Автор статьи: Психолог
Хорошее правило помогающее избежать вовлечении в треугольник Карпмана.
1) любые отношения-это диалог, то есть общение ДВОИХ.
2)Всегда отсекайте третьего.
Пример в практике. С детьми и подростками разведённых родителей, предлагаю рассмотреть отдельно отношения с мамой и отдельно с папой, без участия и мнения другого родителя. Часто родители осознано или не очень используют детей в своей битве и видят в ребенке союзника, или ставят его в оппозицию к себе, просто потому что ребенок не может отказаться от второго родителя. Супругами мы можем быть и не очень, но то какие мы мамы и папы судить могут только дети, так же и о том какие мы в браке судить могут только супруги. Когда делятся социальные роли и расставляются по местам всё приходит в норму.
Пример из практики. Молодой человек 13-14 лет отказывается общаться с папой, родители развелись, когда ему было лет 5, мама не может понять почему, отношения между супругами давно партнёрские и довольно хорошие для бывших супругов. Но парень отказывается "просто не хочу, мне он не нужен".
-мама запрещала общаться с папой?
- нет, наоборот, надоела просить, что бы я ему ответил.
- а как родители разводились помнишь?
-да мама сказала, папа-козел.
- то есть не запрещала?
(Упрощенный диалог).
Будьте аккуратнее с тем, что вы говорите при ребенке, не всегда выходит вспомнить, или "поймать" нужное воспоминание в ходе терапии.
Хорошая подруга для вас, может быть так себе женой для своего мужа, гиперзаботливой мамой для детей, равнодушной дочерью и тд. Тренировка на мысли, что в разных соц. ролях мы все разные, помогает делить отношения и приводит к пониманию того, что мы не обязаны быть идеальными во всем и для всех.
Как выходить и отсекать.
Делить вопросами. Задавать вопросы о ситуации. "А где здесь я? "
Например:
- "да он так себе муж, но для меня он коллега и свои обязанности, как он выполняет отлично. Почему я должен менять своё общение с ним? ".
- "Возможно мой отец не очень внимательный ( верный и тд вставить нужное) муж, но мне он отец, и как отец, он мне нравиться".
- " Да сын он заботливый, но это не значит, что он станет таким же мужем." И тд
Оценка того, кто к вам каждый из участников конфликта, кем участники приходятся друг другу, и равные ли у вас позиции, поможет выбраться из созависимости, которая не всегда про алкоголь и наркотики.
Для наглядности представьте себе что будет если смешать всё в один цвет? Но если смешать какие-либо два цвета.
Когда вам захочется найти в ком-то третьем "арбитра" в своих отношениях спросите себя откуда этому третьему знать о том какой ваш оппонент по отношению к вам?
Странно ведь если подруга будет в курсе каков ваш муж любовник? Так зачем ей об этом знать? Если боитесь поговорить с мужем, то как вашу проблему с ним может подруга решить? Покажет ему как нужно? Тоже странно.
Ваша мама может быть замечательной мамой, но совсем другой тещей/свекровью. И тд.
Если остались вопросы пишите. В телеграмм канал