Многие люди узнали об отношениях с отцом из книг или интернета, а не из своей реальной жизни. И дело не только в разводах и в той трансформации, которую проживает институт современной семьи. Не только в тренде безотцовщины дело.
Дело так же и в том, что и в полных семьях отношения отца с детьми могут выстраиваться прежде всего на функциональной основе, а не эмоциональной.
Отец — это функция, которая защищает, обеспечивает. Отцы часто отстранены, заняты «мужскими делами». Далеко не всегда у отцов есть глубокая, душевная связь со своими детьми.
Ну, и социальные процессы, уникальные социальные вызовы, с которыми сталкивается каждое поколение и которые по-своему проживает— имеют значение.
С этой точки история, которой поделился один из комментаторов канала Блог Эвелины Гаевской, может быть терапевтичной для многих.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире. Все публикации на этом канале авторские. Использование материалов канала без указания авторства запрещено.
Подборки:
Сценарий
Эмоциональный интеллект
Реальные истории, связанные с проблемой «отсутствующего отца», цепляют за живое.
И вот комментарий из статьи Причины, почему мужчина не заботится о своих детях, послуживший основой для темы этой статьи, далее цитата:
Напишу свою историю, надеюсь автор сможет прояснить ситуацию для меня.
Моим родителям было по 20 лет, когда я появился на свет.
В силу своей неопытности и измен отца они развелись, когда мне было 4 года.
После этого отец появлялся в моей жизни лишь эпизодически, иногда пропадал на несколько лет. В связи с тяжёлым экономическим положением в 90-е годы он долго не мог встать на ноги, материально не помогал, только иногда появлялся на день рождения, да и то не каждый год. В воспитании участия не принимал, алименты не платил.
Мать через три года вышла замуж за другого, я стал жить с отчимом, близкими с ним мы не стали.
У отца были женщины с которыми он сожительствовал, но в итоге с ними расставался, других детей не заводил. Примерно к 45 годам отец разобрался со своей жизнью, встал на ноги, начал чаще появляться, мы возобновили общение. Я не спрашивал его о том, почему он не пропал, понимал что в жизни ему пришлось тяжело
и всякое бывает, молодость, неопытность.. тем более что я думал, что человек наконец-то повзрослел и теперь есть шанс наверстать упущенное время. Наше общение помогло мне почувствовать себя увереннее, мы стали чаще общаться, появились общие дела, я познакомил его со своей девушкой, мы даже съездили вместе на отдых. Но через некоторое время отец познакомился с новой женщиной с тремя детьми (от 6 до 18 лет), после чего всё его внимание ушло той семье и чужим детям ( у которых, есть свой отец).
Понятно, что основное внимание он стал уделять той семье.
Так вот, я не могу понять, каким образом чужие дети могут быть важнее своего ребёнка, даже уже и выросшего? Неужели своя родная кровь ничего не значит? Это же максимально глупо, вкладываться в чужих детей. Понятно, почему так происходит, он хочет компенсировать свою нереализованность как отца в той семье... Но для меня это то, что я не готов принять.
Мне это кажется очень обидным и несправедливым, тем более что в моём окружении у большинства друзей существует крепкая связь с их отцами. Вдвойне обидно, что на протяжении моей жизни некоторые чужие люди проявили ко мне больше внимания, чем родной отец или отчим.
Я бы хотел избавиться от чувства обиды, т.к это мешает мне в развитии себя как личности, но это достаточно тяжело.
Надеюсь что объяснение специалиста поможет мне в понимании и принятии этой ситуации.
Здесь привожу частично свой ответ комментатору.
Идентичность:
Чувства, которые описывает автор комментария, могут не быть связаны с его реальным взрослым состоянием. Так как пишет взрослый мужчина, а чувства — скорей чувства ребенка, которому не хватало отца в детстве. Вот там, в детстве, что-то не прожито.
Нелогичность:
Вывод, который делает автор комментария, «чужие дети могут быть важнее своего ребёнка, даже уже и выросшего» в некотором смысле являемся когнитивным искажением. Кроме генерализации (обобщения), здесь сравниваются действительно разные статусы и идентичности, взрослые дети и маленькие дети. То есть эти логические приемы скорей всего не приведут к верному выводу.
Психологическая парадигма:
С психологической точки зрения, когда взрослый человек сравнивает себя с ребенком , он скатывается в детскую травму, в неотреагированные чувства, и это больно, и это мешает жить в настоящем и строить свое будущее.
Социально-историческая парадигма:
Если же рассмотреть на историю отца через призму социально-исторических фактов, то ситуация выглядит как закономерность, которой не удалось избежать, но потери не так уж велики (могло быть и хуже).
Макропроцессы в обществе 90х повлияли на отца комментатора, помешали реализации его как мужчины и отца. Он (отец) по объективным и субъективным причинам не был реализован тогда как отец, глава семьи, мужчина в традиционном смысле. А потом его дела наладились, появился мужской взрослый отцовский ресурс. И он инстинктивно сблизился с сыном, чтобы проявить свою отцовскую роль. Но сын взрослый, у него девушка, он уже не ребенок, у него может быть своя семья, где отец не сможет занять иерархически место главы семьи. А в новой семье, возможно, отец закрывает потребность именно растить детей, воспитывать и быть главой семьи. Кроме того, маленькие дети дают родителям «омолаживающий» эффект. В зрелом возрасте отец, не реализовавший отцовские функцию и смыслы раньше, может себя снова чувствовать молодым, но не слабым, как в 90е, а сильным.
Дело не в сыне, в общем.
Так сложились обстоятельства. Такой выбор сделали люди, какой смогли.
Выход из негативных переживаний в конструктив — там же, где и вход.
То есть надо вернуться к ресурсной точке.
Ресурсная точка в данном случае—возврат к идентичности взрослого— выросшего ребенка, взрослого сына, который стал мужчиной, у которого есть женщина и планы на жизнь.
Важно пересмотреть идею «отец меня не любит», посмотреть на ситуацию не глазами ребенка, а взрослого. Общение с отцом с позиции взрослого сына, не нуждающегося в поддержке, не зависящего от отца может привести к тому, что детские чувства к отцу будут прожитые, а жизненная ситуация реально изменится.
Сокращенный вариант этой статьи опубликован на сайте B17
Ваш реалистичный психолог
© Эвелина Гаевская, 2024
Использование материалов канала «Блог Эвелины Гаевской» разрешено только при указании авторства и ссылки на оригинал публикации.
Информация о консультациях автора канала
Правила общения на этом канале
Уважаемые друзья. Если информация в этой статье для вас оказалась полезной, поделитесь, пожалуйста, этой статьей с другими людьми , сделав «репостнуть» на свою страницу на Дзен или в другую соцсеть. Спасибо за лайки, комментарии и репосты.