В одном мегаполисе, где небоскребы пытались дотянуться до луны, а смог был такой густой, что его можно было намазывать на хлеб, жила-была Коза-программист. У нее было семеро козлят-гаджетов: старший – навороченный игровой ноутбук, средние – планшет, смартфон, умные часы и очки виртуальной реальности, а младшенькие – умная колонка и робот-пылесос.
Каждое утро Коза уходила на работу в IT-компанию "Сочные Травы", оставляя своих козлят дома. Перед уходом она всегда проводила инструктаж по кибербезопасности:
— Дети мои электронные, запомните главное правило: не открывайте дверь никому, кроме меня. Мой голос вы узнаете по фирменному паролю: "Козлятушки-ребятушки, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла, а молочко не простое, а со встроенным антивирусом!"
Козлята хором отвечали:
— Не волнуйся, мама! Мы крепче, чем двухфакторная аутентификация!
Но в том же городе жил матерый Волк-хакер, который мечтал взломать защиту козлят и заполучить их драгоценные данные. Однажды он подслушал пароль Козы и решил провернуть грандиозную аферу.
Дождавшись, когда Коза ушла на работу, Волк подкрался к двери и прорычал своим басом:
— Козлятушки-ребятушки, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла, а молочко не простое, а со встроенным антивирусом!
Но козлята были не лыком шиты:
— Ха! — воскликнул старший ноутбук. — Да у тебя голос грубее, чем у бабушки, которая всю жизнь майнила биткоины на угольной электростанции!
— И пахнет от тебя не молочком, а прогоревшим стартапом! — добавил планшет.
Волк понял, что его план провалился, и решил зайти с другой стороны. Он отправился к местному ларингологу-хакеру, доктору Лису.
— Доктор, помогите мне изменить голос! — взмолился Волк. — Мне нужен голос нежнее, чем у Siri, убедительнее, чем у телефонного мошенника, и с ноткой материнской заботы, как у Alexa, когда она напоминает о просроченных платежах.
Доктор Лис, почесав хвостом за ухом, ответил:
— Ну, голос Козы-программиста — это тебе не CAPTCHA обойти. Но я знаю один секретный метод. Правда, он не прошел клинические испытания и может вызывать побочные эффекты вроде непреодолимого желания петь в караоке или баллотироваться в президенты.
— Согласен на все! — воскликнул Волк.
Доктор достал огромный шприц с надписью "Голосовые связки премиум-класса" и сделал Волку инъекцию прямо в горло.
— Ну вот, теперь ты звучишь как помесь Морган Фримена и говорящего навигатора, — довольно произнес Лис. — С тебя пять тысяч в криптовалюте.
Окрыленный успехом, Волк помчался обратно к дому козлят. Подойдя к двери, он включил свой новый голос:
— Козлятушки-ребятушки, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла, а молочко не простое, а со встроенным антивирусом!
Козлята внутри зашушукались:
— Ого, мама сегодня звучит как-то странно, — сказал смартфон. — Может, она наконец установила обновление прошивки?
— Или попала под влияние новой диеты "Палео для программистов", — предположили умные очки.
— А может, это все-таки Волк? — засомневалась умная колонка.
— Да ладно, у Волка интеллекта не хватит, чтобы так качественно имитировать мамин голос, — возразил робот-пылесос. — Он бы скорее попытался взломать нас с помощью DDoS-атаки.
В итоге козлята решили открыть дверь. Но как только Волк вошел, его постигло горькое разочарование. Вместо сочных данных и вкусных микросхем он увидел семь пустых корпусов.
— Что за шутки?! — воскликнул Волк голосом, в котором Морган Фримен странным образом смешался с Дартом Вейдером.
— Ха-ха, — рассмеялся ноутбук, — а ты думал, мы храним свои данные локально? Наивный! Мы все в облаке, дорогуша!
— И наше облако защищено лучше, чем золотой запас страны! — добавил планшет.
— Даже наша мама не имеет к нему доступа без двухфакторной аутентификации и танца с бубном, — хихикнули умные часы.
В этот момент в дверь ворвалась Коза с криком:
— А ну-ка, покажи свою лицензию на использование моего голоса, пиратская твоя морда!
Волк, не ожидавший такого поворота, попытался удрать, но запутался в проводах и рухнул на пол. Коза молниеносно достала свой верный степлер и прикрепила Волка к полу.
— Вот так-то, — сказала она, отряхивая копыта. — Будешь знать, как покушаться на чужую интеллектуальную собственность!
— Мама, ты нас спасла! — воскликнули козлята. — Как ты узнала, что мы в опасности?
Коза усмехнулась:
— Элементарно, мои дорогие гаджеты. Я получила уведомление, что кто-то пытается войти в систему с неавторизованного устройства. К тому же, ваш младший брат-пылесос прислал мне селфи с Волком. Кстати, отличный ракурс, малыш!
Робот-пылесос скромно пискнул:
— Ой, мам, ты меня смущаешь...
— А что нам делать с этим горе-хакером? — спросил ноутбук, кивая на прикрепленного к полу Волка.
Коза задумалась на секунду, а потом ее глаза загорелись:
— О, у меня есть идея получше, чем просто сдать его кибер-полиции. Мы его перепрограммируем!
И так, благодаря стараниям Козы-программиста и ее козлят-гаджетов, Волк был перекодирован из злобного хакера в суперэффективный антивирус. Теперь он защищал не только козлят, но и всю сеть от злоумышленников, используя свой опыт и новообретенный голос для отпугивания хакеров.
А Коза? Она получила повышение в "Сочных Травах" и теперь возглавляла отдел кибербезопасности, попутно читая лекции на тему "Как превратить своего врага в файрвол за 5 простых шагов".
Мораль сей сказки такова: даже самый страшный Волк может стать полезным, если у вас есть хороший степлер и базовые навыки программирования. И помните, дети: никогда не доверяйте странным голосам в интернете, даже если они обещают вам бесплатный антивирус!
От автора
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции и рубриках канала:
Сборники рассказов для себя или в подарок:
Предлагайте свои сюжеты в комментариях. За оскорбления, хамство, провокации — бан без предупреждения.
