Есть повторяющийся сценарий, который я часто наблюдаю как в своей частной практике, так и в жизни. Вы встречаете человека и влюбляетесь. Примерно через год знакомства вы понимаете хотите пожениться и завести детей. Ваш партнёр доволен отношениями, но не готов двигаться дальше.
Поначалу вы терпеливы и стараетесь понимать его. Но к концу второго года вы расстраиваетесь из-за того, что откладываете свою жизнь на потом, пока ваш партнёр «разбирается в себе».
Часто, когда кажется, что вы уже на пределе и готовы уйти, он умоляет дать ему ещё время.
Ещё спустя некоторое время вы колеблетесь между яростью и паникой, но очень надеетесь, что всё наладится, потому что вам невыносима мысль о том, чтобы начинать всё сначала с кем-то другим.
На пятом этапе ваш партнёр заявляет, что, возможно, никогда не захочет жениться или заводить детей. Бам.
Если вы когда-нибудь влюблялись в человека, не склонного брать на себя обязательства, то знаете, что бывает трудно определить, когда стоит проявить терпение, а когда - сжигать мосты и уходить в закат. А вдруг вы инициируете разрыв с любимым человеком только потому, что у вас разные временные рамки в понимании того, как должны развиваться отношения? Сколько времени вы готовы дать своему партнёру на то, чтобы он принял решение, что делать дальше? Другими словами, остаться или уйти?
Что-то из нижеперечисленного звучит знакомо?
«Он не хочет брать на себя обязательства, потому что все ещё проживает выход из первого брака, но если я смогу продержаться и доказать свою верность, он поймёт, насколько я ему подхожу».
«У неё было травматичное детство, и она не доверяет мужчинам, поэтому ей трудно быть стабильной в отношениях. Но она работает над этим».
«Мы вместе уже пять лет, но он все ещё не уверен, что у нас есть какое-то будущее. Он говорит, что это невозможно форсировать, и ему просто нужно больше времени, чтобы разобраться в себе».
Если это похоже на вашу ситуацию, давайте рассмотрим, как вы оказались в этом положении, почему вы остаётесь, хотя вам тягостно, и что делать дальше.
Родители дают нам первый пример того, как дарить и как получать любовь. К сожалению, иногда они являются не самым лучшим примером для подражания. Может быть, кто-то из родителей ставил работу превыше всего остального в жизни и никогда не находил времени для вас? Или вас ценили, пока вы соблюдали правила и были покладистыми, но отвергали, когда вы испытывали трудности или нуждались в особом внимании?
Такое отношение может приучить ощущать, что люди, которых вы любите, ненадёжны, что не стоит ожидать хорошего отношения на постоянной основе, что близость не бывает стабильной. Возможно, вы с детства привыкли, что вы всегда на втором месте после работы, хобби или других людей в жизни близких.
Но что, если у вас были потрясающие, любящие родители? Может быть, вы даже восхищаетесь их отношениями и мечтаете, чтобы у вас самих были такие же. Что тогда пошло не так? Посмотрите на свои ранние любовные отношения. Они могут послужить прототипом для ваших будущих романтических историй.
Скажем, парень, с которым вы встречались в школе, признавался вам в любви, но при каждой возможности динамил, чтобы потусоваться с друзьями. Или ваша первая девушка неоднократно изменяла вам. В нашем мозге может закрепиться представление, что именно так и должна ощущаться любовь.
Другой, но не менее распространённый сценарий: у вас не было вообще никаких романтических отношений в раннем возрасте. Вы чувствуете, что вас никогда не выбирали, ни для кого вы не были особенным. В этом случае вам может казаться, что вам повезло, что вы вообще получаете внимание, и что вы не имеете быть право слишком требовательным или разборчивым, иначе рискуете потерять и то, что есть.
Если это похоже на вас, возможно, у вас тревожный стиль привязанности. Люди с надёжным стилем привязанности предпочитают иметь близость с людьми и признают, что лучше всего чувствуют себя в паре, но также выбирают быть одни, нежели оставаться в отношениях, где их потребности не удовлетворяются.
Если у вас тревожная привязанность, то любые отношения, какими бы неудовлетворительными они ни были, лучше, чем одиночество.
Предлагаю обдумать вышесказанное, а в следующий раз разберём, что можно сделать и как относиться к ситуации, если вы оказались в подобном положении.
Фото Sasha
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru