Я никогда не думала, что доживу до такого момента в своей жизни, когда каждое утро будет напоминать мне, что я живу в тёмном мире. Я замужем уже десять лет и у нас двое детей, но лишь сейчас, в эти терзания, осознаю, что ничего не стоит рядом с моим внутренним страданием. Мой муж – это не просто человек, который делит со мной крышу; он стал источником постоянного страха и подавленности.
Когда я говорю, что ненавижу своего мужа, я знаю, как это может звучать. Но на самом деле это правда. В последние годы я живу, как на пороховой бочке, ожидая, когда его недовольство выплеснется очередным криком. Он не матерится. Но его громкий крик разрывает тишину и, что гораздо хуже, разрывает мои нервы. Я не помню, когда в нашем доме царило хорошее настроение, когда он был доволен и не искал повода для скандала.
Однажды после одного из тёплых дней в офисе, когда работа шла как по маслу, я оказалась в ловушке. Мой принтер сломался, и, постаравшись найти выход из сложившейся ситуации, я предложила мужу отправить документы по электронной почте. Но он воспринял это как личное оскорбление и устроил настоящую истерику. Крики из трубки, полный неуважения, чуть ли не заставили меня испытать стыд перед коллегами, которые слышали каждое его слово. Даже после того, как я смогла выполнить его требования — сделала копии, отсканировала документы — мой труд не был признан. Это было просто нелепо. Я получила выговор на работе, но ему было всё равно.
Или вот другой момент: к нам пришёл его брат в гости, а я, как положено, решила приготовить ужин. Еле успела накрыть на стол, когда он в очередной раз пришёл на кухню и начал кричать, что я «опять» не подготовила всё вовремя. Это было позорно и унизительно, особенно перед гостем. Я чувствовала, как мои силы покидают меня, а глаза наполняются слезами от обиды.
Мой день состоит из бесконечных забот о детях и домашней работе, а возвращение мужа из офиса не приносит облегчения, наоборот — это сигнал к началу второй смены. Он никогда не разделяет со мной обязанности по дому, даже не нальёт чашку чая, а если я попрошу об этом, то взамен услышу лишь упрёки.
Моя жизнь напоминает маленький ад, и я часто задаю себе вопрос: почему я не ухожу? Разве не легко оставить человека, который делает твою жизнь невыносимой? Но в голове крутится мысль о детях — они нуждаются в отце, даже если тот не является примером для подражания. Я слышу от подруг, что не знаю, что такое плохие мужчины. Почему же мне нужно это знать, чтобы оправдать собственные страдания? Зачем мне сравнивать свою судьбу с судьбами тех, кто оказался в более сложной ситуации? Чем я заслужила, чтобы жить в таком состоянии?
Не могу не грустить от мысли, что эта рутина и страх стали частью моего обыденного существования. Я продолжу искать выход, продолжу надеяться, что однажды моя жизнь изменится к лучшему, но пока остаюсь запертой в этой тёмной реальности, каждый новый день приносит лишь новый повод для борьбы с собой и обидой, которую его действия оставляют в моём сердце.
Интересно ваше мнение, а лучшее поощрение — лайк и подписка))