Сегодня поговорим про агрессию, что это такое, почему важное значение этому уделяю.
Агрессия это на самом деле наша энергия, только она спрятана внутри нас, заблокирована.
Агрессия это жизненная энергия, сексуальная энергия, это энергия действий, это энергия изменений.
Когда человек не конфликтует и боится конфликтов, убегает от выяснения ситуации или отношений, когда молчит если на него словесно нападают, то он блокирует в себе агрессию.
Когда человек часто болеет, подавляет свои чувства, много замалчивает там где ему не нравится, много терпит по отношению к себе непозволительного отношения, то это заблокированная агрессия.
Когда мы рождаемся, то у нас есть полный контакт со своей энергией. Это проявляется в том, что мы смеёмся когда нам это хочется, мы плачем когда появляется импульс к этому, мы радуемся, мы прыгаем, бегаем, кувыркаемся, кричим, поем, танцуем и т.д.
Но по мере того как мы растём, взрослые нам "запрещают" проявлять свою энергию, они "учат" нас прятать её ото всех и от самих себя.
Это проявляется когда нам говорили:
- не кричи, тише
- не реви, терпи, до свадьбы заживёт
- не плачь, я куплю тебе калач, а если будешь плакать куплю тебе лапоть
- не прыгай, не бегай, а то упадёшь
- веди себя хорошо, помолчи
- чего так смеёшься, смех без причины признак дурачины, долго будешь смеяться потом долго реветь будешь
- сиди тихо, будь хорошим ребёнком
- и многое другое....
Когда-то давно такой способ молчать и не проявлять свои эмоции действительно помогали выжить, оставаться в живых. Это было актуально во время войн, когда прятались и чтобы не быть замеченными приходилось и рот руками закрывать, чтобы не закричать или не вскрикнуть.
Сейчас это не актуально. Сейчас такой способ приводит к тому, что мы блокируем свою энергию, болеем часто и много, изнутри сами себя разрушаем, находимся в созависимых отношениях, появляются зависимости - алкоголь, наркомания, игромания, курение, и другие.
Пока мы дети, то зависим от наших родителей чтобы выжить. И поэтому мы их слушаем и учимся подавлять энергию, чтобы нас не бросили, от нас не отказались, нас не отвергли.
Закладывается страх остаться одному ребёнку и он изо всех сил "заставляет" себя скрывать свои истинные эмоции, учится терпеть несправедливость, быть хорошим и удобным, а значит принятым и любимым.
Все бы хорошо, но энергия которую мы прячем, скрываем, блокируем, она никуда не девается. Заблокированная энергия ищет выход выйти из нашего организма, если мы её сами экологично не проживаем и не преобразуем в конструктивный заряд энергии, то она выходит через болезни - рот-нос-горло.
Когда мы отреагируем агрессию, то поднимаем слой энергии и у нас появляется смелость, уверенность на действия, появляются желания. И на этой энергии мы легче добиваемся всего чего хочется.
Блокировка своих эмоций, чувств и ощущений это слив энергии. Как следствие апатия, депрессия, отсутствие желаний, сопротивление.
Привычка с детства закрепленная не обращать внимание на свои истинные потребности, желания, чувства и эмоции приводит к тому, что мы перестаём слышать свою детскую часть, прячем её в чуланчик.
Отсюда и не умение отдыхать, забывать о себе.
В нашей личности есть взрослая осознанная часть и есть детская часть.
И если не закрыть дефициты детской части, она не даст нашей взрослой части достигать целей и исполнять желания.
Как понять, что наша детская часть "не пускает" нас в то куда мы хотим сильно?
Вот мы делаем, делаем, делаем много действий на пути к желанию, мечте, цели и потом "бац" случается что-то такое, что нас туда не пускает. Становится так обидно и больно внутри, появляется чувство несправедливости.
А всё почему? Потому что в свое время не услышали потребности своей детской части, заперли её в чулан, перестали замечать. А детской части было обидно и больно. И она в результате не выдержала нагрузки без отдыха и показала нам "фигу без масла".
Хочешь научиться слышать свою детскую часть и во время отдыхать до того как устала и впала в эмоциональное выгорание? Тогда приглашаю на практикум "МОЙ РЕСУРС" -
Будьте благодарны всем ситуациям, которые произошли в вашей жизни как плохим так и хорошим.
Быть благодарным человеком за любые ситуации и жизненные уроки это действительно помогает идти вперёд и привлекать в свою жизнь ещё больше хорошего.
НО!!! Быть благодарными по-настоящему мы можем когда прожиты эмоции полностью.
Сначала мы экологично проживаем все, все свои эмоции и уже потом мы находим плюсы в том что случилось.
Когда мы охвачены эмоциями, то в этот момент у нас задействована лимбическая часть головного мозга, отвечающая за эмоции и чувства. А чтобы рационально проанализировать ситуацию, сделать анализ и найти способ решения, нам необходимо задействовать неокортекс.
Если мы видим что кто-то переживает или расстроен (человек находится во власти эмоций и у него преобладает лимбическая часть головного мозга), а мы предлагаем способы решения ситуации, даём советы, успокаиваем (мы в этот момент рассуждаем из неокортекса).
И в этот момент оба не понимают друг друга, так как они на разных волнах энергии находятся.
Да, возможен вариант, когда человеку удалось подавить в себе эмоции и чувства, включить разум не надолго. Но через время эмоции снова берут верх и завладевают всем вниманием.
Всё таки бережно и любя к себе - сначала экологично проживаем полностью все свои эмоции, отреагирываем агрессию и злость и уже потом решение находится легче и быстрее.
Я для себя вывела алгоритм как экологично проживать свои эмоции.
1. Отследить какие чувства и эмоции в моменте я чувствую. Констатация факта.
2. Признать все свои эмоции и чувства, проговорив их.
3. Прожить и отреагировать всё, что чувствую.
4. Понять почему такая ситуация произошла, найти причину.
5. Сделать вывод и подумать как в следующий раз сделать по-другому.
Например, человек испытывает злость.
Если он в этот момент просто на кого-то накричит (якобы проживёт эмоцию), то это не экологичный способ и совсем не проживание эмоций чувств. Это только "выпустить пар" немного. Полностью эмоция не будет прожита, потому что не признана, а переложена ответственность на другого.
Экологичное проживание - безопасно для себя и для других.
Первый шаг - я сейчас злюсь, раздражаюсь. Я хотела сделать то-то, а у меня не получилось (меня отвлекают).
Второй шаг - я признаю и принимаю что злюсь, что раздражена, что испытываю гнев, обиду.
Третий шаг - прежде чем выбрать способ как отреагировать агрессию, надо спросить себя "что мне сейчас хочется когда я злюсь?" Если ответ будет например, покричать громко, то выбрать способ как это можно сделать в данный момент и в этом месте. Возможно покричать в подушку или дыхательное упражнение сделать (змея, дракон), или что-то ещё.
Если ответ будет хочется стукнуть кого-то, то выбрать способ где возможно руками что-то поделать - бумагу порвать, отрисовать эмоцию, побить кулаками подушку и др.
Четвёртый шаг - определить причину возникновения ситуации, которая спровоцировала эмоции. Например, меня отвлекают и я не могу сосредоточиться. Значит не выстроены границы, я не могу сказать так, чтобы меня в этот момент не отвлекали ни при каких обстоятельствах.
Пятый шаг - что я сделаю в следующий раз. Заранее предупрежу что меня нельзя отвлекать и заходить в комнату в течение такого-то времени. Если есть дети, то придумать чем они будут заняты на это время