встречу с подругой. Мы договаривались созвониться и обсудить, можем ли мы встретиться. Все ж такие занятые сейчас.
Вообще, мы должны были встретиться вчера, но она почувствовала себя плохо и мы перенесли. Сегодня я ей пишу, мол, ну что, встречаемся? Я свободна.
Она мне отвечает через 4 часа!!!!, что да, она свободна, мол, приходи.
А мы договаривались, что я приду к ней.
Я смотрю на это сообщение и мне стало как-то не по себе… что в ее понимании я сижу и весь день жду от нее сообщения.
Она мне тут же перезванивает и говорит, что не видела смс и что надо было звонить.
То есть ты мне хочешь сказать, что я еще и виновата ?
Я думаю, если человек не отвечает, значит он не отвечает. Не может, не хочет, занят. Смысл ему звонить? Особенно учитывая, что ты мне сама вчера сказала, что плохо себя чувствуешь. Так что твое молчание выглядело логично.
Но прикол вообще не в том.
Прикол в том, что я была свободна. У меня были 2-2,5 часа, чтоб к ней сходить. Но я обиделась, сказала, что ваще-то я занята и надо было раньше.
Вот сижу, грущу. Что не пошла к подруге. Что меня в чем-то еще обвинили (хотя по факту это не было обвинение, но чтоб побольше оскорбиться я оставлю так). Что не могу относиться проще к пустяковой ситуации и раздуваю трагедию.
А ситуация и правда - ерунда. Я, конечно, могу сейчас накидать драмы, что вот, мол, я ждала от нее сообщение и поэтому осталась дома. Но нет же. Я осталась дома, потому что у меня был свободный день, который стоило распланировать, чтоб быть эффективной. А я просто не сделала ничерта, что само по себе обидно.
Чувствую себя маленьким капризным ребенком. Может надо было правда позвонить. Может надо было прийти, когда она позвонила?
Но это тупое желание завалиться в обиду и завиноватить человека - сильнее меня.
И знаете, еще эта чертова гордыня, типа, ты че, подруженька? Я не обязана к тебе по щелчку бежать!
О боги, какие еще щелчки????? 🤦🏼♀️
Мозг, зачем ты все в кучу наваливаешь?
Я же знала, что ей надо звонить. Ну не тот она человек, чтоб мусолить в руках телефон и отслеживать все уведомления. Да-да! Есть такие люди.
По факту это было мое подспудное желание манипулировать на чувстве вины. Пообижаться и почувствовать жалость к себе. И конечно лишний раз убедиться в том, что мир - это злая жестокая штука и лучше туда не совать нос.
ага, сидеть дома и бухать как будто в разы безопаснее😀
Что люди не желают мне добра и вообще они все не такие, как мне надо! Опять🤦🏼♀️
Вот и пожалуйста. Сижу, грущу…
От понимания, что я в мощных тисках своих детских сценариев. Я могу 500 раз понимать, что происходит, но в моменте я бессильна. Я просто пассивный наблюдатель того, что происходит. Я не в силах управлять собственным ртом, который говорит подруге, что я занята и надо было раньше, хотя я могу, а главное - хочу с ней увидеться.
Недавно на группе обсуждали неуправляемость.
Кто-то просил привести примеры. А у меня вопрос, чем я действительно управляю в своей жизни?
Без таймера я не могу даже как следует почистить зубы, ведь через 30 сек они мне кажутся идеально чистыми и я прекращаю этот процесс. Поэтому я периодически засекаю хотя бы 3 минуты.
Какая иллюзия всерьез полагать, что я чем-то там управляю, основываясь на том, что я могу почесать коленку или выпить воду из стакана.
Может я могу управлять какими-то своими реакциями, но для этого должно совпасть очень много факторов.
Я должна быть спокойна. Ситуация - понятна. Человек - безопасен. Ну а если присыпать мое состояние легким флёром дофамина, то реакция может быть слегка более позитивной, чем просто спокойной.
Мной управляет большое количество бессознательных процессов, которые я не осознаю, и уже по факту свершения я себе их как-то объясняю. Иногда более менее лепо, иногда нелепо. И вот тебе пожалуйста - тонны лжи и фарса самой себе.
А к подруге я все таки сходила. Она заболела и действительно не смотрела в телефон. Она не хотела меня обидеть. Но я обиделась. Потому что хотела. Точнее - привыкла. Я извинилась за свои психи. Она обняла меня. Мы вместе посмеялись. Она сказала, круто, что ты понимаешь. Плохо - что не можешь это контролировать.
А это и невозможно. Новые идеи слабее старых привычек. И это нормально!
И именно здесь мне на помощь приходят те принципы, которые я вижу в вда. Минимизировать страх покинутости. Стать самой себе любящим родителем. Почувствовать опору в себя. Фсе🤷🏼♀️
Ух, помню я пела дифирамбы программе АА. Сейчас я так же радуюсь, аки ребенок первому снегу, сообществу ВДА.
Прет саботаж насчет домашек. Не хочется ковырять старое. Или просто не хочется ничего делать. Сделайте, пожалуйста, за меня, а? А я попозже подойду, на все готовое 😀
Ну и зафинялю такой мыслью. В тему неуправляемости.
Я часто слышу разговоры, мол, как отпустить контроль?
У меня встречный вопрос. А что вообще вы контролируете в своей жизни? Вы не в состоянии даже контролировать мысли в своей голове, чтоб не думать об этом контексте. Другими людьми вы не можете управлять и подавно.
Я вам клянусь, я не выбирала думать о Ренате. Но долгих несколько недель основной поток мыслей крутился именно вокруг него. Я не могла толком писать. Тревожно спала и мало ела… ладно. Ела я нормально 😀
Как в приколе, помните?
Без нее он не мог ни есть, ни спать. Но он ел и спал😀😀😀 (каждый раз смеюсь, когда вспоминаю)
Так что проще принять, что ничерта мы не контролируем. Ничем мы не управляем.
То, что от меня зависит: это рассчитать КБЖУ так, чтоб рацион был полноценный. Вовремя сдавать анализы. Высыпаться. Оперативно разгребать ментальные/текущие вопросы (не доводя их до статуса проблем). Заниматься спортом. Развиваться. Меньше залипать в телефон. И учиться разговаривать с людьми. Даже если тяжело.
Сегодня взяла и сказала одному близкому человеку все, что мне было неприятно в наших взаимоотношениях. Сказала любя и по-доброму. Без истерик, но и не мямля. Сказала в урочный момент, когда почувствовала, что мы на одной волне. И кажется была понята. Возможно мы станем ближе после этого.
Вот и всё. Остальное препоручаю туда ☝🏼.
А у меня на сегодня все. Спасибо, что послушали. Обнимаю вас🫶🏼
