Петр Семенович Тюлькин, солидный мужчина средних лет с внушительным брюшком и лысиной, похожей на отполированный бильярдный шар, никогда не думал, что однажды ему придется спасать мир. Особенно в пижаме с узором из маленьких единорогов (подарок дочери на день рождения). Но судьба, как известно, та еще шутница.
Все началось в обычный понедельник, когда Петр Семенович, директор среднестатистической конторы "Рога и копыта", решил провести очередное виртуальное совещание. Он удобно устроился в кресле, включил камеру на ноутбуке и приготовился вещать о важности своевременной сдачи отчетов и экономии скрепок.
— Коллеги, прошу внимания! — торжественно начал Тюлькин, оглядывая виртуальную аудиторию. — Сегодня мы обсудим...
Внезапно экран замерцал, и вместо привычных лиц сотрудников появилось нечто невообразимое. Огромный зеленый осьминог в деловом костюме и с галстуком-бабочкой занял центральное место на экране.
— Приветствую, земляне! — прогудел осьминог басом, который мог бы посрамить оперного певца. — Я — Верховный Канцлер Межгалактической Федерации Осьминогов. Мы решили захватить вашу планету, чтобы использовать ее как курорт для уставших от работы головоногих.
Петр Семенович моргнул. Потом еще раз. Затем на всякий случай протер глаза.
— Простите, но у нас тут важное совещание, — попытался он вернуть контроль над ситуацией. — Может быть, вы зайдете попозже?
Осьминог издал звук, похожий на смесь смеха и бульканья.
— О, земляне! Вы такие забавные! Нет, мы начинаем захват прямо сейчас. Кстати, у вас очень милая пижама.
Тюлькин покраснел и попытался прикрыть единорогов руками.
— Послушайте, — начал он, собрав всю свою директорскую строгость. — Вы не можете просто так взять и захватить планету. У нас есть правила, процедуры, бюрократия, в конце концов!
— Бюрократия? — переспросил осьминог, и в его глазах (всех восьми) мелькнул интерес. — Расскажите подробнее.
И тут Петра Семеновича осенило. Он растянул губы в ухмылке, больше похожей на оскал голодной акулы — его фирменный трюк для усмирения буйных клиентов и замораживания налоговиков.
— О, это целая наука! — с энтузиазмом начал он. — Вот, например, чтобы захватить планету, вам понадобится заполнить форму ЗП-1 "Заявление на захват планеты" в трех экземплярах, приложить копию удостоверения Межгалактического Захватчика, заверенную у нотариуса, и справку об отсутствии судимости за незаконные вторжения на другие планеты.
Осьминог заметно погрустнел.
— А это обязательно? — с надеждой спросил он.
— Разумеется! — подтвердил Тюлькин. — И это только начало. Затем вам нужно будет получить разрешение на использование планеты в рекреационных целях, пройти экологическую экспертизу, согласовать проект с местными властями...
С каждым словом Петра Семеновича щупальца осьминога все больше обвисали.
— Знаете, — наконец сказал инопланетянин, — может быть, мы поищем другую планету для отдыха. Без такой сложной бюрократии.
— Но позвольте! — воскликнул Тюлькин с наигранным возмущением. — Вы даже не дослушали про ежеквартальные отчеты о состоянии захваченной планеты и ежегодные проверки комиссии по межгалактическим вторжениям!
Осьминог издал звук, похожий на всхлип.
— Нет-нет, спасибо! Мы, пожалуй, пойдем. Извините за беспокойство.
Экран снова мигнул, и осьминог исчез. Вместо него появились ошарашенные лица сотрудников.
— Петр Семенович, — осторожно начала главный бухгалтер Марья Ивановна, — это что сейчас было?
Тюлькин откинулся в кресле и расправил плечи.
— Это, дорогие коллеги, был наглядный пример того, как важно знать все тонкости бюрократии. Теперь вы понимаете, почему я так настаиваю на правильном заполнении всех форм?
В виртуальной комнате повисла тишина. Потом кто-то нерешительно захлопал, и вскоре все сотрудники аплодировали своему находчивому начальнику.
— А теперь, — продолжил Петр Семенович, — вернемся к нашему совещанию. Итак, о важности экономии скрепок...
Жизнь в конторе "Рога и копыта" вернулась в привычное русло. Только иногда, глядя в ночное небо, Петр Семенович задумывался: а что, если где-то там, в глубинах космоса, целая раса осьминогов корпит над заполнением формы ЗП-1?
Прошло несколько месяцев. Жизнь в конторе "Рога и копыта" текла своим чередом, а история с инопланетным вторжением постепенно превратилась в офисную легенду, которую рассказывали новичкам на корпоративах.
И вот однажды, когда Тюлькин, закатав рукава, готовился толкнуть пламенную речь о священном искусстве складывания туалетной бумаги в оригами, экран снова замерцал. На этот раз вместо осьминога появилось существо, похожее на гигантскую морковку с глазами-бусинками.
— Приветствую, земляне! — пропищало оно тоненьким голоском. — Я Верховный Повелитель Галактической Империи Овощей. Мы решили...
— Стоп-стоп-стоп! — перебил его Петр Семенович, уже привычным жестом поправляя пижаму (на этот раз с динозаврами). — Давайте сразу к делу. Форму ЗП-1 заполнили?
Морковка удивленно моргнула.
— Какую форму?
— Ох, — вздохнул Тюлькин, — новички. Ладно, слушайте внимательно. Для начала вам нужно...
И Петр Семенович начал подробно объяснять все тонкости межгалактической бюрократии, которые он успел придумать за прошедшие месяцы. К концу его речи морковка выглядела совершенно измученной.
— Может быть, мы просто подружимся? — робко предложила она. — Без захвата и формальностей?
Тюлькин на секунду задумался.
— Ну, для этого вам понадобится заполнить форму МД-2 "Заявление на межгалактическую дружбу". Она немного проще, всего 150 страниц.
— Знаете, — сказала морковка, — мы, пожалуй, еще подумаем. До свидания!
И снова экран вернулся к привычным лицам сотрудников.
— Петр Семенович, — осторожно начал заместитель Василий, — а не кажется ли вам, что мы теряем потенциальных межгалактических партнеров?
Тюлькин хитро улыбнулся.
— Василий, дорогой, ты когда-нибудь пробовал подружиться с морковкой?
— Нет, но...
— Вот и я не пробовал. И, честно говоря, не горю желанием. А теперь вернемся к нашему вопросу. Итак, туалетная бумага...
Жизнь продолжалась своим чередом, а Петр Семенович все чаще задумывался о том, что, возможно, его призвание — не просто руководить конторой "Рога и копыта", а стать главным защитником Земли от инопланетных вторжений. С помощью бюрократии, конечно.
Однажды вечером, когда Тюлькин сидел дома, попивая чай и размышляя о своей новой миссии, в дверь позвонили. На пороге стоял человек в строгом черном костюме и темных очках.
— Петр Семенович Тюлькин? — спросил незнакомец.
— Да, это я, — настороженно ответил Петр Семенович.
— Следуйте за мной, пожалуйста. Вас ждут в Межгалактическом Бюро по Предотвращению Вторжений.
Тюлькин моргнул.
— Простите, где?
— В МБПВ, — терпеливо пояснил человек в черном. — Вы же не думали, что ваши подвиги останутся незамеченными?
И тут до Петра Семеновича дошло. Его бюрократические уловки действительно спасли мир! Дважды!
— Минуточку, — сказал он. — Мне нужно переодеться.
Человек в черном кивнул.
— Конечно. Только, пожалуйста, без пижам с единорогами или динозаврами. У нас строгий дресс-код.
Петр Семенович слегка покраснел, а затем утвердительно кивнул. Через несколько минут он вышел, одетый в свой лучший деловой костюм.
— Я готов, — торжественно произнес он.
— Отлично, — сказал человек в черном. — Только один вопрос: вы готовы заполнить форму ПМБ-3 "Заявление на вступление в Межгалактическое Бюро"?
Тюлькин замер на мгновение, а затем расхохотался.
— Супер! — воскликнул он. — Кажется, я нашел родственную душу!
Человек в черном позволил себе легкую улыбку.
— Добро пожаловать в команду, Петр Семенович. У нас много работы. Вы не поверите, сколько форм нужно заполнить, чтобы спасти галактику.
И они вместе вышли в ночь, готовые защищать Землю от любых вторжений. С помощью самого мощного оружия во Вселенной — бюрократии.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!