Неделю назад я узнала о том, что умер мой отец. Испытала ли я какие-то чувства? Сожаление, тоску, горечь утраты?
Твердо могу ответить – нет. Простила ли я его за те поступки, что он совершил по отношению ко мне и моей матери? Нет.
Кто-то скажет, что жить с таким грузом на сердце будет тяжело.
Якобы лучше всего отпустить все обиды, забыть старое и наконец простить человека и выдохнуть с облегчением. Я так не хочу. Скорей, я выдохнула с облегчением, когда узнала о том, что его больше нет.
Не существует больше человека, который причинил мне столько боли. Он уже не сможет смеяться, дышать воздухом, наслаждаться вкусной едой и красивыми видами, видеть своих внуков и правнуков. Его больше нет.
Отца я когда-то боготворила. Он был самым лучшим, самым надежным и казался мне настоящим мужчиной. Не таким, каким был отец моей подружки , бухавший по выходным и не помнивший, как зовут его младшего сына.
Не был таким, каким был наш учитель по химии, трусливый и жалкий, которого однажды умудрился избить одиннадцатиклассник. Мне папа казался чем-то вроде божества – эдаким идеальным представителем мужской половины человечества, о которой я мало что тогда знала.
Еще долгое время после того, как я перестала общаться с папой, меня преследовали воспоминания о той приятной части моего детства, когда отец был рядом.
Катал на спине, возил на переднем сиденье машины, хотя мама запрещала, покупал втайне от нее же мороженое и помогал с уроками. Это была, пожалуй, самая счастливая часть моей жизни, по крайней мере, самая беззаботная.
Мама его любила, но я любила отца больше нее. Мне так казалось, а каждая ссора между родителями была для меня сродни настоящей трагедии. В те моменты, когда отец с матерью разговаривали на повышенных тонах, я забивалась под кровать и сидела там, зажав уши руками. Мне не хотелось, чтобы два самых дорогих для меня человека конфликтовали, я хотела любить, быть любимой и жить в этой самой любви.
Наверное, я слишком сильно идеализировала все, что было связано с семьей. То ли книжек перечитала, то ли сама себе нафантазировала, я не знаю. Для меня семья была крепостью, в которой я всегда чувствовала себя в безопасности и в которую могла вернуться в самые тяжелые жизненные времена.
Я была единственным ребенком в семье, по крайней мере, в паре своих родителей. Меня любили, меня обожали, многое мне прощалось, а больше всего в жизни я боялась гнева отца.
Папа сердился на меня редко, а, если повышал голос, значит, происходило нечто из ряда вон выходящее. Для меня каждый такой разговор с отцом тоже был похож на настоящую трагедию, и я старалась быть хорошей девочкой, чтобы не расстраивать папу.
О том, что мама тяжело болеет, родители мне сообщили тогда, когда маму уже госпитализировали для серьезной операции. Она и до этого периодически находилась в больнице, но меня успокаивали, мол, что-то с почками. В те периоды, когда мамы не было, отец брал на себя все обязанности по дому: готовил, убирался, стирал. Меня он ограждал от всего этого.
Когда я узнала про болезнь матери, я пережила настоящий шок. Наверное, им нужно было раньше мне обо всем рассказать, но так вышло, что о болезни матери я узнала всего за полгода до ее кончины, и большую часть этого времени она провела в больнице.
Мне только исполнилось семнадцать лет, мама мне нужна была как никогда, но рядом оставался отец, который поддерживал меня и внушал мне уверенность в том, что мама выкарабкается. Я верила в это, а он уже тогда знал, что все идет к концу.
Вернувшись однажды из школы домой раньше времени, я застала у нас дома мамину подругу. Они с отцом были в их с мамой спальне, и я сразу догадалась, чем занималась тетя Оксана с моим отцом.
Я слышала собственными ушами ее стоны, крики, тут же пыхтел отец, а меня буквально вывернуло наизнанку. Из школы в тот день я ушла раньше, потому что меня тошнило, а вырвало меня прямо в гостиной под звуки интимной близости моего отца с лучшей подругой матери.
Несколько дней после этого я просидела в своей комнате, не общаясь с отцом. Мне было стыдно за то, что меня стошнило, а еще противней было вспоминать о том, свидетелем чего я стала против своей воли. Воздушные замки, нарисованные моим воображением, рухнули в тот же день.
Отец что-то пытался мне объяснить, он говорил о том, что маме уже все равно, а он не может идти против своих чувств. У них с тетей Оксаной, как оказалось, были чувства. Через месяц мамы не стало, а еще через несколько недель я узнала о том, что у тети Оксаны будет ребенок.
Я ушла из дома на следующий день. Собрала свои вещи и сбежала к бабушке. С отцом не виделась, оградила себя от общения с ним, а, встретив на улице, делала вид, что не знаю его. Еще очень долгое время я, засыпая по вечерам, вздрагивала от воспоминаний о стонах и криках, услышанных мной в тот злополучный день.
Отец старался наладить со мной контакт, пытался разговаривать, дарить подарки. Все, что он приносил, нещадно летело в помойку, даже учиться я решила на бюджете, жила в общаге, только бы не зависеть от отца-предателя. Работала с 18 лет, деньги у папы не брала и возвращала назад все, что он пытался передать мне через бабушку.
Наверное, я слишком сильно преувеличивала проблему, кто-то посмеется надо мной и посоветует проработать свои детские травмы. Ничего страшного не случилось, просто отец встретил другую, имел на это право.
Возможно, но я ничего не могу с собой поделать, и даже его смерть не стала поводом для меня простить его и принять его поступок двадцатилетней давности. Может быть, для кого-то я все еще остаюсь той маленькой девочкой, которая любит своего папу и не хочет верить в то, что он – конченный мерзавец, который заслуживает плевка на могилу.
У меня есть младший брат, с которым я тоже не общаюсь. Для меня вообще не существует ничего, что связано с отцом и с тем прошлым, в котором он был.
Я не замужем, детей у меня нет и, скорей всего, не будет, потому что я не хочу, как и мать, оказаться преданной любимым человеком еще при жизни.
Противно все это, гадко и мерзко. Даже несмотря на то, что человек, который эту гадость и мерзость в мою жизнь принес, уже на том свете. Царствие ему небесное.
----
Комментарий КАА: интересно аот что.
В мире полно мозгоправов, реклама из каждого утюга, а дамочка предпочла жить с обидой на папу, чем брать ответственность за свою жизнь.
---
Подписывайтесь на канал, в нем есть польза