Одна из стратегий поведения человека, которого страшит одиночество, ненужность и отвержение - спасать, причинять добро и делиться, перекармливать пользой, причинять добро.
Так делает Мама, не способная принять взросление своего ребенка. Так делает сотрудник, опасающийся стать ненужным в компании, так делает друг, не знающий как выстроить взрослые равные отношения. Так часто делают и специалисты, не верящие в свою компетентность и самостоятельность своих клиентов.
Все дело в том, что в такой стратегии есть выгода, о которой умалчивают специалисты. Эта выгода - контролировать того, кого спасаю.
Жена, которая оберегает мужа и не реализует себя - стремится контролировать их отношения, жертвуя собой, но выбирая роль родителя рядом с тем, с кем могла бы быть партнером. Но для этого надо принять реальность:
В отношениях двух людей есть две ответственности
И это только с одной стороны облегчает жизнь, но с другой требует изменить собственную стратегию поведения, передав ответственность второй стороне и научившись выдерживать выбор другого человека.
Обычно именно это и пугает тех, кто привык спасать. Ведь придется проверить, а выберут ли тогда меня? А буду ли я нужен? А на что я смогу влиять, если перестану контролировать другого человека и человек перестанет мне быть должен? как тогда будут складываться наши отношения?
В этом страхе, на самом деле, больше всего страха свободы, к которой большинство стремятся и одновременно боятся. Ведь со свободой приходит и свобода принятия решения, и свобода где-то заканчивается, где выстроены личные границы другого человека. И тогда как договориться где наши границы будут заканчиваться и соприкасаться. Как прояснить позицию другого и выстоять?
Для этого важно внутри себя взрастить 3 качества:
⁃ достаточность. Со мной все ок и с тобой. И что мы каждый из своего ОК можем построить вместе в отношениях
⁃ самоценность. Мои желания также ценны, как и твои. Давай договариваться как наши желания реализовать с заботой о себе
⁃ устойчивость. Я могу выдержать выбор другого человека, отгоревать, если он не совпадает с моим и справиться, потому что я - целостная личность
Для этого есть одно простое, но работающее упражнение:
⁃ встаньте перед зеркалом, хорошенько рассмотрите себя в нем. Увидьте там себя самого, свои желания, свои страхи, свои успехи и поражения. Свою любовь, радость, интерес.
⁃ Затем глядя себе в глаза произнесите вслух: я больше, чем мой страх остаться ненужным. Я больше, чем мой стыд за свои провалы. Я больше, чем моя вина за чужие переживания. Меня уже достаточно, чтобы жить себя и свою жизнь. Я есть!
Повторите несколько раз этот диалог с собой и почувствуйте прилив энергии, любви к себе и намерение выбирать себя.
Я часто говорю клиентам:
все стратегии - тотальны!
Чтобы достичь нового результата, нужно не в себе искать ошибки, а обнаружить себя способным справиться и начать справляться с тем, что мешает изменить ситуацию и достичь желаемого.
Автор: Цитрон Алина
Практикующий коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
