Добрый день с вами по прежнему психолог Мирошниченко Иван. Сегодня мы разберем тему созависимости.
Что не нужно делать созависимым, как помочь своему близкому, ведь любая зависимость разрушает не только самого зависимого, но и его близких.
Это всего лишь верхушка айсберга, страдают всегда окружающие. Очень многие вовлечены в эти патологические созависимые отношения. Когда раз за разом человек испытывает стресс. Негативные эмоции, обиду, разочарование.
Созависимый человек всё время старается делать так, как он считает самым лучшим образом. Он считает, что это приведёт к выздоровлению зависимого. Эффект получается зачастую обратный - человек лишается последствий. Зависимость утяжеляется, и в итоге мы имеем и зависимого, и кучу больных родственников в состоянии созависимости.
Для вас мы ведём телеграмм канал милости прошу подписываться. Там общение, эксперты, огромная видеотека, разбор живых историй, онлайн вебинары и много другое. Кликайте по ссылке.
Начнем с определений, что такое созависимые отношения.
Пожалуй, в мкб-10 вы не встретите этого определения и очень многие базовые книги по зависимостям не разбирают эту тему.
Глубоко идут дискуссии, часть людей вообще отрицают, что существует какая либо созависимость.
Такой же триггер для всех - треугольник карпмана, когда начинаешь рассказывать, в ответ слышу - да ты не не специалист!
Созависимость - это полная зависимость от зависимого, когда окружающие близкие люди, партнёры, родители, дети эмоционально полностью вовлечены в жизнь зависимого.
Вся их жизнь посвящена только одному спасению зависимого. Они раз за разом повторяют неверные стратегии. Пытаются избавить его от последствий употребления. Всячески исправляют репутацию, угодничают, лгут, платят долги, обманывают работодателя. И всё это под маской того, что зависимые бедный, несчастный в любой момент может погибнуть и весь мир крайне враждебно настроен относительно него. Вот мне некоторые мамочки напоминают птиц, защищающих своих птенцов.
Сын уже сходил в тюрьму, наделал огромных долгов, бросил детей. Погубил здоровье самой матери, она вся больная. Нет даже времени дойти до доктора, она всё равно его защищает, всё равно сердце материнское не может ни на секунду ослабить контроль, но результата нет. И я честно этой маме говорю, я 100% знаю, как ситуация будет развиваться. Если он не умрёт от интоксикации во время вашей жизни, значит в ближайшее время вы от болезни погибните сама, а следом уйдет он, потому что полностью не приспособлен к жизни.
Вы везде лезете, вы защищаете, вы даёте крышу, подкармливаете, даёте деньги. С чего человек начнёт меняться? У него продолжается розовое употребление. Он прекрасно знает, куда он пойдёт за поддержкой. Если ваш родственник страдает от алкоголизма, наркомании или игромания для вас мы создали онлайн проект на базе телеграмм канала "Все будет хорошо". (Ссылка).
Если вы чувствуете вину за то, что не можете помочь своему близкому справиться с зависимостью, если вы чувствуете на него обиду за то, что он не ценит ваших усилий. Если вам стыдно и страшно от собственного бессилия, а от постоянной тревоги и переживаний, вам очень плохо и вы совсем отчаялись, то этот онлайн проект для вас.
Вы научитесь справляться со своими чувствами, жить гармонично, целостно и счастливо. Вы получите самые лучшие инструменты и алгоритмы действий от ведущих специалистов и от меня лично, потому как работать с зависимыми родственниками.
Очень часто мне задают вопросы, какова доля ответственности созависимых за их родственника...
Я считаю, что этот вопрос некорректный, потому что опять мы должны вытаскивать какую то вину. Вами и так прекрасно манипулируют зависимые. Мол, я употребляю, потому что вы меня недолюбили. В детстве вы меня ругали за двойку. Вы -токсичные родители. Если это жёны, то ты мне изменяешь, не любишь, борщ не той теплоты подала. В отношениях с зависимым вы всё время на чувстве вины.
