1. Чтобы личные границы сформировались, ребёнку нужна отдельная комната, личное пространство. Чтобы он мог делать там всё, что он хочет.
Правда: личное пространство у ребёнка должно быть.
Ложь: личные границы в отдельном пространстве сформируются сами.
Посадите цветок в теплицу и закройте его там в одиночестве?
Что из него вырастет?
Он быстро засохнет, если его не поливать.
Если за полив принимать лишь кормёжку, то он будет расти, и может даже цвести, но будет пустоцветом. Потому что опылять его некому.
Если пересадить его на вольный воздух, он будет "болеть" - это процесс адаптации к внешним условиям, к ветрам, дождям и солнцу. Но в конце концов он, либо станет сильным и приспособится, либо погибнет, если слишком долго рос в теплице.
Дети, живущие в многодетных семьях, живут в ограниченном личном пространстве, своей комнаты каждый не имеет. При этом, у них всё прекрасно с границами. Потому что, они живут во взаимо-действии, учатся общению, способности договариваться. Учатся каждый день, на практике.
- Не нужно убирать его комнату. Вырастает - сам комнату убирать начнёт.
Правда: убирать комнату ребёнка самой не нужно.
Ложь: вырастет – сам уберет.
Когда нет перед глазами (в его комнате) порядка, он не сможет сам его создать.
Задача научить ребёнка организовывать своё пространство, вовлекать его в процесс уборки с раннего детства, в игровой форме.
Потому что, если вы убираете, когда он не видит, он решит, что всё происходит само. И это не про оценку ваших заслуг, а про понимание процесса уборки и наведения порядка и его ценность.
Кстати, процесс наведения порядка хорошо структурирует мысли.
Личное пространство – это возможность иметь собственные интересы, и их уважение родителями. Но ничего общего с сиюминутным выполнением ребенком команд родителей, не имеет.
3.Отстаньте от ребёнка. Сам всему научится.
Правда. Перегружать ребёнка секциями и кружками, чтобы развить его всесторонне, может лишить его возможности играть, проживать эмоции, наблюдать и обучаться в игре и наблюдении.
Ложь. Сам научится.
Наблюдению и игре тоже надо обучать. Наблюдению за тем, что ребёнку интересно, в какой области развиваться. И обязательно учить ребёнка пробовать, действовать, искать.
4. Не надо критиковать ребёнка. Надо во всем поддерживать.
Правда: Поддерживать ребёнка обязательно. Хвалить его за те действия, которые он сделал, на пути к цели очень важно.
Ложь: Не надо критиковать.
Критика помогает увидеть ошибки. И когда она не обесценивающая, а конструктивная, она помогает ребёнку исправить их, пересмотреть свои убеждения и свои действия, сделать выводы и найти новые способы, подходы к действию или новые смыслы. Помогает формировать ценностные ориентиры и ответственность.
Надо учится конструктивной, поддерживающей критике и конструктивной похвале.
Лгать нельзя. Надо искать реально ценное.
5. Детей надо жалеть, оберегать от трудностей. Жизнь и так тяжелая, успеют с ними столкнуться.
Правда в том, что с трудностями столкнуться придётся.
Ложь в том, что от трудностей надо оберегать.
Чтобы жизнь не казалась трудной нужно учить с трудностями справляться.
Иначе оказывается, что ребёнок с трудностями сталкивается, когда он к ним не готов, не знает что делать, и прячется за мамку, которая его всегда от них оберегала. Пока мамка жива. А как он будет жить, когда её не станет? Она не думает об этом.
Потому что, жалеет, думает не о нём, а о себе, о том, какая она хорошая, заботливая мать. Она тешит своё Эго, жертвуя собой "ради него", по сути, превращая в его жертву.
Ребёнка надо любить и уважать. Уважать его способность действовать и со всем справляться самостоятельно и всячески помогать ему в этом.
Поэтому, формированию границ, умению их выстраивать и отстаивать, нужно помогать.
Формировать их нужно родителям, и не только поглаживаниями, одобрениями, и ни в коем случае ни попустительством, ни сюсюканьем.
Они формируются поддержкой, вниманием, но и требованиями. Требованием соблюдения и уважения правил, правил вашего дома, в первую очередь.
Потому что, любые границы - это про Уважение и себя, и другого.
А ещё, про умение не отгораживаться высоким каменным забором, а Взаимо- Действовать. То есть, действовать в отношении друг друга, разговаривать, договариваться.
И это то, чему вам самим стоит научится в отношениях с вашими детьми.
© Галина Суслина,
психолог,
энерготерапевт,
автор книги "Сказки жизни"
автор т-игры "Право на любовь"
Автор: Суслина Галина Александровна
Психолог, Коуч Энергопрактик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru