Созависимость, взгляд через…
Нередко в публикациях можно встретить такое понятие, как «созависимые отношения».
Далее, как правило, дается определение, что созависимые отношения это - …и уже примеряя предлагаемые признаки «созависимых отношений» к отношениям в своей жизни человек с легкостью может повесить еще одну медальку в ряд бесконечного количества медалек в виде очередного ярлыка себе на грудь.
Рядом с такой ценной медалькой как «я- невротик», медалька «у меня созависимые отношения» будет смотреться особенно привлекательно….Шутки шутками, но использования определенных речевых конструктов в текстах при обучении или текстах ознакомительных часто именно и приводит к тому, что человек навешивает на себя много ярлыков, еще хуже, когда это делает психолог в отношении клиента...
В этой статье хотелось бы задать некоторые векторы и сформировать фокусы внимания в виде определенного отношении к такому языковому конструкту, как "созависимость". Рассмотреть данный конструкт не как изолированный феномен, а совместно с таким феноменом, как близость. На мой взгляд это даст куда более цельный взгляд и создает более ясное и понятное восприятие феномена или более правильно системы феноменов, под названием «созависимые отношения».
Созависимость – слово, с одной стороны обозначающее множество феноменов, описывающих определенное поведение людей и последствия этого поведения; с другой описывающие состояние.
Важно всегда держать в голове и осознавать одну простую вещь: существительные не могут описать процесс или явление, они скорее останавливают процесс или явление, в рамках тех критериев или измерительных инструментов, которые имеются у нас в руках и используются нами.
В данном случае мы наблюдаем какое-то взаимодействие, например двух людей, видим определенные реакции, видим определенное поведение и определенные последствия поведения, которые так же будем описывать в рамках определенных критериев.
Как не сложно заметить языковой конструкт «созависимые отношения» будет определяться именно критериями, которые мы будем использовать для измерения (наблюдения) тех или и иных действий, которые будем наблюдать или тех или иных последствий действий, которые будут даны нам либо в ощущениях, либо в каких-то иных феноменах. Вопрос, который напрашивается: какие критерии можно, а еще лучше полезно использовать, чтобы лучше понять, что же стоит за таким языковым конструктом, как «созависимые отношения" или иначе - как можно относится к тому, что мы наблюдаем чтобы лучше понять с тем, что происходит и как потом к этому относиться впоследствии в терапии, да и вообще просто в жизни. А если удастся одну из медалек в виде очреденого ярлыка отстегнуть, то станет определенно чуточку легче
1) Созависимость – свойство системы. Не бывает так, что я завишу от Светы, а Света от меня нет! Муж жены с алкогольной зависимостью не в меньшей степени поддерживает алкоголизм жены, чем сама жена! Поэтому фокус внимания именно на системе!
Если быть более точным и это важно – одно из свойств системы, которое проявляется в те или иные моменты, в том или ином месте и с теми или иными субъектами системы. Под системой здесь, чтобы было проще для понимания условно можно принять семью или пару.
Прежде чем говорить о близости и созависимости полезно обозначить, что есть контакт.
Контакт – это то место, где наше различие и (или) схожесть становятся очевидными. До контакта наша схожесть и наши различия не очевидны. Способность замечать инаковость другого – это и есть начало контакта. На границе контакта появляемся или даже более правильно рождаемся мы, отражая себя при помощи другого. Если мы не видим различий, то мы скорее будем общаться со своими проекциями (образами) и другой будет лишь для нас проекционным экраном. Как только мы осознаем наше различие и сходство мы создаем присутственный контакт. Ясность осознавания – это то, где мои желания и чем они отличаются от желаний другого – первый шаг к контакту и близости.
Если сказать простым языком мы просто часто не видим, не слышим другого, но не редко это происходит, когда мы еще сами себя не слышим и не видим - мы "слиты с другим", не разделяем свои и его желания. Желания и потребности партнера становятся как будто нашими желаниями.
Отсутствие возможности переживать, в смысле жить теми чувствами, которые появляются у человека - фактически путь к созависимому поведению и тогда на передний план вместо переживания выходят как правило симптомы, например, в виде отыгрывания – ругань, истерики, болит живот или голова, летит на пол посуда итд.
Здесь нередко можно заметить, особенно, это характерно для студентов, да и не только.. школ гештальт-терапии, что «созависимые отношения» соотносятся с конфлуенций (слиянием).
Важно понимать, что конфлуенция относится к слиянию потребностей, и не может быть между двумя людьми, а может быть только между феноменами поля: когда в поле сложно или невозможно выделить фигуру. Если говорить простым языком, то "хочу что-то не не знаю что".
Почему был сделан акцент на этом?…. Потому что терапия работает на уровне феноменов! И поэтому очень важно понимать, что скрывается за тем или иным языковым конструктом. Простым языком - какой процесс скрывается за словами.
2) Человек не может существовать вне зависимости от других людей. Люди зависят друг от друга, но важно чтобы была свобода выбора! Здесь важно различать выбор и решение, но про это в отдельной теме. Если кратко, то, чтобы появилась возможность выбирать необходимо чтобы появилась чувствительность: cперва замечать изменения в общем смысле этого слова, называть то, что замечаешь и только потом появляется возможность выбирать.
3) Не существует в чистом виде близких и созависимых отношений. Поэтому фраза, так любимая многими у него «созависимые отношения» достаточно здорово искажает реальное положение дел, формируя определенное восприятие того или иного явления, как и влияет как бы не прозвучало странным на отношение к клиенту.
Если человек воспитывается на логике в виде обобщений-ярлыков, то ему очень сложно выйти из замкнутого круга причинно-следственного мышления. В некотором смысле если выразиться очень грубо – выход из этого круга и возможность посмотреть или видеть мир вне рамок этого круга – один из моментов зарождения осознанности: выход за рамки языка. Если кратко, то это выглядит как Петя – невротик, потому что он делает так-то и так -то, Петя делает так-то и так -то потому что он невротик. Процесс остановлен)- часто это происходит в консультировании или терапии.
4) интенция или мотивы «контакта» с другим – один из критериев, применяя который можно достаточно ощутимо заметить разницу между близостью и созависимостью.
Нам хорошо вместе, приятно, классно, важно, что ты рядом, но если мы «отдалимся» друг от друга, то, нам будет тоже «ок» - про близость. Отношения строятся на свободе!
Ты мне нужен, без тебя мне плохо, я пропаду без тебя, я хочу гарантий, дай общения – про созависимость. Здесь можно всегда использовать два слова – важен и нужен.
Важен – про близость.
Нужен – про зависимость.
Два простых слова могут позволить более четко проводить различие между близостью и зависимостью. И как не сложно догадаться в любых отношениях и важен и нужен всегда имеют место быть)! Но это не значит, что медаль «созависимые отношения» пора уже надевать на грудь! А многим, наверное, очень хотелось бы)…
Ранее я уже писал свое отношение к такому языковому конструкту как измена, и то, как часто восприятие этого слова влияет не те или иные действия человека. Если кратко, то фактически слово его «эмоциональная сила» способна руководить поведением человека. Говоря про «измену», часто всплывает такое слово как предательство.
Близость возможна, если легализована неизбежность предательства! Для многих это покажется очень странным, но если чуточку остановиться и задуматься...
Близость - всегда естественный процесс функционирования переживания! В данном контексте переживания своих чувств, а чувства как известно – в том числе маркер наших потребностей.
5) отсутствие способности к отвращению – возможность выстроить границу контакта, в частности - возможность сказать нет, возможность, которая рождается из возможности конечно распознавать свои потребности и желания, без этого никак!
Отвращение - естественная реакция организма, маркирующая способность избавления от чего-то чрезмерного. Восстановление способности к отвращению - возможность восстановления близости! Как с этим работать и обращаться - это отдельная тема.
6) В случае зависимости – всегда наблюдается танец обиды и вины. Танец двух: я обижаюсь на тебя потому что ты, я чувствую вину потому что ты. Если кому-то проще, то «созависимые отношения» можно описать по принципу ролей: кто-то жертва, кто -то преследователь и конечно же всегда появляется спасатель. Пока есть спасатель всегда есть жертва и преследователь и они могут меняться местами. Вся разница в том, с какой ступеньки вы смотрите на то или иное действие и насколько вы его расщепляете до феномнов…
Почему это важно? Потому что в консультироврании или терапии так или иначе вы можете стать участником этих ролей и здесь важно понимать, как в таких случаях полезно вести консультирование и что делать не следует и напротив следует или более правильно, если делать некоторые вещи или не делать (а это и как вести себя и кого можно брать и кого нет, можно ли брать в терапию к себе двоих итд) то вероятность определенных последствий может возрастать или снижаться. Выбор же конечно за лично каждым)!
Вместо обиды или вины вполне хорошо подойдут те или иные симптомы: разболелось сердце (опускается часто полная структура предложения: «из-за тебя») – неизбежна вина у партнера, а посколько вина - нанесение в результате действия или бездействия ущерба, то надо искупить ее. Здесь еще в «помощь» конечно религия, в виде определенных интроектов …со всеми вытекающими.
Важно.. в любых условно самых идеальных отношениях есть пункты контракта, которые регулируются обидой и виной. Это лишний раз говорит о том, что навешивание ярлыков в виде обобщения «у него созависимые отношения» как и других «обобщений - ярлыков» скорее уводит от сути происходящего, погружая в мир уже концептуальный, со всеми вытекающими последствиями в том числе и в процессе терапии! Как и определенным образом формируется определенное восприятие человека, а значит и отношение к нему, а значит и ряд интервенций в процессе в том числе и в терапии.
7) Созависимые отношения строятся на иллюзии контроля и поэтому страх – неотъемлемая часть подобных отношений.
В конце хочется добавить, что движение от созависимости к близости всегда в той или иной степени болезненное. Без разочарования здесь не обойтись и терапевту здорово держать в фокусе, что обиды и упреки могут всплывать в связи с этим постоянно у клиентов.
Автор: Царь Максим Георгиевич
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru