Скажу честно, меня всё еще триггерит от этой темы несмотря на то, что я больше не общаюсь с людьми, которые позволяют себе так себя вести. Так что прошу прощения за неровный почерк)
Что я имею в виду – подлость, маскируемую под заботу и защиту. Спастись от этого, а тем более, спастись, когда ты еще совсем маленький, невозможно. Урон, который мама нанесла мне, прикрываясь заботой и помощью, грандиозен. В числе прочего, я до сих пор испытываю сложности на работе из-за того, что глубоко внутри жду очередного всплеска ярости в ответ на мои попытки себя проявить. Но об этом я напишу когда-нибудь потом.
А сейчас хочу рассказать о том, как это тяжело, когда пакости прикрываются добрыми намерениями. Основное чувство, которое, как я, к сожалению, убедилась, ко мне испытывала моя мама – это чувство глубокой зависти. Всплески такой зависти вызывало абсолютно всё – удачно сделанная прическа, аккуратно поглаженное платье, любовь учителей, позитивная реакция публики (в детстве я много выступала на сцене). Потом она начала завидовать тому, что у меня много друзей, которые меня любят, что я умею красиво накрывать на стол и говорить забавные тосты, что у меня всегда есть запас новых колготок, что я умею печь пироги… В общем, все обычные проявления нормального человека вызывали в ней приступы неукротимой ярости. Иногда она кидалась на меня с кулаками прямо за кулисами, но после того, как её пару раз оттащили от меня недоумевающие учителя, она стала вести себя, как ей казалось, хитрее. Боже, меня передергивает от одного воспоминания – полная беспомощность: ни физически, ни вербально противостоять этому было невозможно. «Ну как же так ты так к матери, я ведь только помочь хотела». Выражалось это в следующем – она говорила «ой, как это ты так косу заплела, дай посмотреть» и тут же протягивала руку и портила мне прическу. Или добавляла пару литров воды в сваренный мной борщ. Или прятала сахар, когда я пекла что-то сладкое. Врала по телефону, что меня нет дома, когда я ждала важный звонок. Вскрывала письма. Подслушивала и подглядывала. И всё, что только можно, использовала против меня. Вывести её на чистую воду не составляло труда, но она всегда находила себе оправдание – «ну я решила, что пусть супа будет побольше», «ну я не знала, что тебе нужен сахар», «ну я не думала, что это так важно».
Еще хуже было в ситуациях, когда она решала нам (мне, папе или бабушке) «помогать». О боги, боги мои. Потом я прочла, чем она руководствовалась – нарциссы намеренно создают для своих близких трудности, чтобы потом их преодолевать и показывать свою нужность. Это невыносимо, честное слово. Любое невинное дело, от покупки хлеба до похода к врачу, превращается в Грандиозную Миссию, переполненную надрывом, преодолением и неблагодарными родственниками, которые не ценят и вообще лучше б умерли прямо сейчас. Особенно маман раздражало, когда кто-то из нас решал свои проблемы без неё – просто, без всяких надрывов и истерик, ходил за справкой, оформлял загранпаспорт или перевозил вещи на дачу. «Надо же», – говорила она в таких случаях, язвительно поджимая губы, – «Справились, удивительно прям!».
В этой же своей манере – ужасающе надрывной и навязчивой – она «занималась со мной музыкой». Учеба в музыкалке не была учебой в музыкалке. Это была Миссия, Трагедия и бесконечное Преодоление. Меня били с утра до ночи и без конца рассказывали, какая это честь, как это важно и как сложно другим детям, с которыми «не занимаются», и как легко мне, потому что я «на всём готовом».
Музыкалку я, ясное дело, не окончила. Об этом тоже расскажу когда-нибудь отдельно, потому что это и стало ключевой сложностью в моей дальнейшей реализации. Но коротко говоря, я была готова на что угодно, лишь бы исчез повод оставаться с мамой вдвоем в закрытой комнате. Даже на то, чтобы бросить эту чертову музыкалку, хотя кары, которые за этим последовали, не описать словами.
К сожалению, «помогала» она мне и в обычной школе. Там всё закончилось столь же печально – я просто перестала туда ходить. К моему огромному счастью потом ей надоело «помогать мне с учебой» и поэтому я благополучно окончила сначала техникум и институт, а потом и аспирантуру. Правда, выбирая при этом профессии, которые никак не могли ее заинтересовать и вызвать желание причинить мне очередное добро. Разок, правда, она решила «помочь» мне с написанием диссера – зачем-то переписала от руки параграф из книжки. Но на этом дело и кончилось, поэтому диссертацию я в результате благополучно защитила)
Недавно встретила в лифте соседку с сыном, который учится в той самой музыкалке, которая в свое время принесла мне столько горя. Они обсуждали занятия – «Вот сходишь на сольфеджио, а потом пойдем гулять», сказала соседка мальчику обыденным тоном. У меня от удивления чуть не вылезли глаза. К тому, что из «сходишь на сольфеджио» можно не устраивать Драму, а потом еще и пойти после него гулять (вместо того, чтобы искать дома пятый угол и «заниматься»), я оказалась не готова даже спустя столько лет. Нормальные люди и нормальные отношения иногда так удивляют!
Но продолжу. «Помогать» мне маман пыталась и с работой. Однажды я попросила ее разбудить меня утром, благо она вставала тогда раньше меня. Ну и что же вы думаете? Конечно же, она меня не разбудила, конечно же, я опоздала, и конечно же, примчалась на встречу сонная и лохматая, вынужденная оправдываться. Что же произошло, что помешало маме зайти в мою комнату и толкнуть меня в плечо? Ничего не произошло, ничего не помешало. «Мне жалко было тебя будить».
Ну и другой вид «заботы», конечно же, она тоже использовала на всю катушку. В статьях по психологии это называют депривацией сна – всю ночь она скандалила со мной не переставая ни на секунду, а потом, когда я, серо-зеленая и измотанная, приезжала в офис, названивала мне туда каждые десять минут, чтобы приторным тоном поинтересоваться – «Ну как же ты, ведь ты всю ночь не спала!».
Надо сказать, что псевдозабота и псевдозащита иногда характерны и для людей без НРЛ. Но они куда менее навязчивы и не пытаются уничтожить вас в случае, если вы говорите им о том, что так делать не надо.
В любом случае – неконтакт это единственное, что спасает от таких вот «доброжелателей» навсегда.