Для маленького ребёнка не существует отношений между родителями, он не может оценить какую-то ситуацию в семье через призму их межличностных отношений. Поэтому все, что происходит в семье, ребёнок воспринимает как непосредственно связанное лично с ним, зависящее от него.
Есть отношения с мамой, есть отношения с папой (даже если папа ушел из семьи и нет общения, отношения есть в голове у ребенка, образ отца все равно есть).
Ощущение, возникающее у ребёнка во время ссоры родителей, плохого настроения одного из них, фонового недовольства жизнью в целом, ребёнок не может обработать своей психикой самостоятельно, без надёжного взрослого рядом, и из-за этого переживает страх и бессилие.
Ему кажется, что он — причина происходящей беды, и именно он должен это исправить. Но он не может.
Это бессилие нужно как-то выдержать, но в проблема в том, что когда между родителями разлад, с которым они сами не конструктивно справляются, у них нет ресурса стать опорой для ребенка. Самостоятельно он не может осознать, что между ними есть определенная связь и отношения, не связанные лично с ним, потому что для него вообще всё в жизни связано именно с ним.
Так возникает длящееся чувство вины и ответственности за ссоры родителей или их поведение, за развод (если к этому всё в итоге приходит), за алкоголизм, вспышки гнева, болезнь.
Я — причина того, что маме плохо, из-за меня они поссорились, если бы меня не было, им было бы лучше.
Это нормальный детский эгоцентризм. А еще это происходит потому, что ребенок долгое время, до завершения подросткового возраста (а это иногда 20-21 год, а не 17-18, а иногда и дольше, иногда всю жизнь) в той или иной степени находится в эмоциональном слиянии с родителями.
Если в дальнейшем не происходит преодоление этого эмоционального слияния (сепарация), взрослый человек продолжает жить с чувством вины и ответственности за жизненные выборы и чувства своих родителей, и возможно даже переносит это и на другие ситуации в своей жизни, не имея опыта собственной отдельности.
На такую личностную особенность легко повесить ярлыки абьюзера (это из-за тебя, это ты меня заставляешь так себя вести, если бы ты изменилась, все стало бы хорошо, я так себя веду из-за тебя, ты меня выводишь) и вытекающее из этого убеждение в том, что справиться с жизнью самостоятельно нет никакой возможности. Просто кажется, что совсем нет ресурсов.
В психотерапии мы можем направить совместные усилия на то, чтобы удалось обрести внутренний суверенитет и потихонечку начать получать другой опыт — опыт отделения, отдельности.
Поначалу это может пугать, но для того и нужен психолог (и возможно еще какие-то специалисты, в зависимости от целей, которые ставит перед собой человек), чтобы помочь пройти через этот неприятный этап отделения.
Иногда возникает желание сформулировать ценности, отличающиеся от тех, что усвоены в родительской семье, может сформироваться новый образ себя, новые убеждения о себе и отношение к людям, к миру в целом. Открывается способность увидеть свои #ресурсы (а они точно есть у каждого).
Это непростой, но интересный путь, и каждый может пройти его, когда будет готов.
Подпишитесь на канал!
Добавляйтесь в телеграм!