Ни одна наша эмоция ничего определенного о других людях не говорит. Наши эмоции говорят нам, что дальше НАМ ДЕЛАТЬ в отношении человека.
И как бы ни прискорбно звучало, у любого взрослого человека есть право создавать, видоизменять и прекращать ЛЮБЫЕ отношения. Даже с родителями.
Хотите злиться на родителей - злитесь. Ведь злость направлена на то, чтобы построить с человеком границы. Т.е. определить порядок общения с ним: не общаться вообще, звонить по праздникам или даже приезжать повидаться – решаете только вы сами исходя из того, какое количество общения вы выдерживаете. Как вы определите – так и правильно.
В силу этого чистая злость не ведет к многолетнему противостоянию. Когда решение принято – не нужно уже ничего додумывать.
А обида ведет, потому что в обиде человеку недостаточно восстановления своих границ, ему нужен РЕВАНШ в виде извинений или наблюдения за страданием обидчика.
Например, обида часто выражается в форме допытывания о причинах родительского отвержения. И, казалось бы, ничего особенно нет в том, чтобы спросить «почему». Просто ответ вы вряд ли получите. А за неимением ответа, будете все больше и больше раздирать душу СЕБЕ. И теперь уже не родители заставляют вас страдать, а вы сами через попытку заставить, условно, корову снести яйца.
Вы, безусловно, заслуживаете ответа, если правда его хотите получить. Но от родителя вы его не добьетесь. Либо добьетесь не того, что ожидаете, а, следовательно, не поверите. Не проще ли остаться со своим ответом, который, я уверена, уже у вас заготовлен.
Обида на родителей может привезти человека к рассуждению о том, что стоит не-жить (буквально или фигурально), чтобы наказать родителей. Вроде как: «увидев мои страдания\потеряв меня, они поймут, что со мной сделали, увидят свою порочность и будут повержены».
Не будут. Потому что психика защищается от подобных рассуждений. Если бы родители были способны думать так, они бы вели себя иначе. Поэтому они не возьмут на себя ваше страдание или даже наоборот убедятся в своем правильном отношении к вам.
Я не хочу сказать, что это хорошо, я лишь хочу сказать, что отмщение в виде самоповреждения и само-поражения приносит обратный эффект.
Конечно, человек НЕ может НЕ испытывать обиду. Но он хотя бы может отдавать себе отчет, что его обида исходит из раненного ребёнка, который после драки кулаками машет. Т.е. уже все закончилось, а ребенок ждет, что его историю перепишут.
В этом, во -первых, есть иллюзия, что человек вообще может переписать свою историю. Во-вторых, слепота к тому, что уже 2024 год и много-много поменялось. И в-третьих, что самое важное, недостаток самоподдержки. Отсутствие удовлетворительных отношений с самим собой и заставляет нас ненавидеть родителя, т.е. продолжать его звать.
Злитесь, бейте подушки, рассказывайте свою историю, кричите на воображаемого родителя, заставьте себя выразить свою злость словами, но не смакуйте обиду, потому что в этом чувстве очень легко застрять на остаток дней.
Повторюсь, что от обиды совсем вам не уйти. Но с ней можно раз за разом работать, давая ей адекватный ответ, одновременно поддерживая себя.
Обида не дает нам взрослеть. Потому что вместо того, чтобы оплакать свой список требований к родителям, вы продолжаете к нему апеллировать и его пополнять. В вашем представлении либо вы торжествуете над родителями, либо они над вами. И как будто пока реванша не произошло, они празднуют победу.
Однако пора уже до конца разочароваться в своих родителях, признав, что они не лучше вас и не имеют над вами никакой власти.
Если пока еще ваш внутренний ребенок требует невозможного реванша, делайте то, что хочет ВЗРОСЛЫЙ внутри вас. Посоветовавшись с внутренним ребенком, конечно. Но не передавая ему бразды правления организмом.
Сделать это подчас трудно, потому что взрослый – это тот, кто мыслит полезностью. Не «правильностью» и не «хорошестью». А полезность всегда прикладная и она рассчитывается с ориентировкой на «то, каким человеком я хочу быть».
У людей первой и второй психологической травмы (отвержение и оставленность) может быть плохо с пониманием, каким человеком они хотят быть. Иногда такая же проблема проявляется и в травме униженности.
И это опять же нас возвращает к влиянию папы на семью (об этом – в прошлой статье). Знаете, почему? Потому что ощущение осмысленности существования передает ребенку папа. Мама, в идеале, принимает жизнь такой, какая она есть. Т.е. дарует безусловное принятие. А вот папа как раз задает условия и смысл жить вообще.
Мама дает ребенку ощущение жизни (со всеми вытекающими), а папа – ощущение смысла.
Смысл папин, потому что исходит от греческого «логос», что означает слово, разумение, закон. Если мама несчастна в силу своих причин, она может не передать ребенку ощущения, что жить хорошо, но папа может дать ему ощущение, что жизнь имеет смысл. И тогда, какой бы ни была травма у ребенка, он старается идти дальше.
А если не было и достаточного папы, то со смыслом жизни возникают проблемы. Выросшему ребенку буквально не остается, за что держаться.
В таком случае помогает вера (любая, даже в науку, главное – структурированная). Через веру человек как будто обретает метафизических родителей, с которыми можно построить отношения.
Обойтись без веры тоже можно, но тогда своего метафизического родителя человек обретет в психотерапевте (если позволит себе) или в некоем вымышленном образе, может, в представителе своего рода. Лучше, конечно, в терапевте, потому что иначе возникает соблазн найти его в партнере. А это верный путь к разрушению хороших отношений или к привлечению в свою жизнь тех, кто станет пользоваться своей привилегированностью.
Психотерапевт будет выполнять роль НЕ-НЕВРОТИЧЕСКОГО достаточно хорошего родителя, который стоит за вас, поддерживает вас и оправдывает (в рамках полезности). Так что со временем вы научитесь делать то же самое для себя.
При условии, что перестанете пытаться получить реванш от родителей. Потому что вы можете быть заняты ЛИБО своей хорошей жизнью, ЛИБО истребованием ее у своих родителей. А она, ваша жизнь, между прочим, уже давно им и не принадлежит…
Если у человека получилось САМОМУ стать для себя хорошим родителем – это значит, что он как раз и превзошел своих реальных родителей, которые в него не верили. Т.е. получил тот самый вожделенный реванш.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)