К такому выводу я пришла сегодня, и… оhrенела🤦🏼♀️
Но давайте по порядку.
Итак. Я перестала общаться с предыдущим партнером не только потому, что он сорвался. Хотя как официальная и более легкая в понимании причина - мне она нравится больше.
Мне не понравился его сниженный градус внимания. Еще до срыва.
Как будто внимания ко мне стало меньше. Он мог не выходить на связь какое-то время, а на мои сообщения отвечал незаинтересованно. А я особо и не писала.
Но! Когда ему хотелось или стоял его ментальный дух, то он изобиловал звонками и смс. Мне это не нравилось. Человек - флюгер. Не моя история.
признаю, что я могла это надумать. И дальше вы поймёте, почему.
В таких ситуациях я начинаю искать проблему в себе. Да, я понимаю, что это вряд ли связано со мной. Но у меня избегающий тип привязанности. Если я чувствую малейший холодок от партнера (или то, что я интерпретирую, как «холодок»), то я не буду долго рассуждать, что может это у него проблемы. Я приму это на свой счет и в ответ навалю гору снега, буду отвечать односложно, пропаду из сети. Могу вообще сделать шаг конем: зная, что у партнера 5ти дневка и он не поедет со мной, уехать за город с ночевкой на буднях, в место, где нет связи, но есть большое количество разных людей. Поводов для ревности не дам, но зерно сомнения поселю.
Справедливости ради поясню, что сейчас этого меньше. Сейчас во мне видимо объективно меньше гордыни. Я уже не считаю себя первопричиной всего на свете. И человек может отдалиться по своим причинам, вообще никак не связанным со мной. Вот это откровение в 34 года😀
Более того, иногда, когда человек отдаляется без видимых для вас причин, то возможно ему плохо и именно сейчас ему особенно нужны любовь и тепло.
Но мне поfиг.
Я конечно могу постараться выжить пару капель заботы и внимания в ответ на отдаление партнера, чтоб самой себе потом сказать, что вот, мол, я поступила по-новому.
Но по факту это капля в море.
Итак.
Случилось 2 параллельных события. Чувак, который сорвался, тот самый, к которому я воспылала чувствами, назовем его Ренат. И 2й, которого я тут же нашла назло самой себе, нарочито другой. Пусть будет Джон.
(Имена выдуманные. Любые совпадения - случайны).
И я, напомню, с избегающим типом привязанности.
Я росла с холодным, эмоционально недоступным отцом. В партнере я так же ищу его недоступность. Предельно понятные и честные отношения для меня почти опасны. Я бегу от них, как от чего-то страшного.
Итак. Что мы имеем. Ренат. Нарик, большую часть жизни торчал. Был женат. То есть в состоянии иметь продолжительные отношения? Да, но жена - созик. Это та, которая и от ментов отмажет, и с начальником договорится пока любимый в употреблении, все простит и поймёт. И все будет контролировать. Короче, созик- это человек, который живет не свою жизнь, а жизнь зависимого партнера, спасая, защищая, контролируя.
Ренат полностью не понимает свои чувства и тем более не может их вербализовать. Наркотики нехило замораживают (алкоголь тоже, но не так). Говорят, на разморозку нужно время. Сколько - не уточняется.
Помню, я его несколько раз спрашивала, что он чувствует в отношении меня и каких-то моих поступков. Он говорил, не знаю, не понимаю вопрос. И это реально так.
Как-то раз девушка на наркоманской группе (АН) задала доп тему: как вы понимаете, что вы радуетесь и что вы любите?
Ребят, нарики не прикалываются. Они правда не понимают.
И тут я такая, с умением понимать свои чувства и говорить о них уже не на ноль, а на гордых 1,5!! (Из 100 правда, ну ладно).
Договориться - не вариант 🤷🏼♀️
Мы как пара увы были обречены.
Я боялась говорить о чувствах. Мне все мерещилось, что мне вот-вот скажут, что я мозги выношу. Справедливости ради отмечу, что Ренат этого не говорил (спойлер, это я скажу, но позже)
В какой-то момент мне показалось, что я ему не нужна. Интерес как будто подугас. Я закономерно решила сливаться. А после его срыва я твердо сказала, что не хочу больше общаться. Но он продолжал мне периодически звонить и писать. Именно периодически. Не отпуская, но и не приближаясь. Что было особенно мерзко и больно. Поэтому я его заблокировала.
Параллельно была история с Джони.
Мы начали общаться почти сразу после срыва Рената, когда стало ясно, что ничего у нас с ним не будет.
Парни между собой ровесники, но господи, до чего же разные люди!
Джон весь такой, знаете, как будто ментально взрослый. Спокойный. Любит медитативный отдых. Собирать грибы, рыбалку. Работник умственного труда. Не фанат спорта (в отличие от Рената, который жмет уму не постижимые веса в зале).
А теперь самое интересное. Джону что-то не понравилось в наших взаимоотношениях и он мне об этом сказал. Спокойно, без драм, без истерик, без манипуляций. Мол, мне не нравится так, давай вот так. Там по существу было сказано.
Знаете, какая у меня была 1я мысль? «Мляяяя, вот ты мне мозги делаешь!» я посмеялась от этой мысли! Блин, совсем недавно я искренне переживала, что мне так ответит Ренат. И теперь понятно почему, правда?
Это еще не всё!
Какое-то время мы плотно общались. Мне в общем-то все нравилось. Но скоро мне стало скучно. И я начала сливаться. Джон мне задал нормальный прямой вопрос, мол хочу ли я продолжать общение? Я сказала да. Но это никак не повлияло на мое дальнейшее поведение. Мы перестали общаться на несколько дней. А буквально сегодня он мне написал, что ему все ясно. Что общение продолжать он смысла не видит. Что я его обнадежила, он проникся ко мне симпатией, а я слилась. Что это не серьезно и нефиг мозги пудрить «нормальным парням». Я хотела посмеяться над этой формулировкой, но не стала. Ведь он правда смахивал на нормального.
Что начала делать я. Я начала пытаться с ним выйти на диалог. Ведь по какой-то причине мне не хотелось его отпускать. Сказала, что напишу вечером, сейчас занята. А вечером я забыла 🤷🏼♀️ ведь этот поц мне был неважен 🤷🏼♀️
Он сам написал. Я начала набирать ответ, и в этот самый момент, я блин все поняла!!!!
Я веду себя как Ренат! Мне этот тип не нужен, но я его держу возле себя,… зачем-то. Он мне говорит о своих чувствах, что ему неприятно такое отношение, а я в тупую не понимаю, зачем он мне мозг еbет.
Я хочу ему что-то объяснить и продолжить общение на нормальной спокойной волне, но мне ж в целом поfиг, я забываю о нем и вспоминаю через несколько часов, и то от его смс.
Я не отпускаю его, пользуясь его слабостью передо мной, но и ближе не подпускаю, потому что ближе он мне не нужен.
Мне стало стремно ….. я увидела себя со стороны. И если у Рената есть какое-то оправдание: органические повреждения мозга после длительного употребления (предполагаю, я не врач), возможно несколько сотрясений после многочисленных драк. Общий флер некоего скудоумия (блин, не спрашивайте меня, что меня в нем привлекло. Сама не знаю. Пусть будет так: подспудное понимание, что я об него быстро эмоционально размотаюсь и приходнусь похлеще, чем от наркоты)
То какое оправдание у меня?
Я обвиняю Рената в отсутствии эмпатии, а разве у меня она есть? Я искренне сомневаюсь (хоть что-то я делаю искренне) в своей способности любить. Я могу хотеть, могу обижаться, могу испытывать тревогу или стыд. Я абсолютно точно могу бояться. Но я не отношусь бережно к чувствам другого человека. Я не могу говорить о своих чувствах и не готова это слышать от партнера.
Я инфантильный ребенок в свои 34 года.
Я правда не знаю, найду ли я партнера. Но мне абсолютно понятно, почему его у меня нет.
Я выбираю эмоционально недоступных мужчин, я не умею разговаривать о своих чувствах и каждые пол шажочка в этом направлении даются мне с больших трудом. Парни с серьезными намерениями вызывают у меня скуку и страх. А любое охлаждение со стороны партнера воспринимается мной как знак, что мне пора сматывать удочки.
А так как говорить о своих чувствах я не умею и охлаждение воспринимаю непосредственно на свой счет, то сматываюсь я именно потому что предполагаю, что меня бросят. И просто предпринимаю превентивные меры - ухожу первая. Ведь страх покинутости - для меня самая жуткая вещь.
Я всех вокруг себя воспринимаю некими идеальными проработанным прихологизированными людьми, без проблем и травм. Которые, очевидно, живут уже не 1ю жизнь и точно знают, как надо. Это я маленький испуганный ребенок, который пол жизни употреблял алкоголь и толком не научился общаться. Так что вы должны меня понимать и входить в положение. А я вам ничего не должна. Я могу делать ошибки и что-то неправильно понять. Я же учусь! Вы не имеете право ошибаться. Вы же идеальные люди. Которые на 100% понимают свои чувства и могут их корректно объяснить. И конечно вы максимально терпеливы. Потому что вам понадобился терпение, чтоб донести свои мысли на понятном мне языке, только сделайте это в урочный час, когда я буду сытая и отдохнувшая, когда я буду расположена к диалогу. В общем, создайте условия чтобы я вас поняла. А что я? А я вам ничего не должна.
Да, у меня были отношения. И не одни. Но они строились на таких gавнопринципах, манипуляциях, психотравмах, эмоциональных крючках и большом количестве алкоголя, ах да, и на тотальном незнании себя, что туда я точно больше не ногой.
Сейчас во главе угла у меня очень много страха покинутости. Думаю, именно это деrьмо лежит в основе избегающего типа привязанности. Именно поэтому я и пошла в вда. Там с этим работают.
Ну а финал этих двух историй такой.
Ренат в блоке. Джону пожелала удачи и попрощалась, сказав, что он прав, не хочу я отношений.
*С ним уж точно (это я не стала уточнять)
Ну и напоследок. Ребят, вы мне пишите, мол, пойдем на свидание. Я то может и пойду. От скуки или интереса. А вам оно надо?
Думаю, я в разы безопаснее и понятнее как друг, не особо близкая приятельница (- вообще топ!), чем партнер любого толка.
Обнимаю. Надеюсь была полезна. Спасибо что были со мной эти несколько минут. Пока комменты открыты.
П.С. Мне не грустно. Мне, наоборот, спокойно и как-то оптимистично что ли. Какая бы я не была - это все еще я. И я самый близкий себе человек и единственный, с кем я гарантировано проведу всю жизнь.
Я - единственный человек, на знакомство с которым точно не жалко и всей жизни. И даже со всеми загонами, я не плохая и не хорошая. Я окей. Просто мне нужно понять, как со мной себя надо вести, прежде всего мне самой.
