Одни надевают маску родителя, другие — капризничают и отказываются от ответственности, как дети. Подробнее о том, какие роли партнеры могут занимать в отношениях, читайте в материале корреспондента агентства «Минск-Новости».
Фото носит иллюстративный характер, pexels.com
— Распределение ролей в паре — это, по сути, о том, насколько человек взрослый. Если один из партнеров эмоционально не вырос, он будет строить отношения по принципу «я же маленький, мне надо». Не получая желаемое, такой человек старается привлечь к своему горю максимум внимания, а злость выражает через детские капризы, — рассказывает психолог Центра успешных отношений Катерина Сидорук. — Эмоционально не выросшие партнеры руководствуются установками наподобие «любите меня, делайте для меня, но сам я, если что, никому ничего не должен».
Есть следующая ступень — условный «подросток». Такие люди испытывают потребность во множестве эмоций. Никакой ответственности за свои поступки и построение взаимоотношений с партнером брать на себя не хотят — от «детскости» эта позиция уходит недалеко.
— Если мы говорим об эмоционально взрослом человеке, он входит в отношения с понимаем того, что романтический союз — это прекрасно, такие контакты дают положительные эмоции, но вместе с тем предполагают необходимость оказывать поддержку, хотя ресурсов для этого не всегда в избытке, — делится психолог.
По словам К. Сидорук, отношения взрослых людей — тандем, в котором оба партнера понимают: у всех бывают разные настроение, желания, уровень сил, количество свободного времени. Кому-то, например, может понадобиться посидеть в тишине после тяжелого рабочего дня. Однако дома есть любимый человек, и логично, что он будет хотеть вашего времени, где-то поддержки и тепла.
И вот тут психолог очерчивает: между необходимостью и желанием есть большая разница. Если любимый человек, допустим, сильно огорчен какой-то ситуацией, получить поддержку — для него необходимость. А ваше стремление посидеть в тишине — это желание, и на данный момент оно разбивается о потребности партнера (важность удовлетворения которых вы, как взрослый человек, понимаете).
Часто такой расклад характерен для семей, в которых есть ребенок. Желание мамы отдохнуть оказывается на ступеньку ниже, чем, допустим, необходимость успокоить ребенка, если он чем-то сильно напуган, или пожалеть, если поранился.
— Эмоционально взрослый человек не станет заниматься обесцениваем проблем своего ребенка или партнера и даже в условиях сильной усталости будет понимать: в нем сейчас нуждаются гораздо больше, чем он сам нуждается в отдыхе, — рассказывает К. Сидорук.
В плане распределения ролей в паре психологи выделяют еще одну категорию: люди, которые с самого начала настроены не на равные взаимоотношения, а на опекающие. Зачастую, по словам психолога, это характерно для партнеров, заботившихся в свое время о младших братьях или сестрах (старший ребенок в семье).
— Они, как правило, стремятся делать все для благополучия любимого/любимой, иногда в ущерб себе. И это тоже о неравном вкладе, о взаимоотношениях, которые не назвать взрослыми. Тут речь идет о своего рода суррогате. Но если он подходит обоим партнерам, то ничего страшного в отыгрывании таких ролей нет — некоторые пары живут так десятилетиями. Гораздо сложнее становится в тех ситуациях, когда один со временем начинает хотеть изменить свою позицию в союзе, а второй эту инициативу не поддерживает. Тогда в отношениях может наступить серьезный кризис, — комментирует специалист.