Мы можем бессознательно выбирать садистичных или нарциссичных партнеров, потому что в детстве были в таких отношениях со взрослыми:
Вы выросли в тех отношениях, где агрессия, контроль, манипуляции были обычным делом.
Агрессивно настроенные люди, манипуляторы обычно считают, их права имеют приоритет перед правами других. Если Ваш родитель был таким, Вы привыкаете к тому, что абьюз и насилие являются неотъемлемой частью отношений.
Вам близка и понятна роль жертвы, поскольку жертва отождествляет себя со взглядом агрессора на нее. Нас провоцирует не столько то, что другие люди говорят и делают, сколько то, что, как мы считаем, они думают о нас и чувствуют в отношении нас.
То есть мы идентифицируемся с тем, что о нас думает партнер-агрессор и считаем себя слабыми, ничтожными, плохими. Мы чувствуем себя виноватыми в том, что с нами происходит, и потому принимаем насилие в отношениях за искаженную норму.
И это важно замечать и исследовать, поскольку это искажение лежит в основе того, почему мы выбираем в качестве своих партнеров нарциссов и абьюзеров. Так наша психика пытается прожить и переработать негативный детский опыт контакта с холодными, нарциссичными родителями.
Важно это заметить и разделить образ родителя и партнера. Важно признать, Ваш абьюзивный партнер - это не Ваш родитель, от которого Вы не могли уйти. И Вы уже не в той беззащитной, детской позиции, и можете влиять на свою жизнь и выбирать партнеров не для проработки детских травм, а для здоровых взрослых отношений.
Человек с травмой бессознательно выбирает того человека, который (как ему кажется) поможет прожить и завершить его детскую историю. Историю, где его предали, оставили, обесценили и не отразили.
Метафора отношений с нарциссом или контрзависимым - это зеркало, в котором зависимый может заметить свои черты и особенности. То, чем он так восхищается в нарциссичном партнере, говорит что-то важное о нем самом, о его желаниях и потребностях. Порой отношения с контрзависимым партнером становятся единственной возможностью для созависимого увидеть себя настоящего.
Поэтому выбор такого партнера может быть бессознательным способом уйти от настоящей близости в отношениях.
И здесь возникает другой вопрос: что Вас так сильно пугает в близких отношениях, если Вы выбираете тех, с кем их построить невозможно?
созависимость, контрзависимость, негативный детский опыт, травма, психологическая травма