Наверное, не я одна, пока росла дочка, часто откладывала что-то для себя на потом, когда она вырастет. Хотелось не отрывать время от общения с ребенком, ведь и без того большую часть дня занимала работа. Да и с работой все было непросто. Несмотря на то что я поняла, что занялась не своим делом, бросить его я не могла: как-то нелогично, да и опять-таки: у меня ребенок, я не могу рисковать.
Границей того самого времени, когда мне можно будет «все» я назначила окончание дочкой школы. Ясно, что в институте я ей для компании уже мало буду нужна, да и для каких-то своих нужд она всегда сможет подработать.
Честно говоря, «программируя» будущее, я как-то не ожидала, что все это будет жестко и больно.
Как все мои желания исполнились, а я получила диагноз «нервное перенапряжение»
К тому самому «судьбоносному» году, когда дочка должна была окончить школу, я не сказать, чтобы готовилась, но какие-то действия предпринимала. Так сказать, «лежала по направлению к мечте».
Я вполне понимала, что с работой надо будет что-то делать. При этом на кого-то я уже не работала много лет. Работодатели не любят бывших собственников бизнеса, да и я была не уверена, что хочу работать «на дядю». Очень привлекало меня писательство. Однако сотворить «нетленку» как-то не получалось. Неожиданно возник копирайтинг, причем дело быстро и активно пошло. Последний год учебы дочки в школе я днем работала в своей компании, а вечерами и ночами писала тексты на заказ. Было непросто, но интересно.
Видимо, не одна я намечала какие-то рубежи, связанные с окончанием школы. В тот же год у моего отца случилось две серьезнейшие операции. Слава Богу, все хорошо, но чтобы все это произошло и прошло как надо, нами были приложены колоссальные усилия и потрачена куча нервов.
Еще в тот год один за другим ушли кошка и собака. Неожиданно испортились всегда отличные отношения с дочкой. Началась эпидемия ковида… В общем, вместо ожидаемого ощущения свободы я ревела по поводу и без, ела не переставая, и, когда не писала тексты, просто спала. Обязательств не было, но и никаких желаний – тоже.
Мне посоветовали Клинику неврозов – государственное медицинское учреждение на базе психиатрической больницы. Звучало невесело, но в помощь обычных психологов я не слишком верила. Там психиатр, выслушав мои историю, предложил лечь в больницу, недельки на 4 или, хотя бы, на две.
Рассказы о терапии, процедурах и разных лечебных мероприятиях звучали как волшебная сказка. Вот уж не думала, что когда-нибудь буду мечтать о больнице, да еще и психиатрической… Но собирать справки для меня было нереальным психологическим напряжением. К тому же мы только переехали обратно в родительскую квартиру, все было завалено вещами, надо было срочно делать ремонт… Я отказалась. Тогда мне предложили хотя бы походить к их психологу, чтобы хоть как-то попытаться решить проблемы. Я согласилась.
Толчок от дна
И вот началось волшебство. За две встречи с психологом я обнаружила, что живу не тем, что хочу, а тем, что «должна» и «надо». Моих желаний, которые не вели бы к тому, от чего станет лучше семье, у меня просто не было. Я минут 10, а то и больше молчала, когда доктор спросила, чего хочу именно я, для себя. Я рылась в себе и не находила.
Когда я вышла от психолога во второй раз, я шла к метро и все не могла понять, как найти в себе желания для себя. Мне нужны были только тишина и покой, сон. В остальном пустота.
Возле метро открылась новая пышечная, туда зазывали на презентацию. Сначала я прошла мимо: нужно было скорее ехать домой, ждали недописанные тексты. Потом я резко остановилась и подумала, что как раз посидеть спокойно в пышечной – это и есть мое желание, никому больше пользы и удовольствия не несущее. Я развернулась, пошла пить кофе и есть пышки.
Так началось мое обучение меня слушать и слышать свои желания, потакать себе, баловать и любить. Очень быстро ушли сонливость и слезливость. Я стала похожа на себя обычную. Конечно, за один день себя не переменишь. Но я учусь жить в свое удовольствие.
Обдумывая все, что происходило тогда, я пришла к выводу, что годами подавляемые мечты и желания, чувства и мысли, создают эффект «онемения». Знаете, когда рука или нога придавленная, очень сильно затечет, ее перестаешь чувствовать, она становится будто чужой. Ей не получается шевелить, не ощущаешь боли, если ущипнуть. Зато, когда кровообращение восстанавливается, становится очень больно. Чем сильнее затекла конечность, тем больнее будет. Эту боль нужно перетерпеть, ей никак не поможешь, не ослабишь. Так же и тут. Как только снимаются все обязательства, и получаешь свободу, наступает сначала онемение, а потом боль. Это надо просто пережить и перетерпеть. Не давить дальше, не зажимать. Потихоньку пытаться шевелить желаниями и опираться на чувства.
Не знаю, всем ли тяжело дается переход от «живу для близких» в «живу в свое удовольствие». И все ли переходят в этот режим, когда исчезает необходимость о ком-то заботиться.
Вы живете для себя или для кого-то еще? Был подобный переход, возникали сложности?