Время лечит. Или, возможно, нет.
Я осознал, что есть раны, которые остаются нетронутыми, навсегда скрытыми в самых глубоких уголках моего сердца. Той части сердца, существование которой я не хочу признавать; я зарываю всё, что причиняло мне боль, глубоко внутрь и отказываюсь это вспоминать.
Тем не менее, они оставляют шрамы. Хотя эти шрамы невидимы для мира, они никогда полностью не исчезают. Я вижу их каждый раз, когда снимаю рубашку, и они преследуют мои мысли и душу.
Чаще всего я не помню, что произошло неделю назад или два дня назад. Но когда вспоминаю боль, которую пережил много лет назад, она остаётся такой же ясной в моих воспоминаниях. Каждый раз, когда я вспоминаю это, мои глаза начинают слезиться, и снова я начинаю винить себя.
Забавно думать о том, как легко могут исцелить меня слова. И в то же время, они могут ранить так сильно, что я начинаю "кровоточить" внутри.
Я чаще слышу от людей, что я бесполезен, чем слова гордости в мой адрес.
Всегда говорят: «В следующий раз ты сможешь лучше», никогда не говорят: «Спасибо, что сделал всё возможное».
Всегда: «Кто захочет тебя, если ты так выглядишь», никогда не говорят: «Ты достаточно хорош таким, какой ты есть».
Когда я был ребёнком, я уже привык к тому, что меня сравнивали с другими детьми. Я думал, что справляюсь достаточно хорошо, но на самом деле всегда были дети, которые были лучше меня. Даже сейчас, каждый раз, когда я что-то делаю и задумываюсь, справился ли я как можно лучше, меня начинает одолевать уныние, и я начинаю думать, что кто-то другой мог бы сделать это лучше.
Я горжусь собой. Но это как будто пустая фраза, которую я использую, чтобы временно успокоиться. Это кажется бессмыслицей. Трудно быть единственным, кто гордится собой. Некоторые говорят, что я жажду признания. Но я просто знаю, что признание заставляет меня чувствовать, что я достаточно хорош.
Я был и остаюсь раненым. Ранен словами, ранен людьми. Это оставило открытую рану в моей груди, и до сих пор я не нашёл ничего, что могло бы её залечить. Как бы я ни старался простить и забыть всё, что произошло, боль остаётся такой же острой и поглощающей. Кажется, будто часть меня была оторвана, и её никогда не заменить. Я думаю, что никакое количество времени не сможет полностью исцелить эти раны.
Бывали моменты, когда я пытался зарыть боль, притвориться, что всё в порядке, надеть улыбчивую маску и двигаться дальше. Но глубоко внутри я знал, что раны никогда полностью не заживают.
Они стали частью меня, сформировали меня таким, каким я есть сегодня. Они всегда со мной, никогда не забываются. Они напоминают о моментах, которые я хотел бы стереть из памяти, моментах, которые разбили моё сердце на миллион осколков.
Некоторые раны действительно остаются навсегда. Хотя они могут никогда полностью не исцелиться, и сколько бы ни было больно осознавать, что я не могу их стереть, эти раны также научили меня стойкости и силе. Они — часть меня, да, но они не определяют меня.
Сейчас каждый день я рассматриваю как шаг к принятию себя, со всеми недостатками, и к пониманию, что моя ценность не определяется словами или действиями других. Я учусь находить утешение в своей коже, учусь ценить свой путь.
И верить, что я достаточен, просто таким, какой я есть.