На консультации женщина рассказывает: «Мы с мужем часто ссоримся. Он вспыльчивый, бурно реагирует на мои слова, даже если я не так на него посмотрю. Мы оба устали от скандалов». Любовь друг к другу – основа здорового принятия, понимания, отношений. Но часто клиенты жалуются на непонимание. Что нужно учитывать в общении с партнером, и как правильно вести себя с ним? Есть ли семейная жизнь без ссор? Обсудим эту тему.
Жить без ссор не получится, у вас могут быть разные точки зрения, интересы, нормы. Вы смотрите на одну и ту же ситуацию по-разному. Зачастую ссора возникает на пустом месте, порой на консультации ни жена, ни муж не могут вспомнить, из-за чего поссорились, или вспоминают и понимают – из-за мелочи. Наличие разногласий не говорит о том, что брак неудачный, он/она меня не любит. Скорее о том, что не умеете слышать друг друга, договариваться, идти на уступки.
Отношения – это цикличный процесс разрушения и восстановления. В первую очередь, откажитесь от иллюзии идеальных отношений, научитесь принимать разногласия с партнером как норму. После ссоры наступает фаза примирения, вместе сделайте выводы из данной ситуации, наполнитесь чувством единства.
Клиентка на консультации поделилась, как она ссорится с мужем: «Мне не нравится, что ремонт затянулся. Как мы можем его ускорить? Как ты считаешь?» Вроде бы претензия к мужу, в тоже время просит у него совета. А когда не срабатывает, они могут и посуду побить, но лучше посуду, считает женщина, чем друг друга. Зато потом у них бурное примирение в постели. В отношения нет «правильно - неправильно», у каждого по-разному. Однако общие правила построения здоровых отношений существуют.
- Принятие партнера: «Я тебя понимаю. На твоем месте я бы тоже так поступила». Сначала примерьте на себе фразу, которую хотите сказать ему. Например, «Вам приятно услышать фразу «обесценивания»?
- Исключение слов-генерализации: всегда, никогда, все, никто, никакого, например, «с тебя никакого толку, только обещаешь», или «ты никогда не даришь мне цветы», замените на фразу «мне будет приятно, если подаришь цветы».
- Не стоит сравнивать партнера с другими (родителем, другом, соседом), с «бывшими». Отпустите и «бывших», и прошлое. У вас новые отношения, в которых важно определить новые правила, права, обязанности, интересы.
- Помните про принцип «зеркала»: то, что не нравится в партнере, отражение вашей теневой стороны личности, например, вы кричите, нападаете – он кричит, защищается. В результате ссора. Например: «Я весь день с ребенком, а ты пришёл и лежишь на диване!». Возможно, он думает, что вы целый день только ребенком и занимались, а он работал. Просить о помощи – это не страшно.
- Извинения. Бывает, что мы сами не правы, забыли, не дослушали, а претензии к партнеру. Умение просить прощения и принимать извинения – профилактика ссор. Но извинения – это первый шаг. Второй шаг – изменения, чтобы подобные ситуации исключить из отношений.
- Отказ от манипуляций и провокаций. Например, разводом. Мужчина пасует или агрессирует, когда вы угрожаете развестись и забрать детей.
- Если партнера «принес» агрессию с работы, введите правило общения «Стоп!». Значит – сейчас вам критики и злости партнера достаточно, дальше уже ссора.
- Имя – это ключ к партнеру, обращайтесь по имени, чтобы он переключил на вас внимание и услышал. Добавьте слова похвалы, а критику «ты все делаешь медленно», замените на фразы: «чем я могу тебе помочь?», «давай сделаем это ВМЕСТЕ».
- Не превращайте ближайшее окружение, социальные сети в «поле боя» вашей семьи. Ссора между вами, вам ее и разрешать, без включения в ситуацию родителей, подруг, общество.
- Не конкурируйте, не доказывайте, что вы лучшая жена и мать (особенно в бизнесе). Любящий партнер это знает и ценит. Цените и вы себя. И если вместо примирения молчание, холод, то нужны ли вам такие отношения?!
Не торопите партнера, любое дело, перемены требуют времени, терпения и любви!
Если что, я рядом, будем постигать искусство общения ВМЕСТЕ.
Ваш семейный психолог Ирина Килина
13 сентября на индивид.консультацию (очно, онлайн) стоимость 3000 вместо 6000р. Запись предварительная в ватсап 89618640530
Автор: Килина Ирина Александровна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru