В районной поликлинике, где Глеб Тучкин работал бухгалтером, его прозвали "Тучка" — не столько из-за фамилии, сколько из-за вечно хмурого выражения лица. Он не был законченным пессимистом, просто предпочитал держать в уме наихудший вариант развития событий.
Когда коллеги, особенно неугомонная старшая медсестра Валентина Сергеевна, пытались его подбодрить, Глеб лишь морщился:
— Вы бы видели наши квартальные отчёты...
Однажды промозглым октябрьским утром, разбирая утреннюю почту (привычка проверять её до работы осталась у него ещё со времён бурной молодости), Глеб обнаружил странный конверт. Бумага плотная, шершавая, с золотым тиснением, совсем не похожая на обычные счета и рекламные листовки.
Руки дрогнули, когда он развернул письмо:
"Гражданину Тучкину Г.М.
По результатам ежегодного мониторинга эмоционального состояния жителей района установлено критическое снижение уровня позитивного мышления среди населения. Согласно постановлению №127 «О повышении эмоционального благополучия населения», Вам необходимо пройти плановое тестирование позитивного мышления. При неявке либо отрицательном результате тестирования назначается обязательный коррекционный курс в формате видеолекций (продолжительность 48 часов).
Явка обязательна.
Начальник отдела социальной адаптации
П.П. Солнцев"
— Чёрт возьми, — пробормотал Глеб, комкая конверт. — Только этого не хватало.
В поликлинике царила обычная утренняя суета. Пациенты толпились у регистратуры, медсёстры сновали по коридорам с капельницами, где-то надрывно плакал ребёнок.
— Глебушка! — Валентина Сергеевна выскочила из процедурного кабинета, едва не сбив его с ног. — Что с тобой? На тебе лица нет!
— Меня на экзамен вызвали, — буркнул Глеб, протискиваясь мимо.
— Какой экзамен? — не отставала старшая медсестра. — У нас же переаттестация только через полгода.
— По оптимизму, — процедил Глеб сквозь зубы.
Валентина Сергеевна всплеснула полными руками:
— Ой, так это ж замечательно! Моя племянница тоже ходила. Говорит, после этого как заново родилась! И замуж вышла, и квартиру в ипотеку взяла...
— Угу, — перебил её Глеб. — Особенно замечательно будет смотреть сутками напролёт ролики про позитивное мышление.
Весь день он не мог сосредоточиться на работе. Цифры в отчётах плясали перед глазами, а в голове крутились дурацкие вопросы: "Как вообще можно сдавать экзамен по оптимизму? Это что, нужно сидеть и улыбаться час подряд?"
Вечером Глеб решил хоть как-то подготовиться. Открыв поисковик, он застонал — первые же ссылки предлагали "Полное переосмысление жизненных ценностей за 10 000 часов" и "Курс медитации в горах Тибета".
— Великолепно, — пробормотал он. — До экзамена двенадцать часов. Как раз успею слетать в Гималаи туда и обратно.
В отчаянии Глеб встал перед зеркалом в прихожей. Его отражение выглядело настолько унылым, что даже старенькая люстра, казалось, светила тускнее.
— Жизнь прекрасна и удивительна, — попытался он улыбнуться.
Получилось что-то среднее между гримасой боли и оскалом.
Утро экзамена выдалось на редкость промозглым. Здание городской администрации, куда направился Глеб, походило на огромный жёлтый торт — кто-то явно переборщил с краской во время недавнего ремонта. У входа красовался плакат "Улыбайся! Это заразительно!" с изображением кота в очках.
"Барсику показывать нельзя, — мелькнуло в голове. — Засмеёт".
В фойе щебетала стайка девушек в одинаковых розовых футболках. Одна из них, с косичками и значком "Позитив — моё второе я", перехватила Глеба:
— Доброе утро! Какое чудесное утро, правда? Вы к нам на аттестацию?
"А то не видно", — подумал Глеб, разглядывая своё отражение в мраморной колонне: помятый костюм, красные от недосыпа глаза, галстук впопыхах завязан криво.
— На экзамен, — кивнул он. — Где тут у вас кабинет для... э-э... сдающихся?
— Ой, какой вы шутник! — защебетала девушка. — Вам в "Кабинет радости", третий этаж, направо по коридору.
"Господи, — простонал про себя Глеб, поднимаясь по лестнице. — Куда я попал?"
Стены в коридоре третьего этажа пестрели мотивационными плакатами. "Хочешь изменить мир — начни с улыбки!", "Позитивное мышление — путь к успеху!", "Оптимист — это пессимист с опытом!". От обилия восклицательных знаков рябило в глазах.
Кабинет нашёлся в конце коридора. За массивным столом восседал крупный мужчина с окладистой рыжей бородой и добродушным лицом, больше похожий на деда-мороза в отпуске, чем на чиновника.
— А, Глеб Михайлович! — радостно воскликнул он, поднимаясь навстречу. — Присаживайтесь! Меня зовут Пётр Петрович, но для друзей просто Петя.
— Мы разве друзья? — машинально буркнул Глеб и тут же прикусил язык.
— Уже почти! — рассмеялся экзаменатор. — Присаживайтесь поудобнее. Чай, кофе?
— А можно водки? — снова сорвалось с языка.
— О, прекрасное чувство юмора! — обрадовался Пётр Петрович. — Уже плюс в вашу пользу. Итак, приступим к первому заданию...
Следующий час превратился для Глеба в какой-то сюрреалистический спектакль. Сначала его попросили представить ситуацию с опозданием на важную встречу.
— Ну, я бы, наверное, расстроился... — начал Глеб.
— А если подумать? — подбодрил экзаменатор.
— Ну... мог бы в аварию попасть? А так всего лишь опоздал...
— Уже лучше! А теперь самое интересное...
Дальше началось что-то совсем несуразное. Глебу пришлось балансировать на одной ноге ("Представьте, что вы парите над облаками!"), рассказывать анекдот засохшему кактусу на подоконнике, строить башню из маршмеллоу и макарон.
— А теперь, — объявил Пётр Петрович, — финальное испытание!
Он достал из ящика стола потрёпанный томик Пушкина:
— Прочтите "У лукоморья дуб зелёный" так, будто это... инструкция к стиральной машине!
Глеб открыл рот. Закрыл. Снова открыл:
— Вы серьёзно?
— Абсолютно! — подмигнул экзаменатор. — Давайте, Глеб Михайлович, удивите меня!
И Глеб начал:
— Внимание! Перед началом эксплуатации дуба внимательно ознакомьтесь с инструкцией. Модель "Лукоморье", серия "Зелёный"... Златая цепь в комплекте... Кот учёный (загружается отдельно) движется по круговой траектории...
К собственному удивлению, он так увлёкся, что прочёл почти половину поэмы, периодически вставляя фразы вроде "Внимание! Не допускается использование русалок вне водной среды!" и "Гарантия на Кащея не распространяется".
Пётр Петрович хохотал, утирая слёзы:
— Браво, Глеб Михайлович! Давно я так не смеялся! Вы же прирождённый оптимист!
— Я?! — изумился Глеб.
— Конечно! — экзаменатор начал заполнять какие-то бумаги. — Оптимизм — это не вечная улыбка до ушей. Это умение найти хорошее даже в плохом, увидеть возможность там, где другие видят тупик. И главное — не терять чувство юмора!
С сертификатом "Оптимист первой степени" в кармане Глеб вышел на улицу. Дождь, моросивший с утра, превратился в настоящий ливень. Обычно в такие моменты Глеб бурчал что-нибудь вроде "Ну конечно, как же без этого", но сейчас в голову пришла неожиданная мысль:
— О, значит, на дачу не поеду. А там крыша течёт...
От этой мысли он фыркнул, потом хихикнул, а потом расхохотался в голос, напугав проходившую мимо старушку с зонтиком.
— Простите, — вытирая выступившие от смеха слёзы, сказал он. — День такой... необычный.
— Бывает, милок, — понимающе кивнула старушка. — У меня вот тоже, как давление скачет, всё смешным кажется.
По дороге домой Глеб решил зайти в свою любимую кофейню — успокоить нервы после странного экзамена. Маленькая кофейня "У Марты" пряталась в полуподвале старого дома. Обычно там было пусто — кто станет спускаться в подвал за кофе, когда через дорогу сияет вывеска известной сети? Но Глебу нравилось именно здесь: уютно, тихо, и кофе пахнет настоящим кофе, а не химией.
У входа висело объявление, написанное от руки: "Требуется бариста. Опыт не важен, главное — любовь к кофе и людям. И умение улыбаться, конечно!"
Глеб перечитал объявление трижды. В голове вдруг всплыли слова Валентины Сергеевны про племянницу, которая "как заново родилась". А что, если...
— Здравствуйте! — он решительно толкнул дверь. — А можно к вам... насчёт работы?
Марта, хозяйка кофейни, чуть не уронила турку:
— Глеб? Вы же наш постоянный клиент! И... простите, но вы всегда такой серьёзный...
— А у меня теперь сертификат есть! — Глеб гордо достал документ. — Официально признанный оптимист первой степени!
Марта взяла сертификат, изучила печати и подписи:
— Знаете... а почему бы и нет? Вы наши напитки наизусть знаете, постоянные клиенты вас помнят... К тому же, — она хитро прищурилась, — у оптимиста первой степени кофе наверняка получится особенно вкусным!
Домой Глеб возвращался с документами о приёме на работу и таким чувством, будто выпил сразу три двойных эспрессо. В подъезде столкнулся с соседкой, вечно жаловавшейся на всё на свете:
— Опять лампочка перегорела! — начала она привычную песню. — И ЖЭК не чешется, и...
— А давайте я завтра новую вкручу? — неожиданно для себя предложил Глеб. — У меня как раз есть запасная.
Соседка поперхнулась на полуслове:
— Вы... правда? А то я уже месяц заявку пишу...
— Конечно!
Барсик встретил хозяина настороженным взглядом: что-то явно было не так. Глеб улыбался и даже... насвистывал?
— Не смотри на меня так, предатель, — Глеб почесал кота за ухом. — Я всё тот же я. Просто... знаешь, иногда нужно посмотреть на мир чуть-чуть иначе. И мир вдруг становится другим.
Барсик скептически мяукнул.
— Да-да, знаю, что ты думаешь, — усмехнулся Глеб. — "Хозяин сошёл с ума". Но может, капелька безумия — это именно то, что нужно этому миру? И кстати, о безумии — как насчёт того, чтобы перекрасить стены на кухне в жёлтый?
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!