Прошло четыре дня с тех пор, как мы приняли решение и записались на операцию. Осталось чуть меньше недели.
Как же меня кидает из крайности в крайность, вы бы знали! Вроде нужно делать, а так страшно... То и дело в голове мелькают мысли о том, что может зря я это все затеваю? Отправляю собаку на риск, а так может быть, прожила б она ещё много лет и не столкнулась бы с никакими осложнениями, связанными с её болезнями.
И вроде бы я давно к этому морально головилась: ещё весной мы узнали о проблемах, и ещё тогда врач посоветовала настраиваться на операции. Тюмы решили отгулять лето, а в сентябре заняться этим. Лето "отгуляли" мы в том числе в стационаре, с огромными нервами - тогда Джеськино состояние действительно угрожало её жизни. А когда она пошла на поправку, у меня наступила такая эйфория, что на несколько недель я вообще выкинула из головы весь этот груз проблем. А они-то никуда не делись! И вот настало время возвращаться с небес на землю.
Ничего нового, ничего неожиданного, но теперь все это больше не витает в каком-то далёком, хоть и обозримом будущем, ведь дата операции уже назначена.
Вот тут-то меня и накрыло!
Я не считаю себя избалованной барышней, ни разу в жизни не сталкивавшейся с трудностями. Были у меня такие периоды в жизни, что и врагу не пожелаешь. Но то ли со временем забываются эмоции и притупляются воспоминания о чувствах, испытываемых в тот момент, то ли с нервами у меня тогда было гораздо лучше. А сейчас, если честно, хорошо у меня получается только одно: реветь.
Переживаю за мою девочку страшно. Все мысли только о ней и о предстоящей сложной опеpaции. Хоть бы она её перенесла, хоть бы выжила.
Всё остальное не важно - деньги найдём, отпуск возьму, сидеть с ней буду столько, сколько потребуется. Только бы она все это выдержала...
Сто раз спросила мужа, уверен ли он в правильности нашего выбора. Он удивлённо смотрит на меня: "А что, у нас разве есть выбор?".
И я поговорила уже сама с собой.
Кого я обманываю, когда думаю о том, что, если не делать операцию, мы будем спокойно жить?
Мы будем жить, как на пороховой бочке. В любой момент может бабахнуть либо со стороны одного больного органа, было другого. Что будет раньше: пиометра или перитонит? И вся соль в том, что эти ужасы возможны не в каком-то там отдалённом будущем, а в совершенно любой момент. Хоть через неделю, хоть завтра, хоть сегодня.
И как бы я ни переживала из-за предстоящей операции и её рисков, но рискуем мы, по-честному, каждый день промедления.
Я каждый день по много раз проговариваю это в своей голове, чтобы отогнать навязчивые мысли о том, что мы приняли неправильное решение, а они все лезут и лезут.
Нет, я не могу сказать, что до сих пор сомневаюсь, просто мне очень-очень страшно. Головой понимаю, что мы выбрали разумный путь, но это не отменяет безумного волнения за собаку.
И, если честно, слово "волнение" - это не про меня. Про меня - слово "паника".
Я пытаюсь выполнять свои мамские обязанности, пытаюсь работать, но во всех сферах жизни чувствую себя совершенно отстраненно: как будто тело тут, а все мысли в другом месте.
Перерыла уже, наверное, весь интернет в поисках информации о предстоящей опepaции. Её, кстати, очень мало. На парочке форумов обсуждают собак в тяжёлом состоянии, которым провели такую операцию, но конец обоих историй печальный. На сайте Биоконтроля есть целая научная статья об этом, в которой рассматривается три примера. Все три животных в итоге погибли.
Есть на просторах интернета пара зарубежных статей, в которых приведена статистика выживаемости. В среднем, по их данным, она составляет 66%. Обнадеживает лишь фраза о том, что животные в стабильно состоянии имеют гораздо больше шансов на успешное проведение холицистэктомии, чем те, кто попал в больницу экстренно. Где-то ещё в качестве научно доказанного факта приводились доводы о том, что животные, у которых ещё не появились симптомы болезни, переносят операцию намного лучше тех, у кого уже эти симптомы есть.
Надеюсь, это наш случай: проблемы пока заметны только на узи: в-общем-то, это была случайная находка, обнаруженная на плановом обследовании.
Как вы уже поняли, ужасов я начиталась предостаточно. То ли это настолько редкая операция, что о ней почти ничего толкового не найти, то ли просто никто не пишет о ней в случае успеха. А вот негативные истории есть, к сожалению. И они очень пугают.
Обещала себе больше не читать.
И снова читаю.
И реву.
Первые в жизни, наверное, я настолько не справляюсь со своими страхами и эмоциями. Мне кажется, я еле держусь на плаву, да и то только потому, что не могу позволить себе плюнуть на детей.
Остаётся только доверять врачу и надеяться на лучшее