Сложно удержать себя от агрессивного ответа, когда мы сталкиваемся с неприятным поведением, особенно близких и родных нам людей. Это вызывает вопросы о причинах такой реакции и о том, как найти баланс между защитой собственных границ и сохранением гармоничных отношений. Разбираться в этих вопросах помогает понимание агрессии как естественной части человеческой психики.
Всем привет, с вами на связи Пелагея Пахомова, арт-терапевт, клинический психолог и НЛП-практик. В этой статье предлагаю поговорить и рассмотреть для себя очень важный и порой волнительный вопрос – как быть, когда от злости, усталости, отсутствия взаимности, непонимания, хочется кричать на людей, проявляя разные формы агрессии.
Сама по себе агрессия – это не плохо, так как, так для нас это некий маркер, текстовыделитель, который говорит – «посмотри, что-то идет не так», «обрати внимание, здесь идет нарушения».
Но при этом, проявлять агрессию, круша все на своем пути, кричать на своих домочадцев или других людей – просто не экологично. Так можно только усугубить ситуацию, а не решить ее.
Чтобы уметь проявлять агрессию экологично по отношению к себе и окружающим, давайте разберемся, а для чего она вообще нужна нам, что мы можем понять для себя через это чувство.
Агрессия как средство выражения своего недовольства
Агрессия часто рассматривается как радикальный способ заявить о своих желаниях и устранить препятствия на пути к их достижению. Она может быть мотором изменений, когда другие способы коммуникации оказываются неэффективными. Однако важно понимать, что агрессивное поведение требует осознанного контроля, чтобы не навредить отношениям с близкими.
Так, когда вы чувствуете внутренний «огненный» посыл агрессии, вы для себя можете понять, что уже идет некая крайность, в которой вы чувствуете себя очень некомфортно. Возможно, это нарушение ваших границ, или что-то идет на перекор вашем ценностям, или вы опять задвигаете в темный угол свои потребности.
Окружающим можно сообщить, что вы злитесь, недовольны, испытываете неприятные для вас чувства, что случилось то, что не соответствует вашим ожиданиям и так далее. Главное, подбирайте слова, чтобы не переходить на личности, и никого не оскорблять в порыве гнева. Если совсем нестерпимо, лучше выдержите паузу в уединении.
Лояльность и понимание
Стремление к лояльности и пониманию в отношениях – это ценное качество, но оно может стать устаревшим, если не приносит желаемых результатов. Важно осознавать, что сохранение внутреннего баланса и умение стоять за свои границы – не менее важны, чем стремление к гармонии в отношениях.
Как часто мы хотим быть гибкими, лояльными, умеющими подстраиваться к своим домочадцам, чтобы им было комфортно. Но если в этой истории вы каждый раз претерпеваете гамму неприятных чувств, словно затыкаете себе рот, связываете руки, сажаете себя на гвозди, терпите боль и унижения – то это плохая история, в которой рано или поздно вы можете «закипеть» и пойдете с горяча крушить все на своем пути.
Так что, не усугубляйте ситуацию и не доводите себя до истощения и сильных неприятных эмоций. Лояльность, понимание, гибкость – это хорошо, где вы можете понять и подстроится к другому человеку. Но вот если вы идете на перекор себе ради другого человека – это уже не лояльность, это унижение себя.
Страх потерять контроль во время агрессии
Многие из нас боятся, что если позволить себе проявить агрессию, то это может привести к потере контроля над ситуацией и собой. Этот страх связан с опасением, что наша «скрытая» натура, которая желает чего-то для себя и не готова бесконечно идти на компромиссы, может быть отвергнута окружающими.
И тут вопрос – вы боитесь разрушить остатки, или боитесь приумножить свое благосостояние? Да, как жена и мать, я понимаю, что порою просто необходимо отложить свою мечту ради детей. Но только отложить, понимая до какого времени, чтобы осуществить задуманное, желанное.
Но если мы каждый раз говорим «сегодня не время, главное дети, вот через недельку», а через недельку что-то подобное себе внушаем, ради чего должны принести себя в жертву обстоятельств. При таком раскладе может возникнуть или агрессия, или апатия. Так или иначе, наше сознание будет понимать «Да, да – никогда, мы нищие и обездоленные, сами себе врем и т.п.»
Так что, уважайте свои желания, потребности – тогда и не нужно будет агрессировать на своих родных и близких.
Здоровая агрессия и защита границ
Отказ от выражения здоровой агрессии лишает нас возможности отстаивать личные границы и достигать целей. Важно уметь различать агрессивное поведение, направленное на защиту себя, и деструктивную агрессию, которая вредит окружающим.
Очень часто, мы грассируем в случае, когда нарушаются наши границы, но можно об этом сказать, а можно дать в глаз. Вспомните из своей жизни ситуации, где человеку наступили случайно на ногу другому, а он полез в драку – это деструктивная агрессия, не здоровая, так чаще всего реагируют с заниженной самооценкой. И обратная реакция, когда можно сказать, что кто-то наступил на ногу и простит больше так не делать. А вот если кто-то постоянно «наступает на ногу» - то тут вопрос, какие он преследует намерения (причины могут быть разные).
Так что, защищайте, отстаивайте свои границы, но помните, что у другого человека они тоже есть, и если вы хотите, чтобы уважали ваши границы, уважайте чужие.
Переговоры вместо конфликта
Конфликтную ситуацию можно преобразовать в переговоры, если четко понимать, какую позицию вы отстаиваете и чего хотите добиться. Это требует честности перед собой и умения выражать свои потребности так, чтобы они были услышаны.
И тут, с одной стороны, все понятно, но почему-то не всегда эффективно. А причина в том, что мы своими действиями проецируем свое намерение, и порой не понимаем, какое именно. Так бывает частенько, что женщина играет роль хорошей девочки, хозяйки, такой заботушки, сама не понимая этого до конца. А ее домашние помогают ей в этом – каждый раз подкидывают новые домашние дела и ситуации, отказываясь помогать. А она не знает этого, просто ворчит от усталости в рутине домашних день, каждый раз ругаясь, что не остается времени на себя, а члены семьи, вместо помощи, еще больше наводят беспорядок.
Роль терапии в самопознании при исследовании агрессии
Обращение к психологу может стать ключом к глубокому пониманию себя и своих истинных желаний. Терапия помогает обнаружить грань между настоящими ценностями и навязанными убеждениями, а также научиться выражать свои потребности более свободно и спонтанно.
Да так частенько бывает, что логикой мы говорим себе, что все в порядке. Но при этом, внутри что-то тревожится, бунтует, дает о себе знать непонятными и неприятными чувствами. И причина кроется в том, что с возрастом мы на себя набираем очень много различных убеждений, в которых нужно действовать не так как хочется, а так как надо, как навязали.
Психолог – это специалист, который помогает увидеть человеку свою ситуацию под новым углом, рассмотреть свои истинные желания, потребности. В терапии человек начинает осознавать свое поступки, мысли, понимать истинные чувства и намерения как свои, так и других людей.
Взаимодействие с близкими, сохраняя при этом лояльность и понимание, требует от нас глубокого самопознания и умения выражать свои потребности. Понимание собственной агрессии и умение управлять ею – ключ к здоровым и гармоничным отношениям. Чувствуете, что уже накипело, что все попытки договорится были тщетны, приглашаю вас к себе на диагносту по выявлению истинного намерения, из-за которого идет непонимание и конфликт интересов. Записаться на диагностику, уточнить время, условия и цену можно в личной переписке через телеграм. ЕжЕмотиватор в телеграме здесь.