Решили двое сослуживцев отметить двадцать третье февраля дома у одного из них. Уже слегка накатили, и тут один спрашивает у второго:
- Слушай, а вот интересно, почему меня в коллективе прозвали Джином? Это наверное потому, что я очень многое умею и могу?
Второй, с плохо скрываемой ухмылкой:
- Э, не-е, просто как только кто-либо из сотрудников начинает откупоривать бутылку, тут же появляешься ты.
***
Женился старичок на молоденькой девушке. Наступает ночь, и она ему говорит:
- Милый, ребёночка нашего мы с тобой будем делать по частям. Сперва сделаем головку.
Головку сделали. Минут через десять жена говорит:
- Теперь будем делать ручки.
Сделали и ручки. Спустя ещё пятнадцать минут:
- А сейчас будем делать животик.
Сделали животик, затем шею, спинку, грудь...
- А теперь, милый, будем делать ему ножки, - говорит супруга.
- Да ну его нахрен, - отвечает обессилевший супруг, - пусть на протезах ходит!
***
На местную стройку собирается приехать высокая комиссия, вот прораб и инструктирует своих рабочих:
- Значит так, что бы тут ни произошло, делайте вид, что именно так всё и должно было быть.
Приезжает комиссия, шествует по стройке, и вдруг прямо на их глазах рухнула одна стена. Один из рабочих, радостно посмотрев на часы:
- Пятнадцать сорок семь. Точно по графику!
***
Самый час пик, вагоны метро переполнены, люди стоят, плотно прижавшись друг к другу. Едут, едут, и вдруг одна дамочка не выдерживает, разворачивается к стоящему за ней джентльмену и говорит:
- Мужчина, ну в конце-то концов, так же нельзя, отодвиньтесь...
Джентльмен, смущаясь:
- Девушка, да, это Вы наверняка неправильно поняли. Просто мне сегодня выдали зарплату, и вот я свернул её в трубочку, видимо, это она вам и давит...
Поехали дальше. Спустя ещё несколько остановок, девушка вновь не выдерживает и уже шипит:
- Мужчина! Вот только не говорите мне сейчас, что Вам после Киевской зарплату прибавили!
***
Экзамен в ВУЗе. Преподаватель:
- Итак, голубчик, Ваша фамилия?
Студент:
- Сидоров, - и широко улыбается.
- Позвольте полюбопытствовать, и чему же Вы так улыбаетесь? - интересуется профессор.
- Радуюсь тому, что уже хорошо ответил на первый вопрос.
