(Статья была написана как комментарий в ответ на публикацию на ФБ, где автор утверждал, что для взрослого человека жизнь из «хочу» является инфантильной позицией, и взрослый человек, в любом случае, ограничен множеством «надо», которым он должен следовать).
Жить как ты хочешь, безо всяких "надо" - возможно. При этом - соблюдая свои обязательства и сохраняя то, что называется взрослой позицией (вернее, там уже не задумываешься о позиции, она случается сама).
Это возможно, когда в глубине, в самой основе любого обязательства или любого "надо" лежит собственное истинное "хочу". Не навязанное социумом или собственными неинтегрированными установками, а живое "хочу", как оно есть.
Хочу иметь ребенка (поэтому рожаю) или не хочу (поэтому предохраняюсь). Хочу, чтобы ребенок перестал плакать (поэтому встаю к нему посреди ночи. Может быть даже, при этом, признавая внутри себя, что он меня уже бесит и я, по-честному, просто хочу, чтобы он заткнулся, наконец, и дал поспать). Хочу похудеть (поэтому сажусь на диету) или признаю, что по-настоящему я худеть не хочу (потому не выношу себе мозг тем, что на диету не сажусь). Хочу быть свободным финансово (и ищу хорошо оплачиваемую работу) или признаюсь себе, что меня устраивает и так (и хожу на ту, какая есть). Хочу, чтобы на работе мне доверяли и меня уважали (и стараюсь выполнять ее хорошо). Ценю свое слово и потому хочу ему следовать (отчего, выполняю свои обещания). И так далее.
Любое "надо" - это как бы навязанная извне позиция, под которой собственное "хочу" не стоит. Навязанная, прежде всего родителями, отчасти - социумом. Навязанная Ребенку, которого в детстве жить из своего "хочу", и при этом - соблюдая границы, правила и обязательства - не научили. Не научили потому что те, кто обучал (кто растил и воспитывал) - не умели сами.
Чтобы начать "по-взрослому" жить безо всяких "надо" - необходимо, чтобы внутренний Ребенок - вырос. Причем вырос в контакте со своими "хочу", и нашел в них опору для того, что станет для него обязательством.
И вот здесь работа предстоит ювелирная: необходимо не потерять контакт с тем самым "собой", с Ребенком, внутри которого рождается "хочу", которое станет внутренней опорой для Взрослого, и найти способы обеспечить выполнение ключевых обязательств, от которых формально взрослый уже (в силу возраста) человек отказаться не может, не разрушая свою жизнь (работа, воспитание уже рожденного ребенка и т.д.).
Опора на чувство долга, апелляция к взрослой позиции, определение собственных ценностей, лежащих в основе каждого из обязательств, с последующей опорой на них - могут быть промежуточными инструментами такой работы. Которые необходимы до достижения Ребенком подлинной зрелости, когда все истинные ценности, опирающиеся на собственное "хочу" уже взрощены изнутри, находятся в гармонии со взятыми на себя обязательствами и, следовательно, внешние опоры оказываются не нужны.
Хочу добавить, что вот такого состояния, состояния подлинной зрелости, по факту достигают единицы. Но - это возможно.
Елизавета Некрасова
Психолог-психотерапевт, клинический психолог, к.б.н.
10.09.2024
Приглашаю на свой канал "Постижение непостижимости" в Телеграм, где через неделю, 17 сентября 2024 г. (вторник), в 20:00 Мск. состоится онлайн-встреча (без оплаты) в формате ответов на вопросы.