▶️ В одной из песен А. Розенбаума поётся «Жили столько лет мы с ней душа в душу, где она - где я? Сам чёрт ногу сломит». Действительно — это непросто, когда возникает слияние или эмоциональная зависимость партнёров. Чаще одного из них.
📍 Как сказано в Писании, Господь посоветовал мужчине отлепиться от матери и прилепиться к жене своей.
Людям (большинству) легче жить в партнёрстве, в паре с близким человеком. Это естественно. При условии, что эта привязанность даёт возможность раскрыться таланту обоих. Взаимообогащение, обоюдный интерес.
Бывает слияние, в котором один партнёр растворяется в другом. Хорошо ли это? Из привязанности рождается любовь, а из слияния: «я — это ты, ты — это я». В этом «мы» исчезает индивидуальность.
▶️ Как определить, есть ли у вас слияние с партнёром?
Попав в слияние, человек отказывается от многого. Он быстро приобретает новые привычки. Готов порвать с друзьями, подстраиваться под партнёра, жить в режиме исполнения его желаний. Человек соглашается на то, на что раньше бы не согласился. Возникает местоимение «мы». «Мы с моей крошкой любим только сухое, мы с моим любимым ездим только в Европу».
📍 Здесь важно понимать. Здоровые отношения – это взаимообмен. Всё, что человек делает ради другого не должно ущемлять и разрушать собственную личность. Это действия не из страха перед недовольством партнера или разрывом отношений, а из стремления сделать ему приятное. И ожидание того же со стороны партнёра.
Если же человек вовлечен в жизнь другого, ставя свою жизнь на второе место – это эмоциональная зависимость. Корни в страхе одиночества и низкой самооценке.
📍 Интересный момент. Когда человек в слиянии ощущает несоответствие, он не готов обсуждать что-то или конфликтовать разумно. Ему хочется предугадывать желания партнёра, знать, что он чувствует. Это напоминает желания и потребности ребёнка, который растворяется в родителе и не хочет выстраивать взрослые отношения.
В моей практике есть клиенты со слиянием и эмоциональной зависимостью. Важно не допускать в отношениях полной потери своей личности.
Существуют конкретные методики и способы, что с этим делать. Самостоятельно, если это лёгкая форма. С психотерапевтом в более сложном случае.
▶️ КАК ВЫХОДИТЬ ИЗ СОСТОЯНИЯ ЛИЧНОЙ ЗАВИСИМОСТИ, ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СЛИЯНИЯ?
С психологической точки зрения корни слияния - в огромной потребности ребёнка раствориться в матери, ощутить безопасность и единение с ней.
Во взрослом состоянии посредством эмоционального слияния реализуется потребность человека стать «мы», примкнуть, к сильному и уверенному партнёру.
📍 Есть ещё и социальное слияние - желание отдать себя гуру, тоталитарной секте, революции - чему угодно. Как писал В. Маяковский:
«Плохо человеку, когда он один.
Горе одному, один не воин -
Каждый дюжий ему господин
И даже слабые, если двое.
А если в партию сгрУдились малые -
сдайся, враг, замри и ляг!
Партия - рука миллионопалая,
сжатая в один громящий кулак».
Так чувствовал поэт силу от принадлежности к победившей в Гражданской войне партии.
Со временем человек, пожертвовавший своим «я» ради «мы», начинает ощущать слияние как разрушительный процесс. Он хочет выйти, вернуться к индивидуальности, выровнять близость, зашедшую так далеко.
▶️ Как нормализовать взаимную дистанцию, или шаги выхода из слияния.
• Понять, что растворение в партнёре - негативная тенденция.
• Нужно отстраивать собственные границы и вместе с переживанием «мы» иметь развитое чувство «я». То есть понять и принять: «я нахожусь в зависимости, с моими границами что-то не так».
• Почувствовать тело. Какие ощущения в теле дают мысли о слиянии и желании выйти из зависимости? Какие эмоции в этот момент присутствуют?
• Сформулировать, ради каких ключевых ценностей вы хотите трансформировать свои отношения в более здоровые.
• Подготовиться к разговору с близким человеком и постараться мягко, но твёрдо обозначить свои границы.
• Продолжать осознанно выравнивать отношения до момента, когда вы почувствуете, что ваши личные потребности в них озвучиваются и удовлетворяются.
Мой телеграмм @Bukov_Pavel
Запись на консультацию Вацап: +7 925 085-03-35
