Семейные анекдоты.
********
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
********
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли… - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?
********
********
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, тогда и маму твою соседу отдадим.
********
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
********
********
Пьяная жена приходит домой, и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его гада по всем кабакам
ищу, а он тут посуду сука моет!…
********
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи
********
********
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
********
Сказала мужу, что когда он выйдет
с душа, мы поговорим о том, что я
нашла у него в телефоне!
Четвертый день моется…
********
Муж жене за ужином: -Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:-Ты можешь и пропустить,а я наверное выпью!
********
********
Муж заявляет жене: - Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена: - А кто будет называть меня красавицей?
********
Муж говорит жене: "Милая, я заболел…
Жена: "Выпей отравы, тварь…
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!
********
Жена:
- Я у тебя, как Золушка стираю, убираю,готовлю…
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
********
********
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня,
я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!
********
Спрашиваю мужа:
"Ты поел?"
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: "Хватит меня передразнивать!"
Муж: "Хватит меня передразнивать!"
Я: "Я так тебя люблю, что подарю шубу на День рождения!"
Муж: "Да поел я, поел…"
********
********
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой,
выпили, закусили. Тут она разделась и
говорит мне так ласково:
"Бери что хочешь".
- И что?
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодиться.
********
Муж пришёл домой очень поздно.
Жена на него кричит: - Паразит,лучше говори, где был !
- Да я…это…
- Говори!!! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет.
********
Прихожу домой с корпоратива пьяная.
Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Куртка.
- Почему с таким грохотом?
-Твоё солнышко из неё вылезти не успело.
********
********
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить… мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!
********
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет.
Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в
баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой…
- Ну, тогда я в баню пошел.
********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!
