Дорогие друзья. Вот и дошли у меня руки до статьи на тему отношений. Помимо того, Я – Лиза, психолог, магистр педагогических наук и сертифицированный международный коуч, в теме отношений я давно. Курсы, повышения квалификации, личный опыт и опыт клиенток делают свое дело. Решила начать делиться этим в формате публикаций в том числе.
Первая тема, с которой мы начнем – это база. Как перестать срываться на мужа, жениха, мужчину. Думаю, каждой девушке знакомо чувство, когда в жизни все идет не своим чередом, усталость зашкаливает, сложности подливают масло в огонь и тут он – самый близкий человек, который опять поставил кружку не на свое место или забыл убрать носки. В такой момент действительно кажется, что кружка или носки – это большое зло, которое очень сильно раздражает. Вот не было бы этой кружки и ссоры бы не было. Вы срываетесь, кричите и видите непонимания в глазах родного человека. Непонимание, которое сменяется отстранением или даже гневом. А если у мужчины преобладает более мускулинный типаж, то и в ответ вам может что-то прилететь. Так начинается перепалка. “Да ты…”, “Да я тебе…”, “А я тебе…”, “И вообще не ценишь…”. Пошло поехало и вот начался полный раздрай в одной из самых важных областей в иерархии женщины – семье.
Замечали, что проблемы в отношениях женщин тригерят чаще, чем мужчин? На редком курсе про отношения можно встретить мужчину, в то время как женщин там действительно много. Это все абсолютно нормально, потому что тема семьи, дома, отношений женщин интересует больше, женщина в целом сфокусирована более “внутри”, в то время как мужчина – “вовне”. Среднестатистически мужчине проще переключить свое внимание из проблем в отношениях, чем женщинам. Именно поэтому моя статья больше направлена на женскую аудиторию, чтобы помочь создать баланс в важной сфере и чтобы раздрай здесь не отнимал энергию от женской реализации в других сферах жизни.
Что же стоит сделать, чтобы перестать срываться на мужа? Несколько простых рекомендаций психолога, или 3 шага, внедрив которые вы точно сможете изменить свою жизнь в положительном ключе. А для более глубокой работы над собой я всегда жду вас в терапии. Там мы мягко выявляем прчины тех вопросов, которые вас волнуют, докапываемся до сути и бережно выстраиваем процессы, которые приносят вам новые результаты в самооценке, отношениях и, конечно, деньгах. Для этого можно написать мне в телеграмм.
Итак, 3 шага:
Во-первых, важно дать себе право негативить, конфликтовать, быть не в ресурсе, ругаться. Многие наши пограничные состояния возникают из-за запретов. Когда что-то под запретом, туда больше фокуса внимания, а где больше фокуса внимания, как известно, то больше и растет. Да, вы женщина, хранительница очага и прочее, вместе с тем, в первую очередь вы – человек. Со своими сложностями, проблемами, грустью. Вы имеете право на свои эмоции. На свои неудачи, на срывы. Вам – можно. Часто, когда происходит срыв и ссора, после нее женщину преследуют разрушающее чувство вины: из-за меня так произошло, мы поругались, могла же и потерпеть, что я в самом деле. Чувство вины в психологии является одним из самых разрушающих, потому что вина всегда ищет наказания. Испытывая это чувство, вы всегда подсознательно будете подстраивать ситуации так, чтобы получить какое-то наказание. По иронии судьбы избавиться от него вы можете только самостоятельно. Ни одно прощение вам не поможет. Пока внутри не появится понимание того, что вы сами себя простили, легче не станет. Чтобы оно появилось важно дать себе то самое право. Право быть человеком. Совершать ошибки, эмоционировать, испытывать сложность. Ваш партнер – сильная, самодостаточная, взрослая дееспособная личность. Он справится с вашими эмоциями и переживет их. Особенно, если после срыва вы от души попросите прощения и поделитесь тем, что вас действительно волновало. Резюмируем: первый шаг – легализовать право на подобные свои пограничные состояния. проживать их экологично в первую очередь для себя. Избавиться от гнетущего чувства вины.
Во-вторых, если вы отмечаете, что часто стали срываться на партнере, важно посмотреть, что происходит внутри вас. Поверьте моему опыту и опыту моих клиенток, никто не срывается, никто не негативит от хорошей жизни. Всегда за этим следует боль. На агрессию нужен ресурс. Такие срывы сопровождаются эмоциональными отками, опустошением, разрушающими чувствами (чувство вины) и так далее. Сомнительный набор, чтобы привлекать его в свою жизнь от скуки, не правда ли? Если произошел срыв или они происходят достаточно часто, стоит развернуться, оставить пресловутую кружку в покое и подумать, а что я в своей жизни делаю или не делаю сейчас такого, что создает почву для подобных реакций внутри меня? Может быть у вас давно закончился ресурс и вы не уделяете время себе? Может быть начальник хам срывается на вас, а вы не можете выстроить там свои границы и несете эту агрессию домой, отдавая ее тем, с кем безопасно: партнер, дети? Может быть муж вас когда-то очень сильно обидел, вы на словах простили, а внутри осталась боль и таким образом вы мстите, как бы говоря ему: посмотри, какого это, когда больно делают те, от кого не ожидаешь? Может быть в вас говорит не реализованный потенциал и обида за то, что муж построил успешную карьеру, а вы последние 10 лет только и делали, что занимались бытом? Таких “может быть” – сотни и у каждой они будут свои.
Вы можете спросить: Лиза, если все так просто, почему я тогда хочу сорваться на нем, а не решить вот эту внутреннюю причину? Все просто и одновременно сложно. Наша психика не любит, когда нам больно. Поэтому все то, что боль, тщательно скрывается. Вы можете даже не думать о том, что конкретно вас не устраивает. Вам может казаться, что все ок? Вы можете совершенно честно не понимать своих реакций. При этом, что-то внутри вас выдает агрессию, а любая агрессия – это защита. Поэтому в первую очередь важно разобраться с собой, найти свои триггеры и убрать их. Примерно на этом построена вся психология. Я и мои коллеги психологи проводим раскопки внутри вашего подсознания, вычленяем реакции и помогаем вам их менять. Ну это так, если совсем коротко.
Для продолжения повествования я хочу сразу отметить, что в этой статье не рассматривается плохое отношение к вам со стороны партнера. Мы не меняем других людей и здесь нет волшебной таблетки. Если партнер ведет себя не экологично, вам нужно выставлять адекватные границы с ним вплоть до возможного расставания в зависимости от проступков. В этой статье мы поговорим только о ваших реакциях.
Возвращаемся к нашим смыслам и сразу хочу разобрать, как обнаружить причину, из-за которой вы срываетесь на своего партнера. Для этого вы можете провести небольшую практику наедине с собой. Лучше уйти в ванную, закрыть дверь, включить воду, встать перед зеркалом, расслабиться, посмотреть себе в глаза и задать вопрос “*Ваше имя*, почему тебе плохо?”. Первое, чему мы учимся в терапии – слушать себя. Ваше подсознание уже знает все, вам важно услышать его и на уровне действий поменять ситуацию. В зависимости от ответа, который вы услышите первым: скорость истинного ответа обычно 3-5 секунд, далее подключается разум и вы начинаете додумывать. Помните, мы здесь не для того, чтобы услышать правильный, красивый, инстаграмный ответ. Мы тут затем, чтобы услышать себя. Так вот, когда вы услышали свой первый ответ нужно или принять его или продолжить задавать вопросы. Техника “5 почему” или “5 зачем”, когда мы докапываемся до истинной сути происходящего благодаря определенному количеству наводящих вопровсов. Это может выглядеть так:
– *Имя*, почему тебе плохо?
– Потому что я устала
– *Имя*, от чего ты устала?
– От рутины, я постоянно дома, я никуда не хочу, устала, чувствую себя ненужной
эВ примере я показала результат за 2 вопроса, в вашем случае может быть больше. Не переживайте, это совершенно нормально. Продолжим: благодаря вопросам, мы откопали сразу несколько ответов. В терапии мы бы пошли дальше, в работе с самой собой этого достаточно. Вы уже поняли, что лишает вас ресурса и почему вы оказываетесь в таком состоянии, что агрессируете на близких. Самое время перейти к третьему шагу.
В-третьих, когда мы осознали причину того, что с нами происходит, нам важно начать ее решать. На уровне действий. Одного понимания мало, всегда важны действия. Как можно решить запрос из нашего примера? “Я постоянно дома, я устала” – подумать, куда вы можете выходить из дома и наполняться, отдыхать. Сколько дней в неделю вы можете оставлять детей на мужа и просто уходить по своим делам. Кого вы можете позвать на встречу: например, вы давно не ходили в бар с подругами, или просто давно не гуляли с музыкой в наушниках по парку. Далее, “я чувствую себя ненужной”. Здесь стоит уточнить: “а что для меня – быть нужной? Когда я ощущаю свою нужность?”. Например, вы ощущаете свою нужность, когда партнер разговаривает с вами по вечерам, или когда вас приглашают на свидание. Об этом стоит экологично ему донести, а также начать выстраивать свою нужность в своих глазах.
Здесь важно понимать, что партнер – не ваш костыль. У него тоже много своих вопросов, сложностей, проблем. В плане опор для вас он – лишь приятное дополнение, основу вы должны дать себе сами. Это важно, потому что в голове каждого человека должно быть понимание: мы вместе ровно до того момента, пока выбираем быть вместе. Когда-то это может закончиться и партнер может уйти, а вы у себя останетесь всегда. Поэтому сначала закрываем свои потребности, потом потребности партнера, сначала помогаем себе сами, потом просим партнера нам помощь.
Резюмируем: благодаря проведению этой практики у вас появились указания, что лично вам необходимо сделать, чтобы почувствовать себя спокойнее, комфортнее и наполненнее. Ваша задача – реализовать полученные знания. “У меня нет времени”, “я не могу”, “это не реально” – не принимаются. Это ваша жизнь, в ней все реально. Дело в выборах и в адекватности запроса. Если вы хотите пойти на спа-день в салон красоты, но на это нет денег, вы вполне можете заменить это проведением спа-вечера дома. Попросить мужа забрать детей на несколько часов, оставить вас наедине с собой, сделать себе чай, устроить процедуры, масочку и так далее. Отдохнувшая и наполненная женщина – счастливая женщина, а счастливая женщина создает хорошую погоду в доме. Помните, ваш ресурс – это ваша ответственность. Никто не придет и не спасет вас, вы должны это сделать самостоятельно. Особенно, если есть такие цели, как: выровнять свое настроение, улучшить эмоциональный фон, перестать срываться на любимого человека.
Когда 3 шага проведены, жизнь проанализирована, а границы выстроены грамотно, срываться на партнера больше нет никакой нужды и конфликтов в паре становится меньше. Четвертым пунктом, под звездочкой, я бы добавила еще: важно воспринимать мужа не как то, что всегда априори есть, а как то, что в любой момент может пропасть. Ведь это его ежедневный выбор, быть с вами в отношениях. Так же как и ваш ежедневный выбор быть в отношениях с ним. Вы имеет право на любые свои реакции, помните, мы легализовали их в первом пункте этой статьи, при этом он тоже имеет свое право, а отношения строятся на пересечении прав. Просто зажимая свои эмоции в надежде удержать партнера вы ни к чему не придете, только к выгоранию, несчастью и срывам, так же как и сливая эмоции на партнера без разбора вы тоже ни к чему хорошему не придете, только к отстранению, холодности и проблемам. Важно взять ответственность за свое состояние, решить свои вопросы, которые вызывают агрессию, наполниться и выстраивать отношения. Конечно, получая то же самое от партнера тоже.
Как психолог, я рекомендую внедрить эти 3 простых шага в свою жизнь и применять их на регулярной основе, тем самым наращивая чувствование себя, выстраивая самооценку (любое слышание себя, работа с собой и удовлетворение своих потребностей автоматически повышает нашу самооценку) и улучшая атмосферу в паре. Описанные в статье техники безопасны и вы можете внедрять их в свою жизнь самостоятельно. Если же вы поймете, что хотите дальше и глубже погрузиться в работу с собой, своей реализацией или своими отношениями, то я приглашаю вас в терапию, где мы откроем новые грани вашей природы и вопросы о том, как выстраивать отношения, не срываться на партнера и чувствовать себя гармонично больше не будут стоять для вас. Для этого можно написать мне в телеграмм.
Автор: Елизавета Кемф. Психолог, магистр педагогических наук, сертифицированный международный коуч