Когда на вас пытаются навесить ответственность за зависимого, всегда вспоминайте, что взрослые дееспособные люди несут ответственность за все, что они делают только сами! Все остальное - это великая иллюзия. Зависимый всегда будет стремиться ответственность перекладывать на окружающих. Никогда он не признает, что единственный виновник всех его бед он сам. Или она сама.
Поэтому не надо брать на себя никакую ответственность. Более того, это и есть созависимость, брать ответственность на себя за действие других людей. Вот просто представьте, на минуту, живёт у вас алкаш сосед сверху или снизу, ну возьмите за него ответственность. Напился и кого-то залил. Я не знаю обоссал подъезд, возьмите тряпку, идите убирать. Не нравится то, что я предлагаю?
Ну вы по сути делайте то же самое, только есть определённые родственные связи, но человек уже взрослый. Избавляя его от последствий, вы усугубляете его зависимость, он так и будет ссать в подъезде, а вы будете бегать за ним вытирать или рассказывать, что это не он. Приведёт ли такое поведение к результату? Ответьте сами себе, пожалуйста.
Созависимость это такое же тяжелое психологическое состояние, как и зависимость, с той только разницей, что созависимый является зеркалом зависимого. Созависимый человек всё время рядом, он участвует в его жизни, включает гиперконтроль и переживает все эти негативные эмоции, бегает по треугольнику карпмана со сменой ролей, и как следствие - очень низкая самооценка, человек себя не ценит, не любит, внимание себе не уделяется, за своим здоровьем не следит, огромное чувство вины, за то что вот здесь не дожали, тут не досмотрели.
Ответственности у зависимого нет, всю ответственность на себя берёт созависимый, чего бы тот ни творил. И зависимый, естественно, пользуются этим с удовольствием.
Сразу лайфхак от меня: выздоравливают все. Вот эта история: "Я вам деньги плачу, давайте занимайтесь с моим близким, а я нормальный, достойный человек, прожил всю свою жизнь, во мне проблемы нет, проблема в зависимом".
Я сейчас обращаюсь к созависимым: если вы не поменяетесь, с чего вы, собственно, ожидаете, что что-то поменяется? Неправильное поведение менять должны все. Да, он поедет в реабилитационный центр, где достаточно благоприятные условия для изменений, и у него не останется вариантов, кроме как меняться, а вы выдохнете.
Здесь вернётесь к своей обычной деятельности или будете там, по периметру реабилитационного центра, бегать, смотреть, чтобы с ним ничего не случилось, и звонить туда по сто раз. А сами вы не поменяете: ни катастрофизацию не уберёте, ни гиперконтроль, ни гиперопеку — ничего из этого не уйдёт из вашей жизни.
Зависимый человек выходит из центра реабилитации, да, он выходит неидеальный. Он выходит "сырой", ещё очень много моментов нужно прорабатывать, и попадает куда? В ваши цепкие объятия, где вы уже всё знаете наперёд, вам всё с ним ясно — миллион раз это проходили. Запускается старый механизм бегания по треугольнику Карпмана. Вы видите в нём слабое звено, и он вам это обеспечит. Поэтому меняться будем все.
Созависимость не менее страшна, чем зависимость. Во многих интервью я говорю, что это даже более страшное состояние. С зависимым хотя бы всё более-менее ясно. Вот есть предмет его страсти — не обязательно это вещество, это может быть что угодно: игромания, шопоголизм, всё, что разрушает личность. Поведенческая зависимость не легче, чем химическая, иногда даже хуже.
Есть созависимые родственники, которым тоже всё ясно. В моей практике зависимость всегда идёт рядом с созависимостью. Я ни разу не встречал истории, где долго существующая зависимость существовала бы без прикрытия созависимым. Да, очень часто это мама.
История чаще всего такая: папа сильно не участвовал в воспитании, нет хорошей отцовской фигуры в жизни мальчика, и мама всё время компенсировала его воспитание, держала при себе. У мальчика формируются черты характера, больше тяготеющие к женским, и он не готов брать на себя ответственность, не самостоятельный, всё время при маме. Естественно, от нереализации, от гиперопеки начинается разброд в уме. Часто такая жёсткая попытка сепарации от мамы приводит к связи с дурной компанией или началу употребления, чтобы она наконец-то отстала. Он хочет доказать ей, что он самостоятельная личность. И вот мы видим: даже в реабилитационный центр она не готова его отпустить — "возьмите меня уборщицей, я там еду буду готовить бесплатно, сидеть где-то на скамейке, стирать вещи" и так далее. Настолько слияние сильное, настолько она не готова меняться сама и дать возможность измениться своему ребёнку.
Созависимость — это, пожалуй, единственное состояние, когда сердце матери вредит. Вы считаете, что поступаете наилучшим образом, защищаете своего ребёнка. Но это уже давно не ребёнок, а взрослый дееспособный человек, который должен нести ответственность за свои поступки. Если нет последствий негативных действий, они 100% должны наступить: проблемы со здоровьем, с окружающими, с законом. Если вы прекратите "отмазывать", наступят прогнозируемые негативные последствия, и человек будет вынужден что-то делать с этой ситуацией. Ведь зависимость — это тоже способ адаптации, хотя патологический и кривой. Он решил: "Я буду так адаптироваться, не хочу переживать негативные эмоции". Но мама-спасательница не даст ему измениться, она будет все атаки отбивать, защищать, обвинять весь мир, и поэтому результата нет. Кто этому поспособствовал? Все правильно, никого никогда мы в реабилитационный центр на таких условиях не возьмём. Даже если это семейная пара, они будут выздоравливать в разных реабилитационных центрах. Это даже не обсуждается, и у вас тоже будут границы на определённый срок, чтобы человек начал меняться.
Из ваших созависимых "когтей" его надо вытащить хотя бы на несколько месяцев, чтобы были очень короткие телефонные звонки, просто чтобы элементарно снять вопрос о том, что всё нормально. Но дальше убирайте свой гиперконтроль. Если вы не избавитесь от гиперконтроля, результата не будет. Вы подрываете уверенность человека в себе, не даёте ему действовать самостоятельно, везде вмешиваетесь, забегаете вперёд и решаете, что к чему приведёт, как будто вы можете предсказывать будущее.
Каждый должен выздоравливать по своей программе. Пока вы испытываете весь этот спектр эмоций — "Ой, сегодня мне жалко, я заплачу за него, накормлю, отмою" — приходит тридцатилетний человек и не может подстричь себе ногти на ногах: "Позовите медсестру, пусть она подстрижет мне ногти на ногах". Как можно дожить до такого возраста, не обладая элементарными гигиеническими навыками? Это значит, что до 16 или 18 лет ему мама или кто-то другой делал всё за него, а потом его передали жене или ещё кому-то, кто должен был за ним заботиться. Узнали себя? Сколько это продолжается?
Давайте устроим блиц-опрос: сколько лет вы спасаете своего зависимого, какой результат, какая была ремиссия, как он сорвался? Напишите свою историю: что для вас гиперконтроль? Как вы контролируете своего родственника: через деньги, не выпускаете на улицу, следите, с кем он общается, вмешиваетесь в его отношения с противоположным полом? Может быть, вы разрушили его отношения, решив, что они не подходят? Напишите свои истории: сколько раз вы вмешивались в жизнь зависимого, в каком виде? Стоят ли у вас шпионские программы, отслеживаете ли вы денежные транзакции? Может, уже дошло до того, что установили камеры дома? Знаете, это не работает, от слова "совсем".
Спасибо, что дочитали статью до конца. Приглашаю вас в наш онлайн проект "Все будет хорошо"(ссылка) на базе телеграмм канала.
Принимайте участие в жизни канала, участвуйте в онлайн вебинарах и очных группах. Мы постараемся помочь вам разобраться в ситуации и начать решать эти ошибки. Попробуйте заняться собой и начать дышать.