Как часто вы ловите себя на мысли, что что-то сделали не так? Или, может быть, ощущаете, что не оправдали чьих-то ожиданий? Это чувство, знакомое многим, называется чувством вины, стыда. Его можно описать как внутренний голос, который обвиняет нас, напоминает о наших промахах, порой не давая покоя. Возможно, вечером перед сном этот критик смакует ваши промахи, неудачи, "как ты мог???", "на тебя все смотрели!! Что они подумали??"
Чувство вины, стыда, часто рассматривается как «голос внутреннего критика», который с детства нам навязывает окружающая среда. Этот критик начинает свою работу очень рано — с тех пор, как мы учимся взаимодействовать с миром и людьми вокруг нас. Возможно, это голос мамы, дедушки, или первой учительницы.
Взрослые, родители, учителя и даже общественные нормы закладывают в нас систему представлений о том, что правильно, а что нет. И если мы, по мнению этих людей или норм, поступаем «неправильно», то может возникать ощущение вины, ощущение что я плохой, стыд, смущение, боязнь совершать ошибки.
Этот внутренний критик формируется у детей через требования и ожидания. Прямые фразы вроде «Ты меня разочаровал», «Как тебе не стыдно» или «Так не поступают хорошие девочки/мальчики» могут отпечататься в детской психике и стать основой для будущих обвинений со стороны внутреннего критика. И такая борьба в голове потом может длится всю жизнь. Это плохая новость. Но есть и хорошая - это можно изменить.
Внутренний критик заставляет нас сомневаться в себе, стыдиться своих действий и даже парализовать желание двигаться вперед.
Чувство вины и стыда не рождаются в нас с рождения. Они вменяются нам через воспитание, социальные нормы и ожидания окружающих.
С самого раннего возраста мы учимся понимать, что есть «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо». И если мы поступаем не так, как от нас ожидают, то получаем сигнал: «Ты виноват», "Всё из-за тебя", "Бесстыжая девочка". Постепенно эти чувства начинают впечатываться в нас, становясь неотъемлемой частью нашего внутреннего мира.
Важный момент заключается в том, что чувство вины часто связано с тем, как другие оценивают наши поступки. Если в детстве нас часто обвиняли или ругали за то, что мы не соответствовали каким-то ожиданиям, то во взрослой жизни это чувство продолжает действовать по аналогии. Мы начинаем автоматически наказывать себя за любые «ошибки», даже если они незначительны или вовсе не являются ошибками. Муж недоволен - я плохая, начальник кричит на меня - так мне и надо, сам виноват ".
Как распознать чувство вины?
Чувство вины, как правило, проявляется в постоянной самокритике и чувстве недостаточности. Я всегда "недо" - недостаточно хорошая, недостаточно умный.
Оно может порождать ощущение, что бы мы ни делали — это недостаточно хорошо. Получила четверку, почему не пятёрку? Получила пятёрку, почему не пять с плюсом? У меня есть знакомая, которая в школе училась только на пятёрки. Тогда родители ей говорили, почему делаешь уроки за час? Надо делать за пол часа.
Ну то есть , понимаете, потолок всегда поднимается. Нет пределов совершенству.
Также , это чувство часто связано с внутренним страхом быть отвергнутым, не признанным или осужденным. "Я промахнулся, и теперь меня не будут любить. "
Когда сильный внутренний критик - это может приводить к хроническому стрессу, тревожности и депрессии.
Потому что сложно жить, когда думаешь, что должен был помочь всем своим коллегам на работе или удовлетворить все потребности своей семьи.
Как научиться работать с чувством вины?
- Действительно ли я совершил ошибку, за которую стоит себя винить?
- Насколько мои ожидания от себя и других реальны?
- Могу ли я исправить ситуацию и чем именно?
Если ситуация касается реальных ошибок, то важно научиться принимать это как ответственность , а не вину.
Свои промахи и использовать их как уроки для дальнейшего роста. Ведь ошибки — это часть нашей жизни, и на них строится наш опыт.
Однако чувство вины навязано внешними обстоятельствами или ожиданиями, стоит задаться вопросом: чьи это ожидания? Они вообще подъемные? Это мне нужно?
Как справляться с внутренним критиком?
Работа с внутренним критиком — это долгий, не благодарный процесс. Менять нейронные связи - это время. Это осознанность и терпение.
Один из ключевых методов — это развитие самопринятия и сострадания к себе. Важно научиться говорить с собой так, как мы бы говорили с близким другом: с пониманием, поддержкой и готовностью принять несовершенства.
Некоторые техники, которые могут помочь:
1. Осознанность. Обратите внимание на свои мысли и эмоции. Когда появляется чувство вины, попытайтесь разобраться, откуда оно возникло и действительно ли оно обосновано.
2. Переоценка убеждений. Проанализируйте свои убеждения о том, что правильно, а что нет. Возможно, вы обнаружите, что многие из них устарели или не имеют отношения к вашей текущей жизни. Например, "у меня всегда должно быть дома чисто." Реально ли это? Если в доме дети, кошка, собака , если я как живой человек, могу уставать. Или, "я всегда должна быть весёлая, позитивная. " Реально ли это? Вообще, бывают такие люди?
3. Практика самопринятия. Начните поддерживать себя в трудных ситуациях, вместо того чтобы критиковать. Помните, что вы имеете право на ошибки и несовершенства. Если вы не можете себя принять - обратитесь к подруге, психологу.
4. Общение с близкими. Порой важно услышать мнение другого человека, чтобы понять, что наши страхи и обвинения в свой адрес не всегда оправданы.
Обычно, всё что происхо
дит с нами -, происходит примерно с 7.5 млрд людей.
Автор: Коновалова Ярослава Владимировна
Психолог, Коуч-Эксперт-по-отношениям
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru