Я не исчезла, я попросту устала. Вы себе даже не представляете, какое кол-во тем сейчас бродит в моей голове, на которые мне очень хочется написать. Но у меня в данный момент времени - синдром накопленной усталости. Причем неосознаваемый до недавнего времени. В частности до позавчерашнего дня. Позавчера только поняла, что надо срочно что-то делать.
Когда любое твое выпадение из установленного ритма жизни вносит сумятицу и хаос, будь уверена, что-то идет не так. Надо остановиться и подумать. Собственно, именно этим я и занималась 2 дня. По мере сил. "Тюленьи" дни я себе сейчас устроить в полной мере не могу, есть обязательства. Но постаралась, на сколько могу, разгрузиться и хотя бы выспаться.
А случились примитивные семейные шашлыки, свекровь вывозили подышать и пообщаться, а то у мужа отпуск скоро закончится, а мы так и не сподобились ей уделить время. В результате у меня 6 часов вылетело из ежедневного плотного потока дел, из текучки. И я поняла, что я в полной "пятой точке" 😁 Не знала, как все упущенное за эти 6 часов нагнать, и была до крайности раздражена по этому поводу. Отработала вечером, вернулась домой и села за комп, снова по сути работать. И поняла, что я в отчаянии. Спать хочу, устала. Нет сил писать хоть что-то. В голове только отчаяние и желание лечь спать.
И только в этот момент до меня дошло, что где-то я "промахнулась". Если семейные шашлыки для меня могут стать катастрофой, явно что-то идет не так.
Так что я уложилась спать, решив, что "утро вечера мудренее". И постаралась вчерашний день провести если уж не как тюлень, то хотя бы, как боевая лошадь на отдыхе! Та, что может спать стоя 😁
Так что у меня тут на повестке дня очень серьезно стоит вопрос оптимизации времени. Буду над этим всем еще думать, пока пытаюсь объять необъятное. Это за мной водится.
В моем случае вот эта неразбериха - результат "похудения". Честно! Я так жаждала активностей, что в результате загнала себя в какой-то хаос. На всякий случай! Чтобы жизнь медом не казалась и чтобы наверстать все, что упустила за "толстые" годы. Ну и, чтобы было не повадно впредь!
На простом примере расскажу. Буквально вчера вечером отследила. Вопрос организации. Я, наконец, сегодня еду к сестре наводить красоту - стричься. Уже все сроки пропустила. Просто стыдоба уже так ходить! Никак не могла выкроить время, съездить. Это же тоже часов 6, а то и 7 вырванных из ежедневной текучки! Заодно мне надо отвезти ей два достаточно больших и тяжелых баула. Все распланировала, и только потом до меня дошло, что что-то не так. Я о возможности вызвать такси даже не подумала. В голову не пришло. Я себя как собаку Павлова натаскала на то, что либо пешком, либо максимум на общественном транспорте! Я же когда начала "худеть" снесла все агрегаторы такси из телефона. Сейчас снова загрузила один самый массовый, но я о нем даже не вспоминаю.
В масштабах моего глобального процесса это, наверное, неплохо. А вот в смысле оптимизации времени это - катастрофа, в некоторых ситуациях. Особенно когда речь идет о передвижении с огромными баулами. И это очень примитивный пример. То что случилось вот "только что". А если рассматривать в целом, я каким-то образом заставила себя суетится большую часть дня. Клянусь! Просто, когда я начала расхаживаться, мне особо некуда было ходить. Только на прогулки. Ну там еще всякие магазины, аптеки. И я начала придумывать для себя дела "где-то". Вынуждала себя искать цели, до которых не два шага пути. Я об этом уже писала.
Постепенно, я реально обросла какой-то постоянной суетой. Причем, абсолютно бесполезной. Она стала частью моего нового образа жизни. Спохватываюсь, если, например, мне на нее муж указывает, но ничего с этим не делаю. Муж регулярно устраивает мне разносы за поездки в гипермаркеты. Он не понимает, зачем я это делаю, и еще и его туда таскаю. Мол, заказывала все онлайн, почему сейчас мы вынуждены сами мотаться за всем, вплоть до кошачьего наполнителя? Что мешает заказывать его доставку? У меня нет для него ответа.
Подозреваю, я попросту боюсь, что если я остановлюсь, перестану постоянно суетиться, включу опять все доставки и агрегаторы такси - я вернусь обратно, в свои 188 кг. И так все дела, вся текучка. Вся с какими-то добавлениями суеты. Бытовая суета, естественным образом трансформировалась и в рабочую, деловую. Какие-то набранные обязательства на общественных началах, или в качестве альтруистической помощи. Плюс, я стала вестись на манипуляции по типу "ну да, куда уж нам теперь со свиным рылом в калачный ряд, ты же блогер теперь, прошли времена, когда ты по-дружески помогала" и др. примерно по такой же схеме.
И мне теперь жить свою жизнь некогда. Суечусь. Пишу вам об этом регулярно, шашкой машу, дописываю статью, закрываю и иду снова суетиться, ничего не поменяв.
По моему разумению это проблема с вопросом приоритетов и страхов перед возможностью снова осесть дома, перестать всем быть нужной и вернуться туда, откуда начала, а то и в еще больший ужас. Главный приоритет - удержать вес, любым путем. остальное все ощущаю, видимо, как второстепенное. И тем самым второстепенным оказалась жизнь.
Пришло время что-то менять. Я так много раз писала в блоге о том, что просто похудеть не получится, а придется обязательно что-то поменять в жизни. Но когда пришло "мое" время я откровенно забуксовала и струсила. По сути вернулась туда, откуда все началось. Не в смысле в 188 кг., а в смысле в тот образ жизни, который привел меня к первым спонтанным наборам лишних кг.
Сейчас думаю, может я тогда тоже устала? Только молодая была и глупая. Не понимала, что происходит. Устала от людей, от манипуляций, от откладывания жизни до лучших времен, от желания оправдывать ожидания всех вокруг, от суеты.
Устала, а поменять все металла в "яйцах" не хватило. Примитивной смелости было недостаточно.
Так что вот вам мое актуальное на сегодняшний день. Калька с того, с чего я когда-то начинала свое "восхождение" на трон женщины с морбидным ожирением.
Об этом теперь я тоже буду писать. Это важно. На повестке дня приоритеты и жить жизнь. Пока думаю, что верну в быт все удобные сервисы. Что-то я думаю, вряд ли я начну стремительно набирать вес, если перестану тратить время на покупки и доставку домой разнообразных тяжелых расходников и продуктов. Рынок. Зачем я на него мотаюсь? Понятия не имею. Мотаюсь и пру на себе то, что можно на 30 руб. дороже купить в соседнем магазине. Я больная на голову? Видимо, да.
Все бесплатные и условно платные проекты - закрываю. По-дружески и по старой памяти - долой. Пусть обижаются. Оставлю только одного клиента, с которым, кстати, познакомилась благодаря блогу, и которому мне реально нравится писать. Там у меня миллион черновиков накоплено, руки не высвободить, чтобы спокойно сесть и закончить начатые статьи.
Работа. Оставляю до НГ. Мне нужно время, чтобы подготовиться финансово. Все-таки стабильная сумма каждый месяц дает пространство для маневров.
А маневры мне нужны, чтобы включить все задуманные площадки для блога. Буду монетизироваться. Правильно мне в комментариях по этому поводу вы писали. В это надо вкладываться. А не в чужие проекты на уровне "помоги с текстом для рассылок и для посадочной". По-дружески, по старой памяти, мы же не чужие...
Ну и на этой волне, у меня просьба. Огромная просьба! У кого есть "нельзяграм" полайкайте мой первый в жизни РИЛС. Он косой-кривой, но я таки его выпустила, до этого месяц не могла сдвинуться с мертвой точки. В планах вести ту сеть в том числе. У меня невероятно прекрасная поддержка появилась, и мне очень важно, чтобы все получилось. Потом обязательно расскажу вам про поддержку, главное, чтобы я не подвела, со всеми своими страхами.
Ну и, МОЙ ТЕЛЕГРАМ, с ним я теперь очень дружна, еще пока мне не хватает смелости писать совсем все, что хотелось бы, но я двигаюсь в этом направлении. Потихоньку становлюсь смелее. 😉
Всех обняла! Уехала наводить красоту!
Фотография про "оправдать чужие ожидания". Перед вами обиженный скворец 😁 Прилетел, думал едой поживиться, а у меня только горячий кофе. Видите как осуждает? Нет? А я вижу! 😁